序

　　嘿嘿！难得嘛…

　　照过来！照过来！

　　嘿！嘿！终于让我等到这一天了——跻身作家之列，光明正大、明正言顺地为自己的书写序。

　　（呵！呵！真是暗到做梦都会口水偷笑。呵！呵！）

　　嗯…先来为这本书做个简介吧！

　　本意是要塑造一个“蠢蠢”少女遇到完全沈稳内敛的男人，被制得死死的故事。可是喔…唉！实在是缺乏诗情画意、绵绯恻的爱情慧，不自觉地就由动人爱情故事变成笑话全集。好在及时发现再导回主题，只不过女主角已无形象可言。然后咧，又把男主角写得太爱女主角了，连酷酷的形象都变型了。所以结论就是——这本书完全线，超脱我所能控制的范围啦！呜…呜…

　　不过，总算咱们编辑英明，肯让在下区区不才小妹我，有这个机会嚣张一番-

　　！编辑英明！读者睿智！作者万岁！哈！哈！哈…（我努力地笑！用力地笑！大大力地给它笑！哈！哈！哈…唉唷！嘴角筋了…呜…呜…呜…）

　　其实事后检讨这本书为何会腺的原因，除了自己偷懒（常写一天、玩三天），造成有些场景与故事不连贯外。还有一个原因就是…我呀，把自己融入其中一个配角，写得不亦乐乎、罢不能。后来为故事铺陈时，还得为已快超越成为一线主角的配角安排伏笔，再写续集。（美其名呢，是系列创作啦！实际上呢，自找苦吃耶！）

　　因为已经预告会有另外一个故事发展，不能食言而肥吧！当然，除非你实在看不出来我的伏笔在哪儿。嘿！嘿！本人我就可以顺理成章地瞒过去啦！不过，机率实在是渺茫呀！除非是本人的伏笔伏得太烂了，没人看出来。呜…呜…这样实在太伤我的自尊心了。求求你们，一定要给它看出来啦！否则我情以何堪呀？就是那个…那个项链呀！懂了没呀？还不懂？！

　　喔…吐血？！

　　（天呀！地呀！读者呀…“猪”呀！）

　　呃…没有！没有！读者是衣食父母。我没说，我什么都没说喔！

　　（呵！呵！不好意思，本人又忘了吃药啦！不过，医生说喔，我是连打针都没用了，吃药嘛不行了啦！现在的药只是安慰剂作用啦！呵！呵！呵…）

　　当稿送出去后，我就一直在构思下一本。结果发现要再连贯重复组织同组人马，实在超过本人的脑负荷量。（笔杆都被咬烂了，布血丝的双眼呆滞地望向不知名的远方…）

　　唉！实在有损我的美貌（恶？喂喂喂！亲爱的读者，别把你的午餐吐出来啊！乖…），所以呢，嘿！嘿！最有效又最简单的就是——去边边去啦！先去晃晃、玩玩、跑跑、绕绕…。玩够了再回来啦！

　　什么？你骂我不负责任喔？

　　嘿！嘿！没错！我是作者，作者最…怎…样？

　　哈！哈！哈…（真！第一次尝到作者嚣张的权力，真是呆了。）

　　不过，编辑可能会捉狂。她为了催我的序，已经从温柔婉约的气质美女有些变调了；若我再给她搞这个乌龙，她可能会把我捉去种小蓝莓。

　　哇！怕怕？！

　　哈？你说你不知道小蓝莓是啥东东啊？

　　嘿！嘿！不告诉你咧。赖皮地卖个关于，等下次再有机会嚣张时再告诉你罗！

　　嘿！嘿！我就是皮！怎——样？

　　哈！哈！哈…嗯…好像“吠”了蛮多话。本次就到此结束，别再残害读者你啦！否则下次谁来做我的衣食父母呢？（嘿！嘿！我还算蛮有良心的喔？呵！呵…）

　　最后，送温柔甜美的编辑一个飞吻：“啾！”谢谢她对小女子的宽宏大量。

　　啥？不要我的吻喔？！嘿！嘿！我有一个大帅哥喔！（大大地又帅帅的哥哥啦！）找个时间，咱们，喔不！是你们…

　　啥？亲爱的读者你们也想喔？

　　好吧！意者请洽…

　　呃…再卖个关干吧！下回一并回答吧！哈…哈…赖皮PartⅡ！

　　最最后，本人有一句话要说：

　　（请睁亮你的眼睛，竖起你的耳朵——）

　　编辑英明！

　　读者睿智！

　　作…者…万…岁！

　　哈！哈！哈…