第77章 用这篇自白

　　我紧紧闭上双眼，将它含进口中。刹那间失去自我、疯狂地。…弥漫四处的夜雾己成为愈聚愈厚、令人窒息的浓烟。如喧嚣的暴雨狂云掀风作、乖张无比的猛兽狰狞狂号，充斥、震憾着整个卧室，翻腾、搅。

　　我想起夕阳照耀下的北海，海底的黑暗中，怒汹涌袭卷、飞砂走石，冲成钜大无比的海啸、擎向天空，而漆黑夜里不停闪电的天，瘫塌了下来，毁灭一切。…＊＊＊

　　合上相片簿、将三个曾经晌往过的男人照片放回信封，捡起那张已经发黄的信箴，心中依稀体会到“翡翠绿湾”深夜的疯狂、淋漓尽致的疯狂。

　　回想到信中当年描述的，仁爱路人行道上的倾盆大雨。我不住问自己：两相比较，何者更滂湃、更淋漓百倍、千倍、万倍？！虽然心里充怅惘，却不宛尔笑了。…秘密心事单元结束…

　　＊＊＊各位好。在继续讲述下一篇自白之前，容我先待一下这几年来，先后发生的情事经历，好让读者有较清楚的概念。

　　也更充分了解我人生的成长过程：我现年四十二岁、已婚，有一儿、一女两个小孩，丈夫是位经常住在台湾的大公司、和企业集团的大老板、生意人。

　　而我，在美国加州的硅谷定居，也将近八个年头了。从美南搬到加州之前的两年，我就有过初度外遇。

　　对象是任职于丈夫在美国的分公司、名字叫李桐的一位老中。跟他好过一年多之后，我们的关系就淡了，加上自己搬家，这段情就没再继续下去。

　　〔跟他的故事，在自白的1至5集中，有较详细的叙述。〕然后，我在旧金山机场认识了方仁凯。他当时住在美东纽泽西，但我们开始书信、电话密集交往了一年多，他举家西迁到硅谷，才终于有机会经常见面。

　　〔跟方仁凯的这段情，在朱莞葶的《小青的故事》里，有相当煽情、渲染的描绘。我非常不，所以在自白的第6至13集中，又补充了一些当时跟他来往前前后后、有关自己的实际状况，和心理背景，让人不致认为我是个贪图享受的妇！〕可惜方仁凯搬到硅谷，我们有情人终成情侣之后，好景却不能长久。

　　两人的交往持续未到两年，就因为某种讲也讲不清楚的原因中断了。我屡次好声好气地邀约他，都遭到方仁凯以某些藉口婉拒。

　　最后我就再也没有颜面、没勇气打电话给他了。莫名其妙中，我几乎整整大半年，每天神经兮兮的、彷佛日子都过不下去，当然，我也曾经多次反省。是不是自己真的太水性杨花了、让他瞧不起？

　　是不是因为我索求太过份、令他烦不胜烦？还是因为他的心眼太窄小，容不下我过去跟其他男人的某些关系？像《故事》里，我对方仁凯描述自己与一位名叫查理的银行洋人经理、发生“只吃异国情调宵夜”的事？

　　可那件事，大都是朱莞葶刻意渲染、夸张写出的。事实上根本没那么恶劣。再说，我和方仁凯感情那么好，也不应该成为他嫌弃我的理由呀！不过平心而言，我从“前任男友”李桐那儿学到的口技术，确实在与查理吃的几次“异国情调宵夜”中，获得了更大的进步。

　　再用到跟方仁凯的幽会上，两人确是享尽了销魂蚀骨的口乐趣。…好，不多讲这题外话，言归正传吧！

　　另外呢，就是我跑进城，在隆巴底街，跟台湾来的两名小留学生：李小健与他表哥吕大钢，发生过几次荒唐事〔《自白》第8、第11集所述〕。

　　但那也只是纯属体的贪婪、和小小的意外，根本毫无感情的关系嘛！何况，那些都还是方仁凯搬到加州之前的事，他应该更没理由嫉妒啊！

　　然而，这究竟又是怎么回事呢？对，当我遭到方仁凯两次婉拒、才答应的一次幽会完，返家途中，我想到：他可以有老婆在身边，成为我们情侣关系中的“第三者”那难道我就不能另外再找个男的、也作另一个“第三者”吗？

　　于是，那个礼拜的长周未假期，我就跟儿子亚当的家庭老师，名叫“坎”的大男孩，跑到他住处、初度发生了朱莞葶在《小青的韵事》里所写的关系。

　　也因为坎的细心引导，使我首次品尝到的乐趣。我愚惷地以为自己从大男孩的身上，获得了由方仁凯那儿得不到的足，就会停止对方仁凯感情方面的依赖。但事实证明并非如此。我仍然极度渴求方仁凯两年多来对我表达的“爱”

　　尤其是，体会到失去了心灵亲密、情感契合的伴侣时，我心痛入骨，像再也见不到希望般的茫然、甚至想要自杀、了结一切。

　　幸好，正当情绪最低的时分，我，和一位早就十分仰慕、却已久别的大学同学徐立彬，重逢于硅谷自己家里开的晚宴上。两人共舞了一曲，并且很自然地相约在他正前往讲学、而我也恰好要去探亲的台北。

　　一星期后，于台北的某宾馆，我和徐立彬上了。更在福华饭店他住宿房间的浴室里，让他将我剃得光、戏谑地玩那种角色错换、而且略带式的。

　　我和徐立彬的关系，就只发生在台北的那一个多星期。返美之后、他住东部的缅因州，和我相隔十万八千里，也就没再继续下去。

　　至于真正的原因呢？我想大概与那夜一伙人到舞厅狂，我抛下他、和一位刚认识的洋人记者…强尼，不告而别有关吧！〔参阅朱莞葶《小青的情人》〕仅管事后我对徐立彬深深忏悔、道歉，并心甘情愿接受他处罚。

　　但我相信：他还是不能接受我无端端就轨的行为。只因为在台北时，我们已经深深相爱、爱得对任何与“第三者”发生的不忠和背叛，都嫉妒到极点吧！虽然我跟徐立彬两人本来也是背叛家庭的“夫妇”

　　不管怎么说，我始终感觉自己跟他永远就像一对无缘的情人、只能当偶然的机会来临时，彼此求、享受对方吧！讲到与强尼的那段“荒唐”事，我却不得不说：那是我有生以来，和男人刚结识就表示愿意跟他上、也毫无意图继续情缘的第一次。

　　而且，作完爱，就永不再见的一夜情，记忆中虽只是模模糊糊的一片，竟觉得刺无比、犹堪回味！使我对自己有了新的认识：我也是个能享受当下快乐，而不会贪得无厌的人嘛！

　　领悟了这点，再回想多年来，所遇的男人几乎个个都认为我颇具“吸引力”心里确实安慰的。觉得自己身材虽差，脸蛋儿却长得还可以、能吸引男人。即使像那位经过两年多、又在购物中心巧遇的妇科医师…

　　费理曼，也未曾忘记而禶美我。我听了，全身轻飘飘的、同时希望自己不但有“美”的吸引力，还更具“”吸引力。

　　即使不跟他上，光想像他会对我产生，就很高兴了！我如此坦陈这些年来的“情史和记录”用意不在自吹自擂、或向人炫燿什么。

　　相反的，从连串点点滴滴经历过来，内心中始终体会到的，是百般折磨、羞愧、和懊悔，尤其，因为不守妇道、一再背叛丈夫的罪恶感，造成我长期良心不安、及担忧被发现偷情的恐惧。

　　也在在与我总是神经紧张、绷得身体上下经常感觉不适有关。老实讲，这种日子，绝对不是好过的。总之，用这篇自白，把我的“记录”先后顺序作个明白的待，原想让人多了解我一点。但写到这儿，反而觉得它更像一篇“我的忏悔录”了！那干脆就把它当成我一路走来、心路历程的说明吧！

　　＊＊＊最后，在这里道出一件不为人知的“秘密”这个秘密，我一直不曾透过。但确实是非常意外、被我那位“现任男友”方仁凯所发现、我身体上的“极机密”

　　那就是：我是个作过道整型手术的女人，本来，连我自己都毫不知情，因为手术是我生下儿子亚当之后，被婆婆劝服在台湾找她识的医师作输卵管结匝时，糊里糊涂被他上了麻药、在底下不晓得什么、了好久好久，还以为那只是结匝的过程。没料到，原来婆婆为了要让儿子的生活更愉悦，早跟那个医师串通好，将我绝育的结匝、和缩整型手术一并都给作了！