第3章 过来这边一路上

　　“事”记不清楚怎样被陈默抱到上，整个过程在回忆中支离破碎，无法完整地拼凑出来。

　　之前我拒绝过吗？我挣扎过吗？我故作矜持了吗？陈默在耳边轻声说让我放他下去的时候我吓了一跳，我双手搂在他的上，腿用力夹住他贪婪地不舍得他离开。

　　这是我吗？从来没有这个样子过，我怎么可以在别人面前这样放肆自己的望？忙不迭地推开他，脸红心跳地偷偷找自己的衣想赶快穿上，听见他说：“别穿了，马上还不是要下来。”

　　又吓了一跳，他还要？接着再想：他还行？偷偷闻着身旁陈默身体的味道，隐隐觉得如果真能再来一次，未必不是件令人愉快的事。

　　被自己的想法得有些害羞，今天怎么了，脑子里净是些黄的东西，我自诩纯洁了二十年啊，同时又觉得有些委屈。

　　原来做可以这样的，不仅仅是张开自己的身子。发生之前有过片刻清醒，我告诉陈默了，我并不是处女。他竟然一付听而未闻的样子，感觉不到他有一丝惊讶、不安、或者郁闷，依然不慌不忙，一粒一粒解开我的扣子。

　　我抓住他的手，有些疑惑地问他：“你听见了吗？”他浅浅地笑，轻轻点头，就像走在街上遇到人，听见别人问他吃过饭的吗一样。

　　心中是涩苦，把目光转向别处不敢看他浅笑的表情，口里仍然下意识的喃喃，声音轻得就像在自语：“只有过一个男人，就一个，再也没有其他人。”陈默感觉到了我身体的僵硬，轻轻刮了一下我的鼻梁，淡淡地说：“傻！

　　那重要吗？”那重要吗？当然重要，不重要为什么我迟迟不肯跟他回家？不重要为什么我宁肯早晨躲在被子里偷偷地自。

　　也不去跟一些我并不讨厌的男人上？不重要，不重要为什么到现在，只有过一个，再也没有其他人？忽然记起陈默那个下午说过的话：“实际上白色最容易被脏，难道你不觉得？”

　　可以重来的话，宁肯去死也希望能把纯洁留住。洁身才可以自爱，身子已经脏了，无论心里怎样自爱，我拿什么去证明？每个女孩子都有一次处女，为什么我不能有？

　　处心积虑地等到今天，经期的最后一天，暗暗祈求老天宽容一点，可以给我的身体留下最后一滴红色，让我能向自己喜欢的男人证明自己仍然清清白白，但老天并不曾偏爱我，眼前这个男人只伸出了一手指，就让我明白了。

　　处女，每个女孩子只有一次，虽然仍然喜爱白色，可是在这样一手指面前，我怎么可以再纯洁？再干净？

　　再一尘不染？多么可笑，曾经那样仔细回忆初次的情景，强迫自己去记起那痛、那惊怯、那过后染在白色内上的淡淡红色，幻想可以处女重现。我有些想哭，低低地问陈默：“什么都不重要，我呢？在你眼中算什么？”

　　他凝视我的眼睛，目光从容而镇定：“你当然重要，不然我怎么会追你！我是说以前不重要。现在，现在你明白吗？现在才重要。以前你不是我的，我没想过你以前怎样，我现在睁开眼闭上眼想你的时候，都是认识你之后你的样子。”

　　他把我拥进怀里，在我耳边低语：“还想过以后，你挽着我的胳膊，一起散步，一起买东西，一起喝咖啡，一起跳舞，一路上的其他男人看着我，羡慕得恨不能冲上来我！”

　　被他抱得更紧，几乎不过气来。他忽然嘿嘿嘿嘿的笑了起来，一付得意忘形的样子：“怎么样？我够臭美的吧？”

　　他的手飞快的拂过我的脊梁，只用了两手指一碰，我发誓只是两手指，我的罩扣子应声而开。身体被到瘫软，这个男人哄起女孩子来，用的不是小聪明，而是大智慧。

　　他的声音，他的手，他呼出的每一丝呼吸，都藏好了药。即使是场骗局，被这样的男人骗，怎么有机会够时间逃开？“陶醉”整整一夜都在放纵。

　　除了偶尔支烟陈默没留下时间让我歇下来，最后一次结束，我仍恋恋不舍，拱进陈默怀里闻他身上的味道，陶醉得一塌糊涂。陈默低声地笑：“看你那包的样子，压抑了多少年似的。”

　　恨恨地骂他个“滚”字，骂完偷偷抬起头看他是否生气，有些后悔自己怎么会有这样一付娃像。注意到有几次他在看墙上的挂钟，随他的目光看过去一眼，夜已经结束了。

　　陈默说：“天亮了我妈就会起来，不是催你走，我妈那人思想陈旧，总觉得男女未婚在一起就是氓。”

　　思想陈旧还生了这么个儿子，不陈旧的话陈默会怎样？他笑嘻嘻地看我：“我不怕我妈，在她眼里我早是个氓了，关键是怕她看见你，她坚决认为肯跟我这个氓鬼混的绝对是女氓。”

　　我比他还怕，飞快地爬起来穿衣，没因为在他眼前矜持，包一词都被他叫了，还有什么可以矜持的。地都是卫生纸，看上去惊心动魄，小心翼翼地去收了。

　　不敢直接丢进敞开垃圾桶，羞羞地用目光斜望着陈默。屋角有只鞋盒，陈默告诉我先收进那里，打开鞋盒时注意了两眼，没发现有什么前朝遗物，竟然隐隐有些欢喜。

　　“真相”早上的空气清凉而新鲜。怕出门时出太大的动静，陈默没有再骑车，步行送我回去。

　　走了不远，发现不知道什么时候已经偷偷挽住他的臂弯，路上偶然有早起的人，从旁边走过都会多看我们两眼，不知道有没有谁正羡慕得想冲上来陈默。送到回我家的路口，分手时陈默不经意地问我：“你身上刚干净吧？”

　　有些奇怪，的确是经期最后一天，但临走时我特意检查过，单上没有沾染什么，虽然去之前曾祈求老天能给我留最后一滴红色。

　　但在告诉陈默自己不是处女之后，反而担心因为不彻底而染脏了单。和处女的血迹完全不同，经血在感觉中是不干净的。

　　点点头问陈默：“你怎么知道？”他抱了抱我，小腹传来几下只可意会的摩擦，用低的声音对我说：“排卵期你的会更多些，叫的时候声音会更大些。”说完地笑：“你不会连自己的身体都不知道吧？”上天作证，来去也将近十年了。

　　一直都以为只不过是“来”和“去”而已，谁知道还有这些区别？更加相信这个男人用手指就能鉴别出处女，他用那话儿都可以感觉到女人的生理周期，用起手指来岂不是娴熟得像个妇科大夫？

　　“刚干净就好，不用担心怀孕。服用避孕药会让人发胖，你应该知道吧？”他的目光在我身上连了最后几秒，对我猛灌药：“你这么好的身材，有一点变型都是犯罪。”

　　往回家的路上快速地走，忍住不回头再看他，直到感觉逃出他的视线，心才感觉放了下来。回家躺在上，辗转很久，庆幸自己及时告诉他真相，才有颜面继续听他的恭维。

　　又有些沮丧，他根本是个魔鬼，女人在他面前几乎是赤的，可以隐瞒住什么？“记忆是可的”翻开枕边的记事本，默默记下昨夜。

　　只有一串简化成数字的时间，提醒自己能记得某一个特殊的日子。记事本就随便放在头的一角，偶而有亲近的人看见，随便翻一下也会立刻丢弃。从来不担心被人窥视出什么，那些简单的数字对别人而言毫无意义。只有自己知道，那些空白的后面，隐藏了些什么情节。有些秘密，是不能和任何人分享的。

　　过去的那些天都发生了什么啊，常常希望自己会不再记得，那么我仍然可以深爱白色，把自己包裹进一个纯白色的梦里，骄傲且快乐地准备去做某个人的公主，我知道我的王子，会爱上自己妆成雪白颜色的的样子。

　　所以当某一天，仔细翻阅记下的那些个字，对某一组数字迷茫而困惑的时候，会由衷地欣喜，用笔轻轻把它划去。

　　原来，伤痛是可以被忘记的啊，被划去的那一天，不是不能再回忆起发生过什么了吗？象有道无声的水慢慢淌过心底。

　　渐渐心脏几乎被清水溢，容不得轻轻一提，眼泪就会决堤。我有一秒钟在想：真的是处女给陈默，感觉会是怎样？其实，有些人在记事本里记下的每一天，是渴望能够被自己忘记掉的。

　　比如我，我是刘瑞，我一直觉得，记忆是可的。＊＊＊每个人都会有一场恋爱，无论后来结果如何。

　　但在恋爱的那个阶段，无一例外都会沉溺不能自拔，并且变得更加冲动、脆弱、感和神经质。我常常幻想恋爱的感觉，不止一次地问自己：会有一场这样的恋爱吗？

　　我爱他他也爱我，让我沉溺不能自拔？那个午后，阳光透过窗帘照进屋子，我着身子蜷在上，总感觉外面比屋里要暖。不知道怎么会升起这种奇怪的想法，节后刚下了一场大雪，过来这边的一路上，我几乎都用跑的。

　　目光飘来飘去也离不开透过阳光的那扇窗户，想着窗外的冰天雪地里，肯定有恋爱中的男女边走边笑，并且不觉得冷。