第78章 觉得很作呕

　　我热吻了她，再一翻身将她仰躺、在上，拉开两腿、大大劈分。以雷霆万钧、惊涛骇之势，猛烈疯狂刺娇美如丽花朵的。以野火原般的吻紧紧堵住她的柔、舌口腔。一手绕到浑圆丰底下，以指头入门、迅速送。整个房间除了褥震”卡吱、卡吱！”作响，就是我俩沉浊的鼻息声。

　　和杨小青喉中尖细的娇哼，直到我们再也忍不住，像引信点燃的炸弹刹那间爆裂开花，同时登上了高颠峰。

　　挣开热吻，我狂吼着：“啊，来了！来了…啊，小寡妇…我出来了！”她也愈来愈亮、鬼哭神号般连声高呼：“啊，啊…”继之喧天价响地嚎啼大喊：“天哪，我也丢了！啊、宝贝、宝贝，我…我也丢了啊！啊…啊、丢了…丢了，我…”死死抱住我的杨小青，全身颤抖不停。

　　“呜…”＊＊＊事后，杨小青由浴室梳洗完毕走出，我们一齐整装、预备结束颇有乐趣的浪漫之游。

　　只穿一半、还没扣好，她就偎进我怀中，仰头笑道：“Dr。你知道吗？刚刚我高又来的时候，差点就喊出”我爱你”了耶！”我回她：“知道吗？你要真的是个小寡妇，我也早就爱你了。”

　　“哦，那…我…”不知想什么？“别多想啦…好好安排你的渡假行程吧！”我拍拍她股。“嘻嘻，那我第一站就要去威尼斯！”她身体分开、笑道、但又犹豫起来：“…不过，我恐怕。还是得先作个抉择，到底要跟丈夫？还是情人？还是…谁都不跟！？”拉上子拉炼、我笑着说：“人生的抉择是不容易，可旅行决定却不难！”

　　“哟…Dr，强斯顿，讲得好有智能喔！”＊＊＊期：公元2000年12月31（星期）时间：下午1时地点：加州南湾库柏蒂诺诊所病人：〔无〕主治心理医师：布鲁士。强斯顿＊＊＊

　　〔前言〕今天是公元两千年除夕夜的日子，20世纪的最后一天、星期，我却跑到诊所。并不为病人面谈，而是检阅杨小青的“病历”、读她寄来的“自白”、和念她写给我的信。

　　自从六月下旬那次面谈结束，我们到大学路晚餐、看了场电影”天”、到“溪畔客栈”上作爱之后，就一直没再见面。她七月返台。

　　接着与丈夫同行、外出渡假，旅游结束先回台湾、再返美，至今也只与我连络过一次，本来讲好九月下旬她继续来我这儿作心理分析，但返回硅谷后，她只挂了通短短的电话，说等她安定下来、一切就绪，会再约定面谈的期与时间。因为在电话上不能多谈，虽然不明白她为何需要“安定”、“就绪”？但我也没多问。

　　就这么对杨小青不解、困惑的心情中等待、直等到三个月后的今天。可说是我执业心理医师以来，从不曾如此盼望“病人”的头一遭哩！手中这封信是她暑期返台之前花了好几天写成、临行在机场投邮的。

　　而桌上摆着的大叠文稿，则是上星期收到包裹里，附夹着贺卡的“自白”14…23篇。〔译注：“杨小青自白”曾贴于元元网站，读者可以参阅。

　　〕记得杨小青刚到诊所作心理分析时，曾将记载了她过往的“情史”、也可称为“史”的自白1…

　　13邮寄给我，让我仔细阅读、好对她有所了解，但是这次我收到包裹、又连续耗费了两个整晚将它读完后的心情，就不仅仅是了解。

　　而是因为更悉了她所作所为、和内心体会的全貌，所产生的无限感慨。难道，这也反映出我对杨小青的“感情”并不止于医师对病人的认识，还包括了更多其它的什么？否则为什么我除夕那儿都不去，却跑到诊所研究她的“病历”、“自白”挑中某些片断仔细阅读，还一再重复念这封信、想从她所描述的景象、和发抒的情怀里找出什么呢？而这个“什么”究竟又是何物？哦、不，还是先让我闲话少说，将她半年前的信一字不易、照抄如下吧！

　　＊＊＊亲爱的Dr。强斯顿：再过几天，我就要回台湾，然后出国旅行、渡假大约三个礼拜。乘还没有走之前，写这封信给你，先向您道歉因为我取消了两次面谈，并在此辞行，希望你暑期过得很愉快。

　　等我返回加州，一定再与你联络、上诊所面谈，请你继续帮我作心理分析，好吗？我现在，完全照你的建议，开始自己作心理建设，专心计划这次渡假旅行。

　　从阅读导游书、选地点，找机票、订旅馆，都有系统地一一在作。仅管最后如何敲定还得看、要看我先生怎么反应，会不会批准还不知道。

　　可我自己必须先安排大致妥当，好在跟他讨论时再加以修正就行了。至于你指示，要我把对男友尼克的考虑搁到一边、不去想，我也在尽量努力之中，借着把对他某些地方的不视为正当理由，把我要找寻新经验、新体会的决心，看成是一种对自己好、而必需做的事。

　　反正我又不会离开太久，暂时分别一阵子，对我们建立的长久关系不应该有太大影响。再说，自从跟了他以来，我也曾多次返台，与尼克短暂分离过，而这回我渡假旅行，已经告诉他丈夫每年要我陪他出国散心，我没有拒绝的余地，所以是件很无奈、很没办法的事。

　　谁让我仍然还背负“张太太”的身份，只能跟外遇的男人、情夫偷偷摸摸地相聚呢！？这么思考过来，我就感觉心安多了。也建立起自信心：在渡假旅游的时候，完全不想尼克，完全为自己的快乐而活。

　　Dr。你说我讲的对吗？＊＊＊像近几天来，我为回台湾、和出国度假的事而忙。但我忙虽然忙，仍有不少时间脑筋花在男女关系、和感情方面，不管有爱情还是没爱情，过去的、或正在进行中的关系。甚至幻想和某个我认识的，或只知道属于某种类型、却完全陌生的男人发生关系。

　　当然，不见得全部都是关系，还包括了其它。像工作及生意上的，亲戚朋友的，及相遇、认识之后什么事都可能发生的关系。

　　我想了很多，也想得很深入，可是却不像从前还没有找你面谈时、只要想到这种事脑子就一片紊乱、心烦郁闷无比，导致情绪低落而沮丧极了，我现在已经可以静下心想许多事。

　　而且是有条有理、有系统的思考，当然，这又不得不归功于Dr。你年来为我所作的心理分析，对我有莫大帮助了！

　　可能正因为想了太多有关男人的事，结果连着三天晚上，都作了好些可怕、也好那个的。那种梦、跟恶梦。有时候半夜惊醒过来，怕自己受不了梦里那种折磨与煎熬。

　　而吓得不敢再睡回去，只好一夜睁眼、挨到天亮。那，我知道如果像以前，夜里作了恶梦就立刻打电话给你，让你聆听、安慰我的话，一定可以睡得比较稳。

　　可是现在，我觉得在你的帮助之下，早应该有所进步，不能永远依靠你、或像拐杖般依赖“紧急电话面谈”所以全力忍住，才没打电话。

　　再说，我跟你时间蛮久的，你又对我那么好、那么体贴，也使我不忍心再为你添麻烦了。以上的解释，你能了解吗？如果能的话，我就把所记得的一些，有的是以前，几年前我刚刚开始外遇就作过。

　　可是后来一再重复作过的恶梦。有的是最近才作的新的恶梦。还有好多没头、没尾，可是印象却深刻得不得了的恶梦片断讲给你听，让你继续对我了解得更深、更透澈。还是那句老话：你可千万别嘲笑我，哦！？

　　＊＊＊〔片断一〕：在台湾我念书的大学后面，山上还蛮荒凉，因为平常少有人去，便成了校园里学生情侣谈情说爱最爱的地方，不晓得怎么回事，这天黄昏，太阳刚刚落下，还没入夜，我也跟一个当时暗自恋的男生，在山坡的步道上走…

　　哦，对了，是因为他说从山顶眺望城市华灯初上，景致非常美，我就答应去看灯火了。那，印象中我们并没观赏到什么“华灯”却在一绦无人的羊肠小径、两旁杂草丛中，跟着他用手电筒四处照、寻找一件什么东西似的，心里充焦急。

　　便十分慌张的拉住他的手。跟着电筒亮光，入眼尽是人们丢弃的卫生纸，喝过的啤酒、饮料瓶，管、和好些用过的保险套，我看见四处那种肮脏不堪的垃圾，觉得很作呕，就说想要回去了。