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第46章 有容乃大

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  可是,赵,分手了我却是如此的想你,如此怀念你的好…因为你的好,不自觉地便想延续这种感觉,在父母跟前维护你的完美形象,要不然,何至于得我现在跟演戏似的,每一步都是谎言。

  老娘也真是的,你们倒是想着赶紧让我把事办了,你们心安了,但一个劲地催我,带给我的又是什么呢,我都不知道到底是在给自己找媳妇儿,还是在给他们二老找儿媳妇了?

  老娘似乎没注意我的表情,说,我就是想让你早点成个家…又是这个老话题,我积已久的怨气终于忍不住了,没等她说完,我就打断了她,说,妈,你能不能说点新鲜点的。

  就知道成家,成家,成个家干什么,结个婚,生个娃,像你们这样平淡地过一辈子?这是你们的生活方式,不要强加给我好不好?这是在北京,我有我的生活方式,不要拿你们的老一套来要求我,行不行啊?

  老娘还想解释,说,多情,我们这都是为你好,你都快30的人了…我冲她一摆手,说,好,好,我马上成家,你别再说这个话题了,这样你满意了吧。

  行,我给你算一算,要结婚得买房子吧,北京的房子均价是一平米一万五,买个两居室80平米120万,装修20万,买车10万,办婚礼10万,一共160万,好,好,我听你们的,马上结婚,明天就结婚,你们有钱,给我变出来160万…

  话一出口,才意识到自己说的有点过分了,赶紧打住,又想挽回一下局面,语气缓和了一点。

  接着说,妈,结婚不结婚我自己知道,我都这么大的人了,你们不要管这事情好不好,让我自己当家作主,你们供我上完了大学。

  就已经完成了历史使命,以后不要再为我结婚的事情心,行不行啊?老娘哆嗦了一下,神色一下显得有点黯然。

  我心里后悔不迭,为儿子娶个媳妇儿,这可是他们后半辈子最大的心愿,我不能足他们也便罢了,还这么打击她,真是不孝,赶紧道歉说,妈,我也是,刚才一时有点气,你看,我不是跟你们要钱,结婚也得慢慢来啊,你们别急好不好。

  等赵回来了我就赶紧跟她商量结婚的事情。老娘摸了下额头,叹了口气,说,多情,以后我不催你了。我有点累了,想休息了。我说,妈,你没事吧,刚才是我不好,对不起,我不该那样说。

  老娘摇了摇头,说,妈没事。看着她转过身后有点蹒跚的背影,顿觉娘已苍老,我狠狠拍了自己一巴掌,心说你这是干什么呀,要钱只是气话,不会跟她们二老要一分钱的,但这样说会伤了娘的心的。

  但现在木已成舟,只能再想办法补救了。我打定主意,要让老娘见蓝颜,但却不是她真实的身份,而是冒充赵,这样或许我会心安一些吧。我们都在让自己心安。

  可是,带给身边最亲的人的,又是什么呢?夜深了,我依在窗前,点了烟,却半天没有上一口。

  烟雾缭绕中,思绪万千,心不知所往,又像是想了很多。从窗外看上去,这个城市的夜阑珊无比,天空黯淡,深不见底。街道冷清,路灯昏黄。

  有几家人哭,有几家人笑,几家灯灭,几家光明。是否还有人像我一样,将自己隐藏在黑暗中窥探着这个城市,可是渐渐地,失的其实不过只是自己。

  告诉自己,韦多情,韦多情,一切不该是这样子的,一定是你在命运的某个枝节处错走一步,步步亦错。我是想回头呵。

  可是万能的时光老人,你能让我回到当初那些美好的日子么?烟雾散尽,瞬间灼痛神经,也灼痛心扉。伫立窗前,目光一片苍茫,竟有不知身处何地之感。

  看到窗台上随手扔下的MP3,戴上耳机放开音乐,一时又是一怔,在这个时候是需要一些东西来填充心灵的,哪怕是女巫般的呓语。

  我想象着这是的声音在我的眼前浮现,有得意,有嘲,有轻佻,有乖戾,有冲动,当然,还有那从不掩饰的望。一夜宵不是你的错,也不是我的错。

  那是谁的错?或者,我们都没有错,错的只是无常的命运?闭上眼,红嫁衣的曲子低浅唱,继而声竭力嘶。这是幸福大街的边缘,我游离其中。

  再看人间,恍若隔世。忍不住喃喃地问,韦多情,你知不知道,你到底想要的是什么?61柳传志说,人的伟大在于管理自己。

  李总说,要做一个职业人,说职业话,做职业事,才能成就一番事业。我想说,两位大侠,我要是做到了,那我岂不是跟你们一样牛叉了。

  最大的问题是,我做不到,所以我纵有诸葛亮的雄才伟略,比尔盖茨的前瞻思维,但控制不了自己,也依然逃不过成为一个小白领。

  这年头这个词语不怎么招人喜欢,说白了,就是坐在写字楼李的农民工而已,在生活的层面上,大家并无什么本质的不同。早上坐在车上的时候,脑子都是胡思想。

  其实最想的还是能睡个回笼觉。上班要花近一个小时左右,坐公车嫌挤,天天打车心疼钱,倒是想买房买车,但老婆都跑了,更没那心思。

  这样一想,再加上堵车,上下班的路途简直无比艰难。每逢这种时候,我就有点悲观,忍不住想,人活着到底是为了什么呢?

  以前跟赵在一起的时候还有点盼头,现在一下失去了方向,四面望上去,不知何处才是方向。我无数次想起一个大学同学。

  他毕业后回了老家的一个小城市,几年之后,事业略有小成。小有官职,一年有两次机会可以公费到大城市一游。月收入虽然2000出头。

  但几年下来花14万买了一套138平米的复式。毕业后就结婚,现在孩子也已上了幼儿园,生活过的游哉游哉的。有次来京,我请他喝酒,斯人感慨说。

  他现在的生活水准在当地算是中上层,幸福的。当时我沉默不语,心想自己月薪过万,怎么就一直觉得过的是下下层的生活,从来没有幸福的感觉?

  此时突然想到这个,我的心里蓦然一震,被一个词陡然击中。这个词叫做:幸福。是的,我想说的就是幸福。

  在这个望充斥,硕大无朋的城市里,所谓的幸福是一个让人突然间沉默不语的词汇,我们从来可望而不可即,在异乡,一个爱人,一个温暖的家,也许是赵曾经给于我的幸福。

  但现在,这一切不复存在。生活如同一个美丽的气泡,轻轻一捅,便破了,什么也不会留下。

  而我停在原地,坐地行八万里,忧伤直下三千尺,回不去当初,也找不回幸福,这样更觉得悲从心来,忍不住想仰天长啸。

  但我终于还是什么也没有做,低下头,裹紧心,穿过人群,穿过都市,穿过纷扰,穿过喧哗,穿过曾经的悲伤和甜蜜,穿过所有的前尘与往事。像屠格涅夫说的“正沉在河的底层”

  生活一相似一,在这样的生命重复中,我茫然地审视着自己的心,它时而柔软,时而坚硬。时而疼痛,时而麻木。

  时而豪情,时而脆弱。时而堕落,时而纯洁…到最后,连我也不知道它到底是什么。这是一个难得的好天气。没有苍凉的雨水,只有火热的阳光。

  透过车窗,可以看到楼群隙中淡蓝色的天空,偶尔还能看到几朵白云。有风吹过,想象中我长发飞扬,白衣如雪,玉树临风,超越人间天堂…可是,这代替不了我内心的荒芜之感,在四周的繁华中,我却犹如身处荒原。

  无数次我在想,站在赵的立场上,换做是我,我会回来么?假设是她对不起我,我会原谅她么,是否有什么语言比一句原谅具有更加刻骨铭心的力量,它能让命运在顷刻间翻手为云,让我们重新回到从前?

  你不在我身边,我一个人,当回忆成为一棵树,我寂寞如风,我落叶飘零,赵,对不起,这一刻,我又想你了。很想,很想…到公司后。

  突然发现多了一张新面孔,看上去年轻的,我心里正琢磨公司又来新人了。手机振动了一下,有短信,是小妹的。

  她说,大叔,今天我失恋了。我的第一个感觉是,怎么又失恋了,但还是问她,不忘再贫一下,说,怎么了,给大叔说说。

  失恋不可怕,可怕的是不失恋,恋了失,失了恋,爱情的小船就这样在失恋中扬帆起航,有一天肯定会到达幸福彼岸。别忘了任何时候都有大叔在候补呢。

  一会后,小妹说,大叔,你不会因为一些小事情跟我生气的,是不是?我心里一下默然,想想自己也不是因为各种各样生活上的小事情而跟赵分手的么,可是,面对小妹,我真的几乎从来没有为一些小事情生过任何气。

  或者说,一些小枝节从来也没有上升到让我生气的高度。为什么面对赵,我就做不到呢?没等我说话,小妹的短信又来了,说,大叔,你记得不,有一次我心情不好,我们约在离你不远的一个咖啡馆见面。我到了之后骗你说我还没有到。

  在学校呢,你二话不说就打车去学校了,我告诉你zhen相后你一点都没有怪我,你说,你从不会为这些小事情生气的,对不对?我有点伤感。

  当时我的确没有生气,现在想来那时候生活稳定,因而心态平和,但现在想,如果是赵这样忽悠我,我们会不会又吵翻天?很多时候我们可以包容旁人。

  而对于身边最亲近的人,却如此的吹求疵。古人云,有容乃大,一个容字,多少人生的波涛尽在其中化解矣。

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