来生我还做你的妹妹

　　我认识WL的时候是22岁，一个大学应届毕业生，却在毕业前夕遭受被男朋友抛弃的厄运。伤感的年纪，悲哀的岁月。在没有找到工作之前，我总喜欢坐在电脑之前敲击键盘，写下自己的心情，查阅自己喜欢的资料打发时间，而更多时间是把自己的QQ挂在上头。我的网名就叫做安妮，我的个性签名有点特色：女人不必太美，只要有人深爱；女人不必太富，只要过的幸福；女人不必太强，只要活得尊贵！也因此，很多陌生人就是冲着这个话来结我，然而几乎清一的三句就要视频。乖乖，我虽不是花容月貌，但是还是有自我保护意识的，拒绝之后我就是被人一顿毫无礼貌的漫骂。当然我从不动怒，只是优雅的把他们跳动的头像直接拖进黑名单。我是小女子，睚眦必报哦。呵呵！～

　　时光就稍纵即逝，直到某天我接到了一个QQ好友的申请，我同意了。他的言语中没有轻浮的字眼，他的说教让我甚至感到一丝压力，他给我提出了很多现实的问题的确中肯入题，我受益良多。我们渐渐识了。他是苏州的外企的一名中层干部，行政部主任。针对我的不足，他也教了我很多。我一直心存感激，我一直当他是有成家的人。其实他也腹难言的苦楚，女朋友离他而去，成为了他心里永远的痛。从那时候起，我就默默在心里对自己说，一定要帮助他走出阴影。我们聊得很愉快，几乎无话不谈。同时他的家庭压力也很大，一直催促他找个太太成立一个家庭，对于他而言，事业基本稳定，还有稳中求升的样子，其他就是个人问题了。我也静静的听着他的倾诉，对于他的心痛我感同身受。

　　后来我去了上海，在那里开始了生活工作。身在异乡的我总是会感到孤独，也时常会遇到生活工作的问题，为了不让父母担心我一个人只身在外，我就算有委屈也从不吐一个字。可是当我抱着电话时候，我居然在这头哭得淅沥哗啦的，搞得他都有些不知所措了。也许在他这里我才可以真正释放自己吧。为了不让我再到外地工作受苦，他承诺帮我在家乡找一个工作。虽然到最后，我放弃了这个机会。

　　不久我辞职回家，在这期间，他几次要来看望我，甚至邀请我过情人节，我都推掉了。不是我不想和他一起，只是我害怕自己心里罪恶的想法破坏了我们之间的友谊，我很矛盾，因为我发现自己真的已经爱上他了，虽然我知道他的心永远不会属于我，但是我已经无法自拔。我小心翼翼的伪装着不在乎，不在他的面前表一个字，我深深知道在他的眼里我只是一个小丫头，一个小孩子而已。这份苦涩的爱情，没有结局，其实早就注定了。

　　当他来到我所在的这个苏北的小城时，我终于决定去见他。在宾馆的那扇门打开的时候，我第一次在现实里看到这个我一直在内心默默爱着的男人。他没有我想象的那样健硕，但是却很健康，176厘米的个头在我的面前并不显得特别高大。我有些尴尬的站在房间内，闻到一股淡淡的烟草味。除了见面的那一刻我们的直视的那一眼，我再也没有敢于正视他的眼睛，而对于我而言，那一瞬间的凝视已经足够把他牢牢刻在我的心上了。在他抱着我的时候，我没有挣扎；在他开始热烈的亲吻我的时候，我也没有抗拒；甚至当他把我的衣服一件件去，我也没有拒绝他――一个女人在面对自己心爱的男人的时候，早已就丧失了说“不”的勇气。那一夜我把自己的初夜毫无保留的给了他，可是当他和我同榻而眠的时候，我看着他那孩子般的睡容，我还是悄悄的留下了眼泪。我承诺不会打搅他的生活，而我也把后路给断了。这一生，我只是他永远的妹妹。漫漫长夜，一夜无眠。

　　前不久，他告诉我说他要准备五一结婚，他的子是一名工程师，郎才女貌，天作之合。我微笑的祝福他们幸福，然后慢慢对着屏幕流泪，我终究不是他的命定新娘！一时间，泪眼滂沱。

　　最近我听说他升职到经理了，拥有了一间很大的办公室，然后他的薪水也增加了不少，诸如之类的事情。最后他说：“如果有来生…”我很快打断了他的话：“来生我还做你的妹妹！”他只说了两个字：“谢谢！”我告诉他：“如果花开了，就感激；如果分开了，就怀念；如果心灰了，就忘记；如果你幸福了，我会为你默默祝福！哥哥！”

　　我终于下决心把自己邮箱里的有关他的记忆都删除了，他的个人照片，他的家庭近照，他给我的鼓励话语，还有那句：“对于世界而言，你只是一个人；对于我而言，你可能就是我未来的世界！”我甘心做他的妹妹了，因为他幸福他我就足了。爱他，叫我宁愿付出一切的代价。今天我写下这些文字，再次回想起我们的相识相知的快乐痛苦，依然泪眼茫茫。过了今天，我将不再为他下任何一滴眼泪了，他从今以后只是我的兄长，我将把这份爱深藏心中永远封存。祝福他，我的哥哥！别了，我的爱情！