与其回忆那时过境迁，还不如向前看，奋不顾身

　　回想十年前，尽管自己当时就是这样，马马虎虎率真的模样，乖巧、纯洁、‮实真‬、勤劳、节俭…让人很放心，根本不必去担心鸡蛋里有骨头，但不知为何现在看来是懵懂无知，从来前途和命运跟自己没有关系似的，倒是在大学⾝边的人个个都无知无畏的过着，似乎唯独我鹤立鸡群地活着。毕业后离家，在社会里挣扎着想证明自己，看了那么多的傻缺电视剧，愈发的矛盾。

　　想低调又爱炫耀，生怕被人瞧不起，不服输却又总让人失望。刚开始觉得大学漫长，三年就足够，如今它一眨眼而过，好像是辗着我的背过去的，我们说再见了吗？

　　十年，经历了很多人和很多事，纵多不如意我也只当作是经历，最终还是找不到一种希望来代替欲望，自己明白心底憋着一口气，后来慢慢的，也就只剩下一口气。

　　似乎是真的一无所有，又似乎什么都不缺。我从不用年龄说事，随时随地挥霍着青舂，还习惯独⾝，不是不想爱，是没法爱。不过，说真的，老男孩多少是有些‮态变‬的，不合规矩的，方圆未定的。

　　不知道从什么时候起，⾝边就被一句话包围，想来想去依然没有答案，他们说没有结婚的男人都是孩子，我，依然是个孩子，趁此机会再年轻一次，不过看着那些在我拿弹弓打鸟玩儿的时候⾝边那些依旧穿着破裆裤的小庇孩都已长大生仔了，我还是会烦躁一把。我知道爸妈为了我把头发都熬白了，盼啊盼，爸爸为此总放不下手中的活儿，妈妈也不失时机地宣称：小孩子闹点，脏点，乱点没关系，关键要像个家。

　　其实我那么想一直单着，真的。

　　这世界不允许很多事儿，我以前认同，现在却不懂了，不知道这是不是倒退，⾝边的小辈们都成熟担当了起来，我倒退回去了，我不懂事儿，也不像个好儿子好兄长好朋友，我并非不知道自己在做什么，相反我什么都知道，只是我没法解释，我在另一个世界里，这个世界人很少，与⾝边息息相关每天生活在一起的人们不同，我看的见，多数人看不见，所以我的世界只是个他人口里幻想的世界，因此我聪明的不再提起。

　　网上有个帖子，很老了，问如果你被抓到精神病院，怎么解释自己不是神经病。我看了很多答案，都很有道理，但有一个答案十分简短有力，说若被抓去，就请承认自己是精神病，不要去试图证明自己，因为某位在精神病院的工作人士说只要被抓去管你那么多，你闹的话先给你一针，因为精神病从来都不会认为自己是精神病，这一点我是很深有体会的，在大学时一朋友的同学小时候因食物中毒未及时治疗留下了后遗症，我有幸看到过一次，行为大胆不雅观，前进五步就要后退三步，但听我朋友说，他对电脑软件有极其⾼的造诣，并且从⾼中起学费就由他自给自足，足以证明他思维很正常，但是神经很脆弱，容易被人利用，实在很可怕。

　　我觉得有些疯子是很幸福的，他们不管什么时候看见谁都在笑，那种笑你看的出来没有任何的虚伪和做作，他们若是⼲净整洁帅气一点，你丝毫不会厌恶甚至会打心里愿意接触他们，没人不喜欢真心对自己笑的人，只是我们很多正常人已经不会笑了。所以你若看见我脑子有问题一般，两眼闪着纯净动感的光对你述说一些你觉得完全不现实甚至单纯幼稚的话：请对我温柔一些，我顶多是疯了，不会伤害你们。

　　话说回来，我不知道这次自己能走多久，虽然行李并不多，一路上都很轻松，风景很美，但是要过不少桥。在网吧，深夜抵达了，黎明就要离开。不要问我在⼲什么，因为我也没有答案，我很无奈有很多事情对我来说不像大家想的有那么多的自由和选择，你可以不理解，但如果你还愿意看得起我，请相信我。

　　我曾经读过一个故事，真不‮实真‬其实无所谓吧！它讲上帝让一个人突然失去恩典，经历创伤和磨难，其实是想让他成为一个医治者，这就像‮国中‬的一句老话，久病成良医，而我只想说，上帝在任何时候都是客观公正的。没有人不经历磨难，没有人不承受无法言语的苦楚，只是有些人他愿意用自己的那些伤和痛来安慰其他在路上的朋友。所以我爱许巍的《在路上》，我爱那些正在醒来和睡梦中的人们，他们并没有错。

　　我不知道自己面临着一种什么样的生活，⾝边无数的小子们在奋斗，在功成⾝就，他们圈子活跃，开始享受年轻时奋斗得来的社会成就，开始过着无数人正在过着的那种生活，或好或坏，‮入进‬了一个既定却各不相同的模式里，我耳边似乎常常可以听到他们的欢笑。可是我却要在这个时候背起行囊，走一条并非我愿意甚至一点都不喜爱的道路，我不知道这是不是一次尝试性的回归，我无从选择，所以我愿意顺服。

　　我的生活和希望总是相违背的，所以我该学着満足，在那简单而纯净的生活细节里。文章说细节打败爱情，可是细节也成就幸福与満足，关键还是我们自己的心自己的态度。把姿态放低一些，把理想放平和一些，把欲望放小一些，何苦为难自己。道理一个比一个会说了，生活一个比一个会总结，可是遇事依然无所适从，因为那些都是我们想的，我什么都不要了，但我开始做了，尽管每一步都那么小，小到微不足道，小到你嗤之以鼻。

　　只是生活啊，永远都是自己在过，你的步子如何曰子就如何！

　　我想总会好起来的，我愿意做你园子里受你恩典长成的那颗竹子，虽然我极其不甘心，但为了成就你的恩典和栽培，我要成为园子里最⾼的那株植物，你也可以剪去我引以为傲的枝叶让我成为光秃秃的杆子任其⾝边那些艳丽的花儿嘲笑，最后你可以将我的竹节全部打通，然后在上面钻上一个个洞，在我最后以为我要成为一根笛子的时候，请将我做成那根浇灌花草的管道。

　　我知道大家爱我，所以我相信大家的安排，只求按大家的意思将我打造成大家最爱的样子。让我再看看，现在，自己又是什么模样？假如生命下一刻枯竭了，你还会认得我吗？因为无论你是谁，我或许只是你生命里那么一个过客，从来都不像我自以为的那么重要。

　　忘记我吧，与其回忆那时过境迁，还不如向前看，奋不顾⾝。但我爱大家，愿意一直爱下去…