第17章 等到抬头知吗

　　在舍不得道晚安前，相互致谢…直到眼帘垂落、坠入梦中…我脸上还笑咪咪的，想：作个心理医师真好！＊＊＊

　　〔后记〕：这份记录本来不宜存入杨小青的病历档案，主要原因当然在于暴了我身为心理医师的所作所为，和太多属于个人的私密想法。

　　但是如果朱莞亭翻译完成后贴在网路上，当作情文章的一部份，让读者们欣赏、享受，我却没什么意见。

　　倒觉得从多方面介绍杨小青这个人，可以使她更活形活现、栩栩如生。即使你看不见她、只能凭空想像，也有几乎捉得住、摸得着她的感觉。

　　更甭说听她在兴奋状态下发出的娇美嗲声，和令人想入非非的言辞。对了，讲到“声”便不得不提杨小青作爱时的激动、和感情自然的美妙呼唤，都洋溢在录下的这卷电话录音上，使你更因为看不见、摸不着她，只凭藉声音所作的想像反而觉得加倍绮丽、刺吧！？您瞧，我身为道貌岸然的心理医师，却尽谈些秽不堪的东西。证明男人终究还是男人，不过是兽横的animal吧！？布鲁士。

　　强斯顿2001年8月于加州矽谷＊＊＊期：公元1999年6月7时间：下午4时地点：加州南湾库柏蒂诺诊所病人：杨小青主治心理医师：布鲁士。强斯顿＊＊＊星期五晚上为杨小青作了“紧急”电话治疗后，我整个周未过得有点恍惚。

　　并不是因为与她在电话上同时自有所不安，而是她情急中把我当作情人、澈底表现的感，使我难以忘怀，不仅对她产生了强烈好奇、也对她散发的人风姿倍觉晌往。

　　于是我星期六驾车到诊所，一个人关在面谈室，翻开杨小青的病历档案、和每次与她面谈所作的笔记与纪录，仔仔细细阅读了一遍。企图开始撰写诊断书与具体治疗计划。但不管如何绞尽脑汁，却怎么也无法下笔。

　　总是不由自主想到她人的风韵，和她或坐或躺、在沙发上侃侃而谈时，美妙的身体语言所诉说的感。

　　最后我只好放弃工作、懒洋洋歇在椅上。拉下子拉炼、掏出具对想像中趴卧沙发椅上、半身裎的杨小青，热烈手…直到。但脑海里的杨小青却仍然萦绕不断，似乎就在眼前舌薄、笑咪咪地咽我进她口里的大把。

　　同时款款摇曳圆…对我兮兮的瞟着说：“Dr。强斯顿，我好喜欢…喝你的牛喔！”“嗯，真想好好喂你个够…至于什么时候？应该不太久吧…”虽然下礼拜一面谈时，我大概还不会那么作。（以下，是根据6月7面谈的录音译本）＊＊＊“嗨…Dr。强斯顿！下午好！？”容光焕发的杨小青进门招呼时，声音充喜悦。

　　有如我一天下来，看尽病人愁眉苦脸后，最佳的提神剂、快乐丸。自然也开怀一笑、起身接她…

　　为她下黑色的薄西装外套、挂上衣架，然后目视全身上班族打扮，穿了件轻盈薄丝的雪白衬衫、束黑色窄裙，着深灰半透明丝袜、黑色半高跟鞋的她，款款娥娜走向沙发。缓缓坐下。她的笑靥，为两颗晶亮、乌黑的大眼所衬，在耳垂悬挂的银色耳坠、和粉颈上一圈纤细白金项炼烘托下，显得格外丽。

　　尽管唯一的色彩只是她淡抹的膏、和脸颊微微泛透的红润。“张太太今天非常漂亮…”我自然而然由衷赞美。“谢谢…今天…我是比较花了点心思…”她裂嘴笑开了说。出两排皓齿，与人的薄对比。

　　“是吗？但看来很自然！”这么说时，却想像她含住具时的不自然。“嘻嘻…嘻…”她不知为何笑了，身子轻颤。短窄的裙缘遮不住并靠的双膝，紧紧合拢一下、又微微松开一线细，随即两只小腿叉叠起。

　　把陷入沙发的圆挪了挪、像要坐稳，最后，才把双手合住、手指互叉，捂在膝头上，仰起一对会说话的大眼、对我深深瞟着。句话没说。光笑、笑咪咪的笑…这些彷若细微、却又不算细微的身体语言，究竟在说什么？（我问自己。）过了半晌，她终于忍不住说：“…我好高兴喔…因为跟你打了那个电话…”

　　“…”我知道她接下要说什么，便沉默不语。“你知道吗？Dr。那通电话，真的就像一颗仙丹！服下去我整个周未都好开心、好快活喔…真的，从来没想到我们竟然会…”“张太太，但即使是仙丹，也有副作用啊！”我赶忙打断她话。

　　“什么副作用？”黑亮的大眼咕噜咕噜转着问。“想想看。”叫她。“…嗯、你是说，说…会有不良后果？”她开始用脑筋。“…”我让她想，但盯着她瞧。又过了半晌，杨小青才抿抿嘴、吐吐地道：“…你指，那种不自然的行为？会使我…产生罪恶感？”她抱住膝头的两手不安地互相绞紧。

　　在努力思考中一面轻轻摇头、又点头，可是又像否定什么般摇头，最后，才支支唔道：“…那我…我就是常常…有罪恶感，才老是为自己的行为，感觉不安…

　　尤其关于方面，总是会特别强烈。认为自己好罪大恶极，把所有错的、和不该做的坏事都做尽了…“…那，当然也是因为我这些年，一直都在搞外遇…搞婚外情。

　　把丈夫蒙在鼓里、让他戴绿帽、而且戴那么久都不晓得。所以，就整个婚姻不成其婚姻、只有一个假象来讲的话…我根本就是罪不可赦的、罪魁祸首…”

　　杨小青脸色沉郁下来。原先直的也微微前弯，面颊低垂。片刻后，才撂开黑发，抬头望我。“而之所以有这个状况，更基本的原因呢？”我问。

　　“…原因？原因当然是：…我根本就不爱我丈夫而他也不爱我…这根本就是最明显、最简单的理由啊…谁都知道包括我先生自己都知道我对他毫无感情、知道我们之间没有任何浪漫感觉。

　　尽管他口口声声对每个别人讲他是顾家、爱老婆的好丈夫，可是明眼人虽然不敢戳破，都知道我身为一个女人，绝对不可能爱上像他那样的男人、也不可能从他那儿得到任何足…

　　“…除了因为他是个…亿万富翁、集团企业公司的大老板，而我可以完全不需为现实生活心、也比千万人拥有更多的物质享受…“…那，虽然外面人看我看起来很有钱、所以应该是个快乐的富婆，贵妇、大少。

　　但其实我内心才真的是个什么都没有、什么都得不到的穷光蛋…只不过为了要，要那么一点点一丁点的男人的爱，我还得去乞讨、像叫花子一样求人家给我一点点、面包屑屑的爱情…“…而且，也都是不可能完整的…爱情。”

　　杨小青眼眶中闪烁泪光。咬着下、忍住不让它落下。使我感觉她蛮可怜的。＊＊＊我挪近沙发边，伸手扶在她纠的双手上。

　　“我知道，那种感觉很不好受！”轻声告诉她。杨小青点头嗯出声时，两颗热泪滴到我手上。她出一手，企图帮我抹干、却只觉泪的滑而尴尬挣出苦笑说：“对不起，Dr。”同时压抑搐。

　　“没关系，别放心上！”我轻拍她手。另一手抚她肩头，安慰：“感觉永远是真实的，用不着压抑。”说时，了张纸巾递给她拭泪。

　　“谢谢，Dr。你对我好…好！”嘴角勾出淡淡的一笑说：“让我体会，也了解为什么罪恶感…那么不好受…”

　　我摇头，想告诉杨小青并非罪恶感不好受，而是产生罪恶感源头的不快乐，才是她体会的悲哀。但为了不扰她思绪，只保持沉默，等到她抬头道：“…你知道吗，Dr。？

　　其实，正是因为我一直要逃避罪恶感、和那种想到就会羞愧要死的感觉，我才更着急、更渴望需要一个男人的爱！对吗？我这样想、这种分析，你觉得对不对呢？”“你自己觉得呢？”我习惯性地反问。

　　“…呃，可能吧…因为…因为我每次只有在男人的爱里，才能澈底忘掉自己，从不快乐感觉中完完全全解放出来…那，最容易让我解的当然就是…好烈、又好热情的作爱，或其他行为…”杨小青的话顿了住、深深地瞧我。

　　轻轻说：“…像…”“什么？”我没听清楚她而问。“…像那天晚上的仙丹啊！？”她笑起来，然后，发现了什么而兴奋道：“…你知道吗？我刚刚才发现耶…发现我每次有罪恶感的时候，都是在跟外遇、男朋友、或情人幽会前，和上了、作过爱以后…