这四年，生活还是生存

　　一、空落

　　翻开历，大学毕业整整四年。

　　虽然最近工作繁忙，而且还兼职当了记者，但是心里还是空的。这种为稻粮谋的日子，过得并不是那么踏实。很多时候，很忙却什么都不想做，稿件老是拖到最后一天才匆忙应付，专职的工作也是急做完就又坐在办公室发呆。心里感觉自己一直在忙一直很累，却没有充实、安稳的感觉。

　　很多人劝我考公务员,我从来没去考过，有学校招考生物老师有编制我也没去报，一直不想为了编制去考试。这么多年下来，记者资格证、教师资格证、舞蹈教练结业证…一大堆的技能证书我都拿下了，却不知道什么是自己想做的事情。

　　大学毕业四年，我还在徘徊。

　　二、四年

　　这四年！从董事长助理、编辑、记者、局长秘书、认证专员兼文员、广告设计、舞蹈教练、开网店兼做自由撰稿人到现在的组织宣传部干事兼团支书。各行各业我都去尝试，私企、国企、事业单位、机关我都呆过。除了当初在报社当编辑有那么以外，我再没那么热爱过工作。想起大学毕业那会儿，当真是热血沸腾得要命。

　　打拼理想是要一鼓作气的，奉劝那些即将大学毕业的人，有理想的话，就要坚持，不然会很快气兼缺乏勇气。

　　三、回忆

　　想起上大学那会儿，刚进校门，师姐们便说，图书馆的男孩子都是脸是油、长青春痘、戴眼镜、又矮又小又呆的，所以，大学期间，除了临考试前被学习委员娟娟带着一起去看书，我几乎没去过图书馆。我们都管这种应考叫“一夜情”一门功课一夜搞定。其他时间该恋爱的恋爱，该兼职的兼职，该玩的玩。

　　我算是老师头疼的问题学生之一，重修、逃课、打架、跟社会上的人接触频繁、睡懒觉到下课前五分钟溜进教室、然后大声回应“到”跟着师兄一起五天之内通宵玩游戏三天。大学生该犯的错误，我全犯完了，不该犯的我也犯了！

　　同学、室友都说我清高、挑剔，也确实，我一直不是那么有人缘，但仅有的朋友都很贴心。不小心学了生物，身边的朋友却不是中文系的书生就是体育系的猛男，还有就是艺术系拉二胡和画画的。大学未毕业就在报社上班，晚上经常很晚下班，体育系和艺术系几位GG轮着护送；大冬天有人买好早点站在女宿舍大门口等你起，冷得打抖却不曾打来电话，他说怕惊扰我的美梦，那种感觉很温暖。

　　四、邂逅

　　想起母校的舞厅，想起老鹰乐队那首带着咖啡味儿的HotelCalifornia和那个长着兔牙、温柔、可爱又浪漫却至今不知姓名的小老师。四年的舞伴，我们却从来不问对方姓名，每次只需相视微笑便会知道，又到了我们共同喜好的舞曲。跟他跳舞我喜欢抬头看灯光再跟着感觉舞动。只要我呆呆地看天花板，他便会看着我很温柔的微笑。他说喜欢跟我跳舞，我的乐感很好；我随口回应“喜欢跟你跳舞，你长得很可爱”他笑得很无奈，貌似被调戏。我管他叫兔子老师，管这场相识叫邂逅。

　　五、怀念

　　怀念母校后门的豆芽炒粉加啤酒、怀念母校那栋高耸的图书馆房顶，还有深更半夜一群男男女女手牵手在公园内相互恐吓的尖叫声。

　　怀念那栋租来的小工作室和我们一起搞的暑期培训班，怀念阿龙的广告设计公司，怀念我们在那度过的暑假，在那用过的已经发霉的画板和遗失的素描肖像。

　　怀念香草兰的香甜，怀念ESSE的味道，怀念抓起昂贵得受宠若惊的威士忌当开水喝，吐到稀里哗啦，回家途中一直握着的士司机的手不肯放，还不住地说，你辛苦了。第二天早上醒来记起，笑到从上滚下来…

　　六、单纯

　　我跟睡上铺的女生打过架，她某次曾说我这么瘦，她一股可以坐死我，但是，那次打架她没有拿股坐我，倒是我先跳起来打了她，因为生气，因为脾气暴躁。当天晚上，她那学跆拳道的男友守护在宿舍铁门外，我认的大哥怕瘦小的我被人欺负，叫上朋友开了几辆车来学校接我出去。当时很想出气，大哥摸我脑袋笑我傻，第二天给我买了鲜花，让我送给那位女生，说在学校要注意自己的影响，说我以后还有很长很久的将来。我很好奇地送给了她，她丢了。毕业聚会那会，她敬我酒，叫我兄弟，说不该丢了我送的花。那时我们真可爱，真单纯呀。

　　七、天

　　在报社上班那两年，报社某男天天跟我吵架，还到处说我娇气、任、霸道、脾气暴躁。我骂他是嫁不出去的死男人、死小白。但，每次太晚下班，没有人护送的时候，都是嫁不出去的小白送我回家，那个时候怪担心他嫁出去了的，因为，害怕一个人走夜路。

　　我知道自己的坏脾气，也知道自己的柔弱，可是没办法改掉，貌似是与生俱来的。总不能找我妈妈算账吧。身边人也说我霸道，我却要求他，必须容忍我的任、我的无理取闹，尽管有时很自私，还伤人，至少我虽然不说，但每次都记着被宠和包容。之前的ta也很霸道，却唯独把我宠坏。现在的你要改，请给我时间，请慢慢疏导，我得纠正一个历时7年有余的坏习惯。

　　八、归来

　　坏脾气每个人都或多或少有点的，只是经历了毕业后四年的磨练，性格被慢慢磨得没了菱角。开始懂得“人对人不可能一视同仁”“社会不可能公平”之类一些普通\庸俗\常见\之前却一直听不懂的大道理。也在一些长辈的问候和教导中，慢慢懂些为人，慢慢懂得克制和隐藏。

　　已经学会身体再难受都扛着去干活，怕人说我娇气；学会碰到再无法接受的现状都不发脾气，因为已经被人告过一次状，被领导很生气地批评过；也没有办法去霸道，因为我是最新来的，而且管我这块的头头们全被调了，我接近于没有爹娘的仔。不再轻易说辞职，因为老了，该嫁人了，该好好奋斗为将来的老公减，为将来的孩子铺路了。

　　突然想起那看到的一副照片，标题是“生活还是生存”我也慢慢迷茫了。但也期盼，这类的迷茫，能让一直徘徊的我早点回归现实。

　　九、恐慌

　　这样的年纪、这样的现状，发现自己依然徘徊、依然迷茫，是很恐慌的一件事！

　　走过的这四年我是为生活还是为生存，我都做了什么？我以后的路，该如何延续，梦该如何坚持？毕业时老师说,现在谁都无法预料将来，十年以后才现眉端。十年。已过去五分之二，再过六年，我会是什么样子？