午夜呓语

　　六月将至了，我从衣柜里翻出那件白色的映着梅花的连衣裙套在身上，然后又掉，罢了，还是随意一点的好。用纸巾抹去上的红，不施粉黛的出门。头是真的热如火炉般炙烤了，院子里的草坪葱郁一片，人们光着膀子在树荫下乘凉。手机里安静的躺着许多未接来电，我不想说话，一个人钻进路旁的拉面馆解决午餐，点餐的服务员笑盈盈的说：“姑娘，又是一个人啊？”然后妹妹发来简讯说：“姐姐，你要做败犬女王吗？”败犬女王简而言之就是到了适龄的女子还未曾嫁掉。呵呵，我嗤之以鼻地笑笑。我没有心思谈一场恋爱，亦或者根本就没准备好，我过去的那两段失败的感情在这腹沧海里快要溢了出来，它涓涓的从这笔尖在纸上，一发不可收拾。

　　我是三月里出生的马儿，骨子里有着策马奔腾的对自由的向往，你最好不要羁绊我，我不会妥协的。我没没夜的写作，那些正反两面密密麻麻的手稿纸摊放在桌子上，心思早已被掏空。枕边放着电影老师推荐的《西蒙。波伏娃》，终于是找到了共鸣，那样一本书让我的灵魂在某一段时间里不至于显得寂寞。书中说：“我必须强烈的爱慕他，我盼望有一天，一个男人以他的智慧，文化涵养和权威来征服我。”看到这里我反复的咀嚼着，感同身受。我反感殷情讨好，更反感一个男人自私霸占我生命中所有的空间，那会让人呼吸急促。可回到现实，是以父母的催促和家境的优越让我快速的去爱上一个人，我办不到，那是一种怎样的可悲呢，那是徐志摩撕心裂肺的抱怨没有感情的婚姻的瓦解体。对不起，我没有办法心不在焉的去做一件事，包括去爱一个人。

　　太阳下山后，要去赴一个久别好友的约。搭车在创意街停下，这里的咖啡屋和酒吧依旧显得悠然自得，不像是这个城市的一角。他坐在靠近玻璃窗的位置冲我微笑，我优雅的走进在他面前坐下。“安小姐，你又瘦了。”我抬头看着那张脸“哦，Y先生，你的胡子又长了。”呵呵，我们彼此一笑。他怀里抱着一只花的猫，眯着眼睛向人讨好。“安小姐，我去凤凰的这段时间，这个小家伙就交给你了。”“嗯，没问题，我会照顾好它。”然后他喝了一杯眼前的拿铁，转头向窗外叹了口气，“要不，你同我前去吧，那个古城里有深邃的巷子和谈着吉他唱歌的者，你定是会有灵感的。”“罢了，我还有自己的事情要做。””好吧，照顾好自己。“我低头，半晌沉默不语，浓密的头发垂下来，它就快要长发及。

　　只是，我不许你未来，我许你整个人，你拥有的我的灵魂便拥有了我的一切，我没有什么再可以给出去的了。倘若你不懂我，只报着腔热血的荷尔蒙上的爱，我们的灵无法得到契合，嫁给你就只剩下灶台，铺，生儿育女，那样的婚姻让我可怕。生而不在同一个世界，让我根据你的处境变成一个俗的，为了生计忙碌的女人，我做不到。原谅我，原谅我的自私，我只是渐成，知道自己想要的是什么了而已。

　　有时候看着公园里推着婴儿车的少妇和牵着手的情侣真希望自己也那样简单的幸福，可是我办不到。一部长篇小说将在我24岁的岁月里占据我将尽一半的时间，它像一个孕妇怀里的婴儿正孕育着等待呱呱落地般让我期待。为此，我扼杀了一个又一个的恋爱的机遇，将妈妈一次又一次的催促抛之脑后。我知道我要沉沦了，我需要暂时的独处和时间。可是，还是请你们原谅我，原谅我好吗？

　　终于，梦醒了。我蓬首垢面的坐在上，双手着口，它扑通扑通的跳着。窗外依旧漆黑一片。肚子饿了，开灯，去厨房烧水泡面。外面半建筑的楼城里点着灯，整个城市都在沉睡，然后等待天亮重复着昨的忙碌。