抽一支烟的疼痛

　　我开始抽烟，在看完了《挪威的森林》之后，我找来披头四的唱片来听。十年前的光景也渐渐浮现于脑海。

　　抽烟是会上瘾的吧。我以前不知道，刚才了两支，就很想再继续下去。可想想，还是算了。就让齿间留着这种烟草香味，慢慢怀念好了。

　　让我想想我第一次是怎么抽烟的？哦，好像有六七年了吧。应该是2004年或者是2005年，好像还是夏天，我去新乡看老同学。一个是阿辉一个是朝阳。阿辉是一个帅帅气气一股风才子味道的忧郁气质男子。而朝阳却一如其名，阳光正气平凡稳定浑实可靠。我从郑州坐火车去的，一下车站，阿辉就在那里等着了。于是就一起坐公车去了他的学校。是河南师范大学，在河南省是有名的师范类大学。阿辉学的是语专业。我就在阿辉的带领下参观了他们的学校。中午的时候，朝阳也来了。我们就在一起吃饭，在他们的学生食堂。大家聊得很开心，我也很开心。只是，心里有些小伤感，大学校园在离开两年之后，已是那么的遥不可及了。下午，朝阳有课，就只有阿辉陪我。他带我去了他租的小屋。收拾的干干净净。他有女朋友了，听他讲，是英语系的一个女生，从他的口气里听来，她应该是很好的一个女孩子，他对她也应该是比较满意的了。

　　光线很暗，我坐在上，他挨着我坐下。我在等待着，茫然无措任来去。我知道，迟了三年的身子，他终于是等到了。只是这具身躯已不复从前，不再光洁如初，心的渺茫也不似当时的新鲜期待了。我如小绵羊一样低头敛眉随他并温柔配合奉。心里默默感受身体的失望和缺憾。他却很激动。对我的身子极为满意。我的身子我是知道的。他甚至曾有和女朋友分手和我好的打算。但我知道这是不可能的。我知道我自己的缺陷，这种缺陷是男人难以容忍的。所以，我就根本不奢望自己可以有美满幸福的爱情。后来，他就自己抽烟，然后就教我。他的极好，吐出的烟圈很漂亮。我就跟着学。他就告诉我要将烟入口中不要咽，怎样用舌头顶着使烟能顺利进去鼻孔，怎样缓缓吐出。我就照做，可总是被呛着，呛得眼泪都出来，还是不能将烟从鼻孔里倒出来。我喜欢他身上忧郁的气质。活该他要学语，日本文化是适合于他的。活该我要和他发生一夜情，之后还一再被忆起，一再的在梦里幻想重塑。也许，我也是这样的人。

　　之后有很长时间我们没有再联系。他自在大学里有规律充实的学习生活，而我还在自我放逐的边缘挣扎徘徊。我再没过烟。可我总是看身边的老男人抽烟。他喜欢云烟。也总让我去帮他买。隔三天他就会过来，给我一点钱，去买点菜，买点酒，买盒烟。我就侍奉了他，看他津津有味的吃着喝着着。我像个忠实的女奴一样醉心的陪着。晚上的时候他会在那里过夜，我就尽己所能的让他足。心里一心一意要当个好女人，期望着哪一天他被感动，彻底的收留我。当他离开的时候，辱就会将我包裹，心里就灰得要滴出水来。自卑将我践踏，我站不起来了。

　　最让我耿耿于怀的是当阿辉大学毕业的时候，因为盘的问题向我开口，我却爱莫能助。这种羞感一直在内心深处折磨着我。我是配不上他的，我谁也配不上了的。自轻自将我打入了无底深渊。

　　后来，他去了江苏，我还在郑州沦陷。、

　　我喜欢抽烟的男人。可是，有个男人抽烟的时候，让我感到无比哀伤。这个男人的名字叫黎。他是一个略显腼腆的男子，也是我的老乡兼初高中校友。以前听朝阳谈起过他。他们俩很，我和他却没怎么见过面。真正认识他是在2006年的夏天。他和朝阳都毕业了，来到了郑州。他决定在郑州找工作，而朝阳学的专业不太好找工作，所以，他有些迷茫，后来决定考研。

　　那时，我在一家医疗器械公司上班。大家约好一起见一面。正好那天有招聘会，我们就决定去招聘现场看看。到了现场一看，人山人海，门票排队者挤成一条条长龙，各条长龙互相倾轧，互相踩踏，真真是沸腾到极点。他们看了情形后一筹莫展，只有望洋兴叹的份儿。我当时却无由来一阵兴奋，我想要试一试。于是，我就在人群中挤来挤去，拼命向前。后来，就爬向一个高杆，在高杆上向售票窗口买票。我买了十张。除了我们自己用的，剩余的全高价卖了出去。无意中，我竟当了一次票贩子。惭愧啊。

　　中午就在一起吃了个饭。之后，就散了。

　　我记得，当时，我和他们聊天的时候，一直是眉飞舞的。这就是我，强装的坚强，明明内里已腐烂得千疮百孔，外表还要装作非常光鲜。

　　我还在医疗器械公司上班，朝阳回去了，后来去了新疆上研究生了。黎去了一家杂志社，做了一个小记者。

　　我的工作有了一些小的起，因为能够养活自己了，自信心也一点点的找回来了。我就下了决心要离那个老男人。我不能再当女仆了。我也有权利有资格有能力去找到一份健康的爱情的，是不是？！

　　2007年来了，早的天气还是很冷。有一天，黎来了。晚上就住在了一起。我想要一个这样的男子，和我岁数相当，有一定才华，略显腼腆，可以和我一起疯狂一起奋斗一起承担的有未来的男子。现在我几乎忘了那晚的大部分情形，只有做完爱后，他一个人静静抽烟的样子印在我脑海中任沧海桑田不曾模糊。我像个待审判的羔羊依在他身旁不敢偎上去。黎的身材很好，一米七六的样子，不胖也不瘦，皮肤微黑。我喜欢看他的脸，而事实上我却从没有认真的专注的看过。可能是内心里一直觉得自己配不上他吧，所以，就不敢投入了去。可是，就是像偷窥一样印在我脑中的记忆也是印象深刻的。他的头发微卷，略长，很黑，让我有的感觉，有想去保护安慰他的冲动。他的额头略宽，很光滑，轮廓是略显长一点，五官很协调，眉毛黑而长，眼睛也配合着长宽有致，鼻子高而长，嘴也是又大又有弹，下巴长而略窄，是有一种狼的感觉的，只是，少了些野，多了点忧郁。我一直没有正视过一个现实，那就是，其实黎长得很像阿浩。阿浩是我的初恋男友，也是我用情最深的一个，也是影响了我前半生的一个。阿浩带给我的伤害，遗毒了我的人格发展。不提他了吧。以后，有机会的话，我再另辟章节吧。我想，那时的我，将彻底放下了吧。

　　黎一直默默抽烟，我在一旁静静等待。那天晚上，我们好像是并没怎么睡觉，做了几次爱，我是忘了，不知道他还记不记得呢？现在的他，也许早忘了吧。现在回忆起来，当时的他是表现很神勇的，我也一直是一副小女人式的顺从而舒服。最后，双方都已疲倦，他就开始抽烟，一接一的，没有说一句话。之后，再没有一句话。天明后，他就离开了。目送他离开后，我就在房间里静坐。悲哀将整个房间弥漫，我知道，我要失去他了。是的，我是不配有爱情的，是不是？他走后，我给他发了一条信息，我告诉他，社会是大海，而我是一条被卷上岸的鱼，奄奄一息，等待解救。他没回。我知道自己是边缘的，可是，我想回到中间去。可是，没有这个人，去拉我一把。

　　过了几天，我就去北京了。我想，换个环境，说不定有什么转机呢。

　　北京这个花花世界，我一进去就被卷进了漩涡之中。原因太简单了，没有能力，没有经验，自己又漂浮如浮萍，怎么不被卷入呢？

　　我想叫自己安安。我觉得这样，我写的时候会更自在一些。因为，有些事情，我还是没勇气去直面。从这里开始，就是一个叫安安的女人的故事了，好吗？

　　安安放开了胆子抽烟时，她正在一个KTV包间里。那里长排黑皮沙发里做了一圈或妖或清丽的女孩子。安安的是中南海，这个牌子还是一个南方来的姑娘介绍的。味道清淡，有种薄荷的清凉。她将烟雾缓缓吐出，倚在沙发里，冷眼看着发生着的一切。女孩子来自全国各地，山东河南广州四川等。山东女孩在北京是比较吃香的。口碑很好。河南的就混的不咋样了，因为北京人对河南人印象很差，认为河南人没有诚信，很难共事。来自南方广州的是一对小姐妹，大约一二十岁的样子，都打扮的很洋气。姿都不差，风格不同。短发女孩有些学生气质，温柔之气不足而清纯之气尚存。长发女孩头发微烫，染了黄，前面刘海用一个别致的小卡子向后打卷并立体感十足的站立于头顶。非常洋气！现在安安忘记了她们的名字，就是当时，安安也是记不住。因为安安在那里待的时间确实也很短，只有十几天，可就是这十几天的时间，安安觉得人的一生就在其中了。

　　还有个女孩子，应该年龄不小了，最少也应该是二十四五岁了吧。那个女孩，应该叫女人。因为她的身上发出的女人味真的叫人醉。别人都叫她香香。香香个子不高，身材娇小，面容也是中等姿。但，听说她有着传奇的故事，好像是她被一个黑社会头子包了，而且被宠爱不轻，这次出来，可能是生气了，或者是掰了。安安不善于打听，而且她也没兴趣去了解别人，只是，进入耳边的话，她还是习惯性的回味思索罢了。在晚上没客人的时候，香香会教其他女孩子化妆。安安就坐在一边看着。香香细声细气的讲着化妆的技巧。安安感觉很受用。真的很好听的声音，温柔又有风情，如果安安是个男人，也是喜欢被这样一个女人伺候体贴的。安安注意到香香的手，化妆的时候，她的手细腻柔软地在脸上打着圈，双腿跪坐于沙发，专注而享受着化妆的过程。安安的基本化妆技巧就是那晚学会的。可惜的是，香香并没有待多长时间，大约也就几天吧，就没了踪迹。广州来的俩妹子就很高兴的样子。因为，曾经，她们和香香是发生过磨擦的。据她们下来后星星点点的埋怨之语，事情的经过好像是这样的：香香和她们在一个包间陪客人。因为香香的发卖使得客人对香香兴趣更大些，而她俩不会当然也许是不屑于那样，就被客人冷落。香香的风情让她们吃醋也好，还是她们不想那么下也罢，反正是她们开始排斥香香。好在，香香走了，她们的余恨也应该烟消云散了吧。

　　安安一看到四川来的两个小姊妹，就会有一股疼惜的痛袭上心头。那两个小姐妹都长得很好，如果不在这样一个场所，在她们本地，肯定都能找到一个不错的对象，过上虽平淡但幸福的生活。安安就那样静静的看着她俩一步步沦陷。安安想给她们起个名字，胖一点的就叫思思，瘦一点的就叫文文吧。思思的美是典型的中国唐朝式乡村版美女。而文文就像是《红楼梦》里长的很想林黛玉的唱戏的女孩子。可是，她们都是一副很享受的样子，陪着一个一个的男人。穿着各种暴的衣服，半着丰实的任男人摸了去。放纵的后果她们还没有能力去想。只是模模糊糊的任着子胡来。也许是被家乡的男友伤了心，也许是要在这花花世界里争得立足之地，也许没有什么原因，只是用青春去买生活。安安不知其真实想法。安安无力拯救任何人，她拯救自己还自顾不暇呢。

　　每晚下午五点的时候，安安就从出租屋走出来，坐一个小时的公车去上班的地方。化妆，等待，工作，烟消云散后在凌晨两点钟左右躺沙发睡觉，到早上六点钟醒来，洗脸后离开工作地点，坐车回到住的地方。安安会洗个澡，躺上睡觉到中午。出去吃个饭后，下午的时间就是安安最享受的时候。

　　每当这个时候，安安都会拉上窗帘，坐在书桌前，翻开一本书来看。她在北京大学的校园里淘到了一本关于心理咨询的书，是一本很好很专业的外国人写的书。安安就用笔记本做着笔记。她也在北京图书馆里借来了一些心理学方面的书，专心的研读。读书累了的时候，她就静静的坐着，一烟，没有任何压力的享受着抽烟时的各种伤感情绪。安安回忆遭遇过的一个又一个男人，不同的情绪体验是戴着各种狰狞形状的心魔。这一点，安安是知道的。安安知道一切都是自己的心魔在作怪。当然，也有让她感觉明快的男人，而且不止一个，他们中任何一个，都是一个很不错的结婚对象的，只是安安漂泊的心让一切都错过。那一个个男人都各具才华，身材高大，或英武或帅气，都有一点点忧郁的气质。安安知道的，后来也惋惜不已。当然也有些回忆让安安生出对自己深深的憎恶。这是安安堕落的铁证，是她自轻自的烙印，这烙印安安从不轻易触碰，可安安还是会去探视。因为，唯有此，安安才能长大，安安才能提醒自己，自珍自爱是多么的具有意义。

　　安安买了一些指甲油。没事的时候，她就给自己涂涂抹抹。她最常做的事情是给指甲油调。她买了红色黑色青色白色，任想象在指甲上飞舞。做成一个成品后，欣赏半天，再洗了重来。

　　可是，安安知道这样的日子不能长久的。工作的地方不是她长久待的地方，体验过了就要离开。心里的垃圾都倒出来了，也同了也合污了，还有什么放不下的呢。难道自轻自到这里还不够彻底吗？难道把命搭上才算是死得其所吗？安安还并没有无可救药到此地步，生活带给她的那些伤和她的自伤应该扯平了吧。谁也不要怨了，谁也不要靠了，自已经是堕落的极限了，难道非要到自戕才算完结吗？，青春经不起折腾了。情也在经历的各种惊心动魄的心灵折磨中消耗殆尽了。安安想要好好的认真的踏踏实实正常生活了。

　　安安从这摊污泥中全身而退，这真要感谢上天，感谢上天的慈悲和包容。安安后来回想一下，感到了深深的后怕。这种危险无意义的游戏以后可是不要再玩了哈，安安警告自己。