第132章 美好明天（全书完）

　　他载我回四兽山的豪宅、丈夫的“家”看见我婆婆、丈夫家人，和仍在睡觉的丈夫。解释自己的行程、飞机的意外，换一大堆“大难不死，必有后福”的客套话。

　　最后，还要出去做头发、美容、化籹、穿正式礼服参加丈夫姑妈的生日宴。…昨晚没睡好，心里好烦好烦、只想独自一个人。独自一人、想另外一个人。

　　想他、想念他，德瑞克、德瑞克…想他重新整理好资料、见了丈夫张董，立刻就会打电话约我见面，共渡美好时光、重温我们生死劫难中建立的亲密。

　　他会好爱好爱我、和上的我使出浑身解数为他所做的一切，但是是充笑容、不必流泪的一切。…唯有这个念头，才是支撑我身在台湾、面对丈夫和他家人时的力量。所以我怀抱心期望、等他的电话。

　　＊＊＊但他始终不曾打来约我，而丈夫也从来没提到我独自旅行的事。一句都没提，像从来就不曾发生过、他也从来没关心过似的。有天，我在房门未关的卧室里，听见丈夫跟婆婆低声交谈，说某某人死了！

　　顿时心中一惊、一紧，迅速蹑足躲在门后偷听。…“是啊，才第二天就出车祸、撞死在匝道下头，听说蛮惨的。…”“谁叫他骑摩托车？自己不要命！”“不过，那笔钱还是应该付给他公司吧？…至少显得人道点。”

　　“不…傻孩子，人死了还付钱！？而且数字不小，更该乘机省下来呀！”“是、是！妈说得对。

　　…”然后就没声音、沉默了好久。又听见婆婆说：“再说，花那么大代价，只搞出一点没个用的资料，也不值得！”“嗯！…”＊＊＊

　　我呆立在那儿。…眼前一阵昏黑，全身的血都掉般、站不住。扶墙蹲下、任潺潺的热泪淌脸颊。耳中彷佛听见机场分手前、他最后一句话：“那，就先走萝？…”

　　“先走！？…先走了萝？…先走！先走？…”“…为了谁你才先走的？…谁让你先走？！谁叫你先走的？！”

　　“…告诉我！我要你…告诉人家！”哭着、喊着。但不能发出声、全抑制在心头、身体里。变成阵阵颤栗、不停打抖。

　　最后，我趴在大理石地板上，摀住眼睛、往眼球一直、一直。让自己跌入所看见一团团无数星火爆散的烟云、灰烬中，就像体会一个人死去的过程、体会德瑞克，生命终结的最后一刻、可怕的经历。

　　“不要、不要！宝贝…不要走、人家不要你走嘛！”摇头、拉住他，摇头、拉住他，摇头。…鼻子被地板磨撞得里面都了，直到昏厥过去，都没有发出声。＊＊＊

　　后来…好多天里，我总是摇头。不知道要否认什么？还是否认一切的一切。老感觉自己害死了德瑞克，是个命中会克男人的女人。我否认、可是否认不了自己充罪恶，而罪恶之源，正是来自我身体，和来自我贪婪、无止境的情感求。

　　所以一直在想：这么多年来，跟这么多男人发生的不正常关系，最后却要以德瑞克的生命结束作代价，才令我猛然发现需要反省，但也同时觉悟、觉悟人生的荒谬无常，体会冥冥之中，老天爷已经给我太多、太多的眷顾，甚至不公平到夺走一个原来与我完全陌生男人的性命。

　　…一个那么可爱的男人性命。…窗外，蒙蒙细雨漫着台北灰茫茫的天空。我呆望溶化在玻璃点点雨珠上的山头树林，彷佛看见德瑞克驾驶租来的摩托车、在峇里岛跟踪我的情景：一会儿清晨、一会儿黄昏，不管高照、或大雨滂沱，他都一直尾随、尾随着我不断追寻自由、也追逐男人的爱、男人的热情。

　　…从我抵达峇里岛的第一天下午，到第九天登巴萨机场离开，他都一直注视、研究我，包括我的行为、和所交往的男人。

　　我猜他心中一直在想我，甚至当夜深、整理资料时。眼睛看我的影像、耳中听我声音。他，就算没有对我产生感情，至少也累积了深刻的认识。才使我们在机场一见如故、若老友般攀谈。

　　…相较他十天来的心总是向着我、为我思量，而我，却与另外许多个男人发生关系。…正是我最深的惭愧，和对已不在这世界上的他、最大的亏欠。还以为他是我最后一个爱人，没想到自己却成了他最后的一个女人。我重覆念着誓言：以后，再也不跟男人来、不搞婚外情了！“我，杨小青，永远永远都不搞婚外情了！”

　　那…只是…以后该怎么办？不要男人，要什么？我连个男的“朋友”都没有。…而且，当需要男人慰藉的时候，我又该怎办？…没有具可以依靠时，得靠什么？难道靠假面具的鼻子？跟那只伟雕刻、被山姆拿来用我身上的竹箫？

　　＊＊＊〔杨小青自白…全文完〕＊＊＊〔后记〕其实，这篇自白，才应该算是我假期旅游的结束的最后一篇。

　　因为除了私家侦探…德瑞克之死，在台北，没有其他任何事值得一提，而我，本来并不想告诉朱莞葶这件事。只是，峇里岛，和我在那儿所经历、所深深体会的一切总是萦绕心中，久久不能释怀、磨灭。

　　都与我跟他…德瑞克在飞机上、在马尼拉、及到了台北所发生的事息息相关，无法解得开。所以想到：既然“自白”就是把心中最不能让人知道的秘密讲出来。

　　那么，何不干脆爽快点、和盘托出，全都一五一十对朱莞葶说了吧！真的，讲这些事，终究还是蛮羞人、蛮说不出口的，尤其是，有关我自己都认为好不名誉、好龌龊的行为跟想法。

　　讲出让人知道，个个一定会说我本来就是不堪的女人，最后把我看得无比下、一文不值，而我甘愿叫天下人晓得，除了自取其辱、又说明什么？能证明什么呢？

　　…一想到这，我就非常沮丧。幸好，朱莞葶为我提供了一个新的看法、与思考方式：一个人可以永远沉在过去，过去的光荣、或藏在黑暗阴影的秘密里，无法自拔。

　　同时忘了注意眼前当下，和崭新的未来。也忘了勇于前瞻、思考应该努力的方向。那就是：为自己、也为了别人好，应该力求进步。开展心、发挥积极地做更多、更有意义的事，跨出步伐、走向更美好的人生。…而“自白”仅是求进步的一个环节。

　　有了它，才让我得到反省、剖析，和了解自己的机会，然后经过检讨、找到教训，继续改正，才能自我充实、并维持向上的信心和毅力。

　　虽然这种话听起来像口号、事实上不见得能做到，但总是值得努力。因为我的确希望、希望有更多美好的明天！杨小青启。公元2001年3月8。国际妇女节。于加州硅谷。＊＊＊

　　（代笔者后记〕：真没想到，居然把《杨小青自白》完结篇誊写完、贴了出来！原先还以为继“海”、“大哥哥”、的“情涛”就是小青假期旅游的最后一篇自白。

　　告一段落之后，她仍然会持续作更多的吐，喋喋不休讲她在硅谷跟当地几个男人的韵事。所以决定歇一下笔、休息休息，等养足体力再写，但是才叙述完她跟伟的事，小青就面色沉重对我说：还有一段颇严肃、也极难启口的经历，非接着“情涛”一次讲明白、说清楚不可。

　　所以耐着子、仔细听完，再尽可能忠实代笔誊写，赶忙贴了出来，当然，发生在小青身上的事，最后也导致她不愿回顾跟硅谷其他男人的情事，决定不再走回头路检讨、或沉于一再重覆经历的“外遇”

　　她说：与那几个男的，大部分还是跟以前偷情、外遇、上作爱、过程类似，都大同小异。

　　那，讲或不讲、自不自白，也差不到那儿去。加上，她看我身为代笔写得那么辛苦，于心不忍，干脆就大发慈悲饶了我、免我一写。…这才让我如释重负、大叹一口气。也一鼓作气、把“徵信社”这篇自白赶写完毕。

　　并将它作为《杨小青自白》的“完结篇”好在元元贴出后，真正歇笔、休息休息。因为在此地贴文已贴了好些年，经常来、经常看、摸摸这、翻翻那儿的文章，几乎养成习惯，感觉它就像自已与别的同好一块儿来栽花、养草，种豆、植菜的小花园、小菜圃。

　　突然停下、不动手搞搞，恐怕都无法习惯，但是以后我还能写什么、或想写什么，却也蛮煞费周章、拿不定主意。说不定就会拖延下去…好啦，先暂时不管它吧！掷笔之前，藉这机会向元元版主、版面管理员大人，及所有喜爱小青的读者、同好们致最深的谢意。

　　更对各位的支持与指导、建议与批评，表达由衷感激。我虽然说过：在元元网站贴文，动机本是出于“自娱娱人”但发现自已不成的作品居然受到注意、关心，甚至获得名家为文讨论，确实也对我产生了非常大的鼓励作用！

　　只能再次说：谢谢、谢谢！希望下次再见前，能常在元元诸多好文的回应栏中与各位相遇。朱莞葶敬启。公元2001年3月8。国际妇女节。加州。硅谷。【全书完】