第25章 更不可以首先

　　我不知道该怎么反应，震惊、厌恶、羞…他怎么能这么做？选择这样的时刻，说出这样荒诞的事情。胃酸上涌，烧痛我的喉咙。我不得不摁住嘴巴，才制止想吐的冲动。

　　钟为…袁钟为…一点儿都不像我爸爸，也许样貌上相像，那只是因为他们是兄弟，除了抚养我长大的袁望羽之外，没有人能成为我的父亲，那是我仰慕尊敬的人，绝不是面前这个袁钟为。我对袁钟为的感觉和仰慕尊敬毫无关系。袁钟为松开控制我的双手，慢慢将从我的身下出来。

　　我瘫躺在上，气吁吁整理混乱的思绪，但我太累了，先是气急败坏的从屋里跑出去，又初次体验人生第一次真正的爱和高，最后是毫无准备、石破惊天的无稽之谈。

　　他为什么要编造这样的故事？这对他有什么好处？我有一千一万个问题，可就算内心再混乱，仍然有那么一个小小的声音告诉我，这个男人说的都是真的。

　　他为什么会忽然出现在爸爸的葬礼，为什么对我无微不至的关心，为什么百般推不愿意告诉我真相，为什么我的步步紧追让他懊恼不已。

　　为什么妈妈提到他心厌恶和排斥，所有这些都变得合情合理。我陷入黑暗的昏中，也许这是当下最好的应对方法。袁钟为的所作所为卑鄙不堪，我需要休息，需要适应，然后大脑会告诉我该怎么办。

　　当我瘫软在上等待睡眠夺去我的意识时，我感受到的不仅仅是恐惧、羞、荒诞，我…很兴奋，几乎可以说是…激动。与袁钟为对峙中点燃了内心的火花，这颗火花渐渐燃烧成一片地狱，即使很危险。

　　即使我将毁在这个男人身上。这太疯狂了，我忽然多出一个爸爸，而他明明知晓我是谁，竟然还对我做出这样的事儿。更疯狂的是，我深恶痛绝，但又渴望更多。天啊！怎么会这样？袁钟为不光戳穿了我的处女膜，还戳穿了我的脑子。

　　＊＊＊尽管疲力尽，这一觉睡得并不踏实。我很快就醒了，而且心脏在膛里砰砰直跳。柔和昏暗的光线透过百叶窗照进来，我有片刻的恍惚，不知道今夕何夕，半明半暗的天空让我很难判断究竟快天黑还是快天亮。我想看表，可刚动一下身体就忍不住呻。

　　全身肌都在大声抗议，到处都在喊痛，尤其是两腿间最私密的地方。我浑身一丝不挂，但有一棉被盖在我身上。睡着之前的事情如水般涌入脑海，记忆犹新，历历在目。

　　我忍不住暗暗哀嚎，真希望自己能够继续睡过去。可一直躺在上也不是办法，尤其这还是袁钟为的卧室、袁钟为的。

　　我直身体从上坐起来，即使动作小心翼翼，身上还是痛得嘶嘶气。不远处的椅子上放着一套干净衣服，应该是钟为…不…袁钟为从我房间拿过来的。

　　自从在他这里过周末，我几乎将衣柜里一半儿的衣服搬了过来，包括蕾丝文和内，想到一个男人在自己的衣柜里连翻带找，拿出如此私密的东西，我不异常羞愧。

　　继而又嗤笑自己冒傻气，都被他过了，还为文和内害羞。我一件件穿好衣服，但却不想立刻踏出门槛。头的电子钟显示下午六点，我睡了大概五个多小时。显然醒得还是太早，我仍然不知道如何面对。

　　我在穿衣镜前看了看自己，然后在袁钟为的头柜里翻出一把木梳。我先把打结的头发梳顺。

　　然后从头顶开始一点儿一点儿编辫子，头发一层层分好，每次编头发前先把下层的头发扎进去一点，直至下层的头发全部编进辫子里。法式辫子虽然编起来复杂费事，但却可以保持很久，而且也能帮助我专注，总比心充焦虑强多了。

　　我在镜子前仔细端详自己，一丝不苟的发式，整整齐齐的着装，干干净净的面庞，和昨天没什么不同。我有些失望，都说从女孩到女人是人生一大台阶，现在看来，跨过去后也没什么区别啊。

　　我叹口气，知道自己躲在房间里胡思想解决不了任何问题，该面对的迟早要面对，我必须走出去才好。

　　确定双腿可以支撑身体走路后，我深一口气，挪着步子离开房间。客厅里没有人，但我闻到厨房里飘来的咖啡和食物的香味，肚子也跟着叽里咕噜叫起来，我硬着头皮跨进厨房门槛，袁钟为坐在餐桌前，手里捧着一本书和一杯咖啡。

　　“你怎么起来了？我还以为你得再睡一会儿呢！”袁钟为惊讶地抬起头，拿起一个书签夹在书里，把书合起来，我也希望啊！“我饿了。”我耸耸肩，没有看他。

　　而是走到炉子前热气腾腾的铝锅前。袁钟为站起身轻笑一声，也走过来，他拿起一个瓷碗，揭开锅盖，熟练地从锅里舀出一碗粥，端到桌子上。“坐下来吃吧，我刚买回来的。”袁钟为说着，又往盘子里放了两个热腾腾的芝麻酥饼。

　　我僵在座位里，盯着袁钟为在厨房里走来走去，将一个个碗和盘子放在我的面前。我不知道该说什么，或者如何面对他，但是空空如也的胃更关心热气腾腾、冒着香味的食物。

　　我拿起酥饼慢慢咬了一小口，刚嚼两下就迫不及待送入喉管到肚子里。我不再管斯文的吃相，也不在乎小米粥灼伤我的舌头，狼虎咽扫面前的食物。

　　上高中住校后，我们为了节省出更多学习和休息时间，一个个都练就出快速解决三餐的本事。袁钟为靠着电冰箱的门，手里悠闲地拿着咖啡杯，责备道：“慢点儿，袁媛，你这么吃胃怎么受得了。”

　　我瞪他一眼，事到如今，这个男人凭什么一副道貌岸然、没事儿人的模样？站在我的角度，我完全可以当自己是个受害者。我爱上袁钟为，虽然年龄相差巨大，但这谈不上多骇人听闻，和爱上叔叔…爸爸完全是两回事儿。

　　我根本不知道他是我的叔叔…更没想到他会是我的爸爸。来到他家，爬上他的，献出我的贞时，只是把他当成一个男人，仅此而已，不是我的叔叔…爸爸。

　　我暗暗哀嚎，袁钟为是我的父亲，这可能么？可是他有什么理由开这样的玩笑？怪不得他不愿意告诉我真相，如果我不他说出来，现在恐怕会是另一种情形。我浑身仍然会痛，但心情愉快。我爱上了钟叔叔，他也非常喜欢我。

　　我们一起度过愉快的周末，我将自己的初夜给了他，他帮助我完成从女孩儿到女人的蜕变。现在呢？他不再是钟叔叔，他姓袁，是爸爸的兄弟，妈妈的前男友。袁钟为隐瞒的真相让一切都变了味。

　　我绝对不能再爱袁钟为，不能再到他家过周末，不能和他有任何爱联系。脑子里起这念头都不行，更别说付诸行动，想到这儿，我不无声痛哭。、、，我哭个什么劲儿？

　　不是因为和袁钟为上，而是我们不能再上。这才是最糟糕透顶的事儿。内心深处，我竟然仍想继续，希望两人忽略血缘和过去，希望我们更专注于在一起的这几个月里，共同建立的感情联系，然而，这里有个最折磨人的问题，袁钟为到底当我什么人？

　　我将嘴巴里的食物全下去，又咽咽口水，坚定地说：“现在明明白白、清清楚楚告诉你，不准再一副道貌岸然的模样教训我。

　　你别想当我爸爸，一天都别想、一秒钟都别想。我的爸爸是袁望羽，虽然他现在不在人世，但他永远都是我的爸爸。没有人可以改变这一点，你更不可以。首先，当你让你的兄弟抚养我时，你就失去了这样做的权利。