流年

　　四月的天空云淡风轻却又出奇的蓝。每天中午吃过饭我都会坐在篮球场边那块柔软的草地上仰望深蓝的天空，那忧郁的颜色像极了小米的眸子。

　　小米，我好寂寞。

　　小米不在我身边，她飞去地球另一端的同时我也逃离了自己生活了十八年从未离开过一步的城市。缺少一个人是寂寞，缺少很多人也是，同样是寂寞，我选择彻底一点。

　　从小学到高中整整十二年的时间，一切的一切只是为了上个七月的那次高考。等我好不容易借上大学的机会匆匆逃离后才发现原来大学生活并不是我想象的样子，于是我开始怀疑以前的十二年是不是值得。十二年，每一年都在苍老。我把自己的网名改成了十二种元素，以纪念曾经的心情。

　　每个周末都会上网，小米会在地球的那端发来文字讲述她在异乡的生活和心情。小米的语调总是云淡风轻的样子，没有欢乐，也没有悲伤。末了，小米总会说，不早了，我该睡觉了。阿卡你要乖乖的，你知道吗？你是个叫人担心的孩子，那么的脆弱，那么的叫人心疼。我关掉电脑，胖子开始准备起了。一切的一切都在提醒我我和小米生活在两个世界，那些时差叫我和她黑白颠倒。

　　周末的时候我总是很憔悴的样子，为了和小米聊天我牺牲了睡眠。体育课选修了游泳，我一直幻想自己可以游过太平洋突然出现在小米面前，给她一个结实的拥抱。

　　几乎每天下午都在图书馆，从高三的忙碌一下子转换到现在的悠闲反倒不能适应。还好可以在图书馆挥霍那些多的叫我心慌的时间。我喜欢靠窗的那个位子，每次我都坐在那里，透过干净的玻璃窗，外面的阳光温暖柔和。只有这时候我才对大学生活感到满意。

　　对面的女孩有着长长的柔软的头发。几乎每天下午我都能见她安静的坐在那里微笑着翻着手中的杜拉斯。那是个奇怪的女孩子，她和我一样在图书馆消耗大把大把的时间但不会和我一样看杜拉斯时会流泪。这叫我好奇，忍不住偷偷翻了她的本子，知道她叫琪琪，中文系的，大二。

　　从图书馆出来我会直接去篮球场打球。有时候琪琪也会去。她在球场边的草皮上安静的坐着。琪琪在的时候我从不得分，只是把球一遍一遍的传出去。我总觉得自己应该像个老人一样，收敛所有的锋芒，可还是有很多的人说我像个孩子，任的孩子。即使我不参加任何的社团活动，不再跳舞，不在放肆而张扬的笑。

　　我喜欢安静的人，比如小米和琪琪。可小米不在身边，我的好多好多的寂寞开始变的无处倾诉。琪琪有时候和我在校园遇见我们彼此会笑一下，算是打招呼。我们从不说话，即使我一直想告诉她，我叫阿卡，是个外表骄傲内心自卑的人。

　　四月的最后一天是我的生日，收到小米的邮包，拆开精美的包装纸我看到那款穿过太平洋飞到我手中的手表，黑色的金属光泽，滴答滴答的声音是那么的单调和寂寞。我把它带在手上，总觉得那些寂寞就再也摆不了。

　　下午我没去图书馆，一个人在球场练习投篮。皮球和水泥地摩擦的声音是钝钝的，叫人有耳朵生锈的感觉。阳光很温柔的泻下来，天空清澈高远，今天应该是个幸福的日子，可是我却哭了。

　　小米要是在身边的话会一直一直的喊我的名字，阿卡。阿卡…小米柔软的声音能叫我知道自己还可以活在她心上，那些眼泪就慢慢退回了眼眶。

　　我想，即使再过很多年琪琪也一定记得阿卡十八岁的生日。那天阿卡在温暖的阳光里一个人抱着篮球哭的狼狈。琪琪过去说，我知道你叫阿卡，计算机系的新生。于是，阿卡的眼泪就更放肆了。

　　我想不到那个安静的琪琪会知道我的名字，而且还会从图书馆跑来找我并一直用她一贯安静的表情和我说话，在我十八岁的生日。

　　我带她去东大街吃比萨，我看她长长的柔软的头发，我什么也不吃只是一直喝矿泉水。小米说时间长了的话什么也会边的和矿泉水一样索然无味的，包括爱情。小米说这话时的平静叫我心一下一下的疼痛着。她的飞机三个小时后起飞，在机场的星巴克，她说阿卡我们永远永远是好朋友。她连着说了两个永远，叫我想起三年前在地铁站那个甜蜜的拥抱，那个柔软而短暂的吻。在地铁穿行的轰隆声中小米说阿卡让我们永远永远在一起。

　　三年琐碎而冗长的爱情，少年迅速而忧伤的青春，我的高中，我的欢乐，我的人间。

　　我给琪琪讲我和小米的高中生活：篮球、课本、阳光、花朵、南京路的牵手和短暂而频繁的争吵。那个叫阿卡的少年一步一步地跨过他的高中，他的欢乐，他的人间。

　　阿卡，琪琪这么叫我，我们还是少年，我们的青春还没有衰亡。你应该快乐，不应该悲伤，你要像和有朝气的孩子，以后，不要在阳光下哭泣了…

　　回到宿舍的时候已经很晚了，胖子在给他女朋友打电话，甜蜜的语言和表情。我把手表贴在耳朵上，一下一下刻板寂寞的声响就像我成长的脚步，单调的循环。没人能懂我的寂寞，似乎那是与升俱来的。

　　打开电脑，刚上线小米就送来消息，等你很久了，生日快乐。

　　我从柜子里拿出我的电话，关机一个多月了，老妈一定急死了。开机拨过去，竟然没人接。那拉长的嘟嘟声就像手表上时间的行走一样单调和寂寞。

　　我给小米放歌，郑钧的极乐世界“当你开始哭泣你可听到我在叹息，我知道你失去的远比得到的多…”郑钧温情的声音叫我有被击中的感觉，我喜欢的两个歌手郑钧和许巍都是从西安走出来的，这或许便是我来这里唯一的理由了。

　　小米说阿卡你不要再孩子气了，快些长大吧。

　　或者，我真的是个孩子，才会需要一些什么来支撑我的生活，才会希望有人能记得我的名字，并在我流泪的时候一遍一遍的喊我，阿卡，阿卡…

　　无话可说的时候我就和着郑钧的声音轻唱，北方男人特有的声音，纯粹的干净。小米说阿卡，抽烟吧，你这样的男生抽烟一定很有味道的，我喜欢抽烟好看的男孩子。

　　可是那些所谓的爱情毕竟过去了，不是吗？我累了，再见。

　　然后下线。十八岁的生日我第一次没等小米先说再见，有些遗憾。

　　我从不抽烟，喜欢喝酒却怎么也不会醉，觉得悲哀。

　　郑钧的声音一直回响，干净的不带意思杂质。胖子突然转身对我说，生日快乐。我冲他微笑，很多年后，我开始学着伪装欢乐和不在乎。

　　第二天早上的英语课我没去，窝在宿舍看小说，石康的支离破碎。下去去图书馆，琪琪已经在了。我想过去说句谢谢，可是最终也没有去。除了小米没人知道我是个自卑的人，因为我的格格不入或是特立独行。

　　老妈寄来的包裹是胖子给我送来的，松下的CD机，这已经是第三个了。我十六、十七、十八岁的生日礼物一模一样，可我依旧很快乐。我十六岁的生日礼物给了小米，十七岁的给了我弟，十八岁的呢？

　　或许可以长久的保存了，那样的话就可以期待十九岁能收到新的礼物。

　　从图书馆出来就和琪琪去小寨，买了很多打孔的CD和卡带，把她大大的包装的的。琪琪不说话，买东西的时候也是笑的沉静，不接受也不拒绝。我牵着琪琪的手买我喜欢的和我以为她喜欢的东西。累了我们就坐在麦当劳明亮的玻璃窗里吃汗堡喝可乐。

　　琪琪，你知道吗？我妈每个月都给我寄很多钱，可从不给我电话，我就把电话关掉，整月整月的。我想象着她会着急，我只能活在自己的想象里。

　　琪琪，从我家到西安坐火车要十一个小时。我不能在火车上睡觉，我羡慕那些可以在火车上睡觉的人们，我不被自己羡慕。

　　…

　　琪琪低着头，长发垂下来掩住脸，可我知道她在笑。

　　阿卡别怕，在西安你还有我。即使你还是个孩子，可你总会长大的，你长大以后会有干净的灿烂的笑容，不会再悲伤。

　　阿卡你相信吗？我了解你就跟了解自己一样。

　　…

　　琪琪说累了就唱歌给我，一遍一遍的，我没听过的旋律和歌词。

　　日子过的安静的不起一点波澜。小米在网络那端喊我阿卡的次数已经越来越少了。每次和她说起琪琪的时候她总会说，阿卡，我们总会遇见一些人再忘记一些人。

　　小米那样说话的语气叫我厌恶，感情是可以替换的吗？

　　琪琪有时候会陪我打球。我抓下大部分的篮板给她投篮，看她大汗淋漓的，笑的眉眼都在跳动，掩不住的风情。我依旧不得分，偶尔球粘在手里就和着心跳的节奏一下一下的拍着。

　　体育成绩下来了。游泳课没过，意料中的事情。我看着镜子里自己的样子，头发长长的，不羁颓废的样子。忍不住想笑，幻想很久的事情，一直以为自己可以克服小时候留下的对水的恐惧的，还是没做到。

　　回宿舍告诉胖子这消息的时候他笑的一脸得意，“早就告诉你和我一起修篮球，现在后悔了吧？你不觉得你打篮球是最有前途的吗？”胖子什么时候夜不会忘记给他的篮球队做宣传“晚上我请你喝酒安慰你一下，明天加入我们球队怎么样？”

　　我摇头，打开电脑。小米竟然不在，她已经慢慢开始习惯在那里的生活了，上网的次数就越来越少。小米，知道我在等你吗？

　　认识琪琪以后我的电话不会再整月整月的关机了。琪琪会打给我叫我去打球或是吃东西。她的口味像个孩子，喜欢甜甜的东西，这叫我一直搞不明白为什么到现在她看起来竟还是那么苗条。晚上的时候我们一般直接从篮球场去喝啤酒。我喜欢啤酒苦苦的味道。

　　终于讨厌了一直一直的等待，于是第一次周末晚上没在宿舍，叫琪琪跟我去吃烤。琪琪说她最近有男朋友了，那个男孩子在她身边守了一年，所有琪琪身边的人都觉得琪琪应该给他一个机会。琪琪说这话的时候我一直笑一直笑的，感情和时间有关系吗？但我不说出来，我只是安静的看着琪琪。那个男孩子我见过，有着精致的五官和朗的笑容，只有这样的男孩子才能配的上安静的琪琪吧。

　　琪琪说，以后或者没有那么多的时间陪你了，你真是个叫人担心的孩子。她说这话的语调叫我一下子就想到了小米。两个人说话的表情竟是那么的相似，或者，告别前每个人的表情都相似吧？

　　一瞬间我觉得悲伤的感觉是那么那么的重，铺天盖地的把我没。啤酒的味道一直是苦苦的，生活的味道也是。以后，以后的以后，阿卡的大学，那些一直在成长的时间…我不想在想下去，我用我做作的笑容说，快乐。我以为我永远不会在琪琪面前做作，终究是没能做到，我以为我就算不能游过太平洋至少也能学会游泳，终究也没做到。

　　那天回去的时候我头一直是晕晕的，我在想，要是我可以在马路边吐掉该多好，我想吐出自己喝下的啤酒，吐出自己那没心没肺的五脏，吐出我十八年所有的时光…但我还是清醒的，有时候喝醉是件很困难的事情。

　　在男生宿舍楼的门口琪琪问我，阿卡，你还有没有话对我说？我微笑着摇头。她说，我唱歌给你听吧。是那天在麦当劳的时候唱过的那支我叫不出名字的歌，很好听的旋律。琪琪每次唱到最精彩的部分的时候就停下来，和那天一样。琪琪走的时候问我，为什么你不想知道这歌的名字呢？

　　三天的时间我一直在睡觉，饭都是胖子给买回来的，假条也是胖子给写的，我什么也不做，想睡的死死的，醒来的时候就能看见地老天荒。

　　小米的给我的手表单调的在我手上转来转去，滴答滴答的寂寞，叫我时刻有被击中的感觉。小米在地球的那端用她编制的寂寞把我紧紧的笼罩，很久很久以前，我和她是叫人羡慕的一对。可是现在，她却叫我觉得自己只是被锁在她笼子里的囚犯。她用那些一直一直行走的时间锁住我。我的大学，我的青春，我的爱情。可她却在和我有十几个小时的时差的城市继续着她的故事，有时候我怀疑自己只是她的战利品。

　　和小米分手是在七月，我最爱她的时候。她出国找她的父母，她说她爱我，她说她和我说注定没有结果的，她说分手吧。我不说话，一个人沉默着寂寞着。

　　我永远不知道什么叫拒绝。

　　琪琪一直没出现过，或许她的爱情可以叫她忽略一切，她忘记了她说过要陪我长大的。

　　琪琪说我和小米的爱情其实早就终结了，只是我傻的看不开罢了。琪琪说这话的时候笑着问我，阿卡你的每心没肺呢？怎么不见了？

　　日子还是要继续，我开始学会肆无忌惮的笑，一脸丑陋的神情。

　　胖子告诉我琪琪找我的时候马上就要期末考试了。为了准备考试我再也没去过图书馆，也不再打球。琪琪说请我喝酒，还有她男朋友。

　　在经常去吃烤的地方看见脸色苍白的琪琪，她男朋友在身边，很寂寞的表情。

　　琪琪说她要回家了。琪琪说这话的时候脸上写了不舍，她说阿卡，你要好好的。

　　阿卡，我已经半个月没见到你了，你还好吗？

　　阿卡，你不要那么的孩子气了，我一直期待可以在图书馆或是球场再遇见你，可你没出现过，阿卡，你说的那种等待的寂寞我已经体会到了。

　　阿卡，为什么你总是对我才没心没肺的呢？

　　阿卡，我会一直一直担心你的，你是个很乖的孩子。很乖很乖的孩子。

　　琪琪的声音叫我快乐，她一直一直的喊我阿卡，我也是活在她心上的吗？

　　琪琪的男朋友不说话，在边上安静的着烟，当他杯子里的啤酒很完的时候他对我说，我知道你叫阿卡，阿卡，你是头猪。然后头也不回的走了。我惊鄂的看着他慢慢走远的背影，回头的时候琪琪脸上已经的都是泪水了。

　　琪琪说，阿卡，把你肩膀借我吧？然后把头靠在我干净的短袖上，把眼泪的到处都是。琪琪的肩膀一直在搐，很伤心的哭泣。

　　我轻轻的拍打着她的背，一遍一遍的喊她的名字，我想叫她知道她也被我记起，她也在我心上，她不是一个人，所以不用悲伤。我想叫她的眼泪慢慢的退回眼眶，可是她哭的更厉害了。

　　电话不合适宜的响了，我看号码，是小米。小米说她要回国拿些东西，周末的时候会来西安看我。

　　挂掉电话的时候琪琪已经安静的坐在我对面了，什么也没发生过的样子，可是我看见她的眼角眉梢写了悲伤。琪琪说要回家了，我不知道为什么，我只知道悲伤的琪琪竟是那么那么的脆弱。我追问琪琪离开的缘由，她不说，我一问她的眼泪就往下掉，叫我心慌。我只能一遍一遍的重复说阿卡会去看琪琪的，不管琪琪去哪里？

　　晚上进宿舍的时候离别的情绪席天卷地的扑来，没心没肺的阿卡想起了图书馆那个安静的微笑着看杜拉斯的琪琪，那个在他十八岁生日陪他倾诉的琪琪，那个背大大的包用来给他装CD的琪琪…黑的夜里，阿卡一个人泪面。阿卡的眼泪和琪琪的眼泪都在了他干净的短袖上，那些眼泪叫两个人在那个夜里一样的脆弱。

　　琪琪走的那天正好是小米来西安的日子。我没去送她，琪琪只是回家，很快就会再回来的。我这么告诉自己。一直在宿舍等小米的电话，小米说她从北京上飞机的时候会给我电话的，我去机场接她。可电话一直是安静的样子，等了很久都不见响，琪琪说阿卡你说的那种等待的寂寞我已经体会到了。等待是件很寂寞的事情，这些小米不会知道吧？

　　电话终于响了，可结果不是我想要的。小米说阿卡对不起，我去不了西安了，我要马上飞回去上我的音乐课了，那节课很重要的。

　　我挂了电话，我想我应该恨小米的，可是却怎么恨也恨不起来，这叫我觉得奇怪，我的孩子气竟然在那一刻不见了。

　　手表黑色的金属光泽像是一只孤独的瞳孔。滴答滴答的时间告诉我琪琪的火车已经走了，我走下楼，一个人去球场打球。琪琪不在身边，我疯狂的得分，像一只血腥的兽。

　　阿卡，有人喊我的名字，我回头正好看见打过来的拳头。脸上火辣辣的疼痛叫我有屈辱的感觉，我从不拒绝，因为我是个自卑的人。我以为我没有拒绝或接受的权利。我有骄傲的外表叫人不敢靠近，那样就没人能发现我的自卑。可是，终究还是寂寞的。琪琪那个有着精致的面孔的男朋友，他的拳头可真硬。他有愤怒的表情，他冲我喊；阿卡，你为什么不去送琪琪，你为什么在她走的时候还叫她哭泣？

　　你知道吗？琪琪因为心脏病再也不能读书了，她再也不会来西安了。她要一直一直呆在家里哪儿也不能去。她一直渴望你能去送她，她一直担心你，可是，她等你的时候你去哪里了？

　　他完全不理会周围那些眼光歇斯底里的骂着喊着。

　　枉她对你那么好，枉她一直告诉我她喜欢的人是你。

　　我脑子轰的一下，琪琪竟然会说喜欢我？

　　脸上的疼痛依然在，可是却比不上心里的。那个骂我的人已经走了，我不知道他的名字，却觉得莫名的感激。一个人打球到很晚，累的几乎虚。很黑的夜，很多的星星，手表一直在行走，寂寞一直在行走，我开始流泪。

　　回宿舍的时候小米在线上，见了我发信息过来，阿卡，今天对不起了。

　　我回复说，小米，以后，以后的以后再也不要联系了吧，我累了。

　　摘下小米给我的手表从窗口扔出去，我想我终于可以逃脱小米的囚笼了。那些单调的刻板的寂寞再也不会一直一直围绕我了。

　　一周以后收到了琪琪给我的信，琪琪说，阿卡，现在我相信他（就是你说的那个有精致的五官的男生）什么都告诉你了吧，那天在火车站我一直等你，你没来。我知道你一定是去接小米了吧？那是个什么样的女孩子呢？我很嫉妒她。阿卡，为什么我学不会你的没心没肺呢？我等了你很久，你没来我哭了。你不在，没人借肩膀给我了，本来还想你要是换新短袖的话给你的更脏，可惜没机会了。阿卡，以后你要好好的，我不能再听你说你的寂寞了。你知道吗？医生说我不能剧烈运动的，可我一直投篮，因为那些篮板是你抢给我的。投篮的时候我都能感觉的到我心跳好快，像要从口跳出来的样子。我不敢叫你知道，我怕你会哭。从没见过男孩子那么爱哭的。家里叫我去做手术，医生说成功的机会只有一半。以后没我在身边，你要快点长大啊！那样以后就不会再哭了。我还记得你在十八岁生日在阳光下哭泣的样子，阿卡你一直一直是我的疼痛。阿卡，你想不到我会喜欢上你吧，即使我没说过，可是我给过你暗示的哦！末尾是大大的一行字：阿卡是个大笨猪！

　　信纸的后面的都是我的名字，琪琪说，阿卡，这样你就不会觉得寂寞了。琪琪那句话差点叫我差点又流泪了。可是她说过叫我快点长大的，所以我就拼命把泪水给忍会了眼眶里。

　　琪琪说的暗示我一直不明白，我回想我和她一起的种种，始终想不出她什么时候给过我暗示了。直到那天在宿舍听到那首歌。那歌琪琪在麦当劳和男生宿舍楼门口给我唱过，有很好听的旋律。我一直不知道名字的歌曲，胖子说是邱泽的《你知道我爱你》。

　　琪琪，原谅我不乖，我看了你的信，我想长大不想再哭的，因为我只想叫你一个人疼痛，我不想再叫别人看见我流泪的样子，可是我忍不住又哭了。