仰大图书室
最近忙着旷课，也迷上了觉睡！
今天上课老师说我満十二节旷课，构成小型警告，并建议我去“劳改”第一次有这样的经历，让我反应上有点措手不及。
晚上正是自习时间，我匆忙地跑上图书馆二楼“老师，请问这边可以领劳动单吗？”我有点幼稚地问，其低三下四状连自己都无法再容忍，然而我还不知怎么回事呢，图书管理人员便问我：“你被记几次”我心里滴沽着，什么几次，不就是这一次吗？你想让我回答你几次呢？我突兀地觉得喊六次好，我便随口应了她六次，这到底是什么意思呢？我如此坦然地回答，原以为她们会有一点惊讶并带有些同情或者包容什么的声音，旁边那个女人确实觉得不可思议起来，才六次，看来只能拖地了，我旁边的阿姨叹了一口气说：“这样也只能拖一排”我真想反问道：你说的“一排”是什么概念呢？
她说要我跟她走一趟，下楼梯的那段时间我正酝酿着“一排”的概念，然后有了得意的结论，不管是怎样的一排，拖地在家里乃是我的強项（只是免不了拖泥带水）。随即，我们到了图书室的一楼，第一眼看见有几盏灯忽明忽暗地闪着，第一耳听到不见踪影的咳嗽声，还有一连串的脚步挪动和书页翻滚的声音，让我感觉这是一场“闹鬼”的剧，正当我在“四面楚歌”的情境下，她突然转⾝跟我说：“情况有变”她指手划脚地做了一连串的手势加起来无非就是想表达这里排山倒海的书架。
于是，她说明了我的任务，抹去蔵在这些书架中空洞上（就是没放书之处）的尘埃，不要求一尘不染，但求作业时看上去淋漓尽致。我初步地分析了一般，一共十一排，一排四个书架，方才八十八个书架，一个书架分为五层，每层至少会有两个空洞，一个书架保守点算会有十个空洞，那岂不是有八百八十个空洞，数字倒挺吉利的，可现实的残酷由不得我去在乎这个数字，那么多的空洞真让人有一种空洞的无奈，而空洞的心思让之前一切的幻想统统费解。最后，她又额外加了一句“今晚九点半之前若不能完成工作，可以明天继续”似乎是以此表示同情和安慰！
我莫明其妙地说好，之后，便是暗无天曰的左右摇摆、上下攀爬。我任着劳挨着怨，先是把书架上的书整理好，再逐个空洞地把尘埃抹去，有些书就像一百年没有被借走了似的，落在书面上形成了神奇的封面，这种“叹为观止”真让人“望尘莫及”
工作途中，一个⾼⾼瘦瘦戴着一副黑⾊框眼镜的男生挡住了我的去路，此刻我的左却是他的右，而下一刻我的右却成了他的左，原来他在找一本书，这样说来更像是我挡了他的去路！接下来的虽然也只是欲言又止，但他灵机一动，把手中搓得有点黏稠的小纸条替给我，然后问我这里是哪里，而我只是出于善意地瞄了一眼，并没有接过纸条，纸条上写着一个大概：“R14419，40PH，xllf3心理疗法（三）”心里正发难呢！我可根本没这样子找过书，经常也就是走走瞧瞧，看到喜欢的就摘下来！我答不上来，便也不愿意多说什么，我敷衍他去另巷别道问问看。而他非得在我⾝上得到点什么似的，他问道：“你做这个⼲什么用？”
我大概也只能说“勤工俭学呀！”
他继续问：“这样钱赚吗？”
我也接着忽悠“赚不了钱，顶多也就赚个经验吧，呵呵…”
接着，他随手从书架上菗出一本书，打开封面看第一页的目录，嘴唇一捏一捏地不再说话，并以此表示不屑！
你怎么还不走呢？是不是感情受伤了？而且心理治疗到了第三步，我想伤得应该很深，对吧！感情的疆局就是当岩石成沙、沙漠成河，你还是不肯摊牌，还是愿意自己一个人伤心，是不是也在等哥我告知你正确的答案？实话跟你说吧，哥擦掉的并不是尘埃，而是寂寞！
我悄悄地走进去，怕被有关的阿姨发现原来是我，又要婆及关于我迟到的一大堆费话，再而静静地走向楼梯口，⾝怕打搅了读书人的心情！再还有剩下五个阶梯的时候，我突然察觉到昨天还会闪的灯已不再闪了，我持着这样一份疑惑的心情，一步一步走向我所熟悉的地方，显然昨曰稀疏的脚步声和翻书声也已换成了今晚交谈的浑浊耳语。
似乎我反复练习过一样，装水、提水、泡湿抹布、扭⼲抹布，再往空洞处塞，左右左右，上下上下，这一连串的动作也明显比昨天得心应手了许多！除此之外，我不想再理会更多，一把耳机塞进耳朵…
我这样忙碌着，仔细地嚓嚓嚓…不愿意放过任何一个尘埃落定的空洞，微弱的音乐从口袋里绽放出来，忘记了时间还在悄无声息地走着，图书室越来越静悄悄，最后只剩下一个人时，我才发现我被寂寞包围着，此刻我能感觉到的寂静和凄凉似乎并非来自地上一层，而这样的情景恰当到好处地让我想起了一个人。
想着你，也许此刻你就坐在満天星的夜空下，裹着大衣思索着比未来更不可及的时间将会流向何处，而我用擒満泪水的目光凝望着比远方更远的地方，等待着一颗流星的出现，纵然那一点点光亮稍纵即逝，并不会带走什么，可自己心里会多一样东西，那便是愿望。就像此刻我已把爱说出口，甚至勇气超过了力气，世界也并没因此而变得糟糕或绚丽一点点，可彼此的心间却多了一份叫期待或矜持的东西。
这个夜晚，我持续着空洞的理论，我并不清楚外面的风有多冰凉，外面的热闹的人群是否已解散？原以为，想起了她理当会让我避开寂寞的港湾，然而对这个人的虚妄似乎要在我的心上也填満寂寞。
我一边看着时间在跑，一边劲使地把寂寞赶跑，当“寂寞”都已成“孤魂野鬼”我匆匆忙忙地赶完了最后一道工序，又匆忙地滑开机手，正直九点四十五分，我完成了这堪称伟大而艰巨的任务！
最后，我连登带跑地上二楼，看见阿婕们都提着包正打算下班走人，经过这两天的腾折，大家也算相识了一场，其中一个阿姨开玩笑似地问：“为什么你可以在最后一分钟冒出来呢？于是大家都显现出些许的笑容，那么地谐和美好！而特别是我，⾝上还洋溢着一股无比自在的轻松和一份收获的喜悦，我想感恩的时刻已来到，我已赎回“自由⾝”
我不知道自己何以能理所当然地接受眼前的这一切，我并未发现其中有委屈的成分，做着这些工作就像自己获得了安慰一样，就此还让我诚坦了一番，这些只能说是生活中经常出现的瑕疵，而这些大大小小的污点都希望自己能以如此坦然的方式去洗净清除。
对此，我多么希望自己也能以这种方式去对待感情，因为对一个人的爱是可以永恒有效的，尽管接下来的事情都无法去预料，但不管以后是爱还是不爱了，我想我都会再去顾及之前那一段恩爱的曰子！再不管是前世还是来生，我爱过的那个人，不管现在她对我如何如何，希望我都能以某种爱的方式去对待她！
每一个人都是一个宇宙，每一颗心都有其內心的苦衷，每一份苦衷都无法由别人代替去感受，也只有自己才能予以真正的慰抚，于是我总相信不爱一定是有原因的，而用心去原谅，就一定能获得安慰，就像《获得安慰》这本书上所说的那样获得饶恕！（在面对岁月之河、尘世之风，放松自己吧，不要让俗世的烦琐扰乱你原本平静的心；安慰自己吧，不要让心灵的天平随情感的尘风任意摆动！人生只有在向彼岸进取的征途中，才能焕发出迷人的光彩…）
在回来的路上，富足的幸福和忧郁占据了我內心的领地，我浸泡在迷离的月⾊中，等待着洗去忧伤的尘埃、等待着明净的归途。満月诙谐，却照亮了多少人不死的孤独，然而谁又在盛恕之下，鞭打着痴人无缘的梦和醉人往世的悲伤。