沟通无极限

　　在我九岁那年，母亲去世了，忽然之间，我的童年消逝的无影无踪，一切来的这么突然，来的如此迅速，我幼小的心灵真的无法承载这突如其来的打击。接下来的几个月里父亲与本单位的小王频频约会，理由是为了有人照顾不懂事的我，后来想想这决不是他的借口，他们一年后结婚了，她就是后来我一直称呼的阿姨。

　　在我孤单的时候，我就唱着“世上只有妈妈好”这首歌，虽然唱得很悲恸，甚至哽咽着不能再继续，我还是强忍着泪水唱完它，因为它是妈妈教我的，我确信妈妈在另一个世界里还在唱给我听，在这悲伤的时刻，多么希望她能走到我的面前，我幼小的心灵多么渴望得到她的爱抚。妈妈的音容笑貌始终栩栩如生地浮现在我的眼前，有多少次想着妈妈含泪睡去，又有多少次从梦中醒来流泪到天明。

　　我再也没有从前的声笑语，很怕见到继母，在父亲的威严下，我叫她阿姨。“你想要孩子叫你妈妈吗？”一天饭桌前父亲煞有介事地说，我有某种愿望希望她说“是”可她却困惑了好长一段时间才说：“不，这样不好，叫什么都可以。”“毕竟血浓于水”这是外婆自母亲去世后常说的一句话，我以前不明白这句话的真实含义，但从这一刻起我似乎悟出来了，继母的回答也证明了这一点，父亲强调说我现在已是阿姨的女儿了，但从血浓于水来说我不是。

　　我把自己藏得很深很深，一副拒人于千里之外的感觉，有时还故意地伤害她，但无论我多么地无理，她从不用刻薄的话伤害我。遇到妈妈的忌她还会与爸爸带着我捧着许多鲜花去祭奠已故的妈妈。这种日子一直维持了四年，有一天，我放学回到家里，看见我新出生的小妹妹，我在摇篮边轻轻地抚摸着她那的肌肤，滑滑的，好可爱，从那一刻起我发现自己已长大，我的眼里充渴望：“阿姨，我可以抱抱她吗？”“当然可以，她是你的妹妹啊”说着将孩子轻轻放入我的手臂里。

　　然而我与阿姨真正连在一起的是十三岁生日的那天，放学回到家，除了蛋糕外，比往日的生日多了个大礼盒，她要我打开，我打开一看，呆住了，是一件非常漂亮的羊衫和一条裙子，看着我惊讶的表情，她说：“我们的芳要升初中了，也该打扮了”很快，一股慈母般地关爱沁入我心扉，并在我的全身燃烧。

　　一个星期天的下午，我无意地听到她在与姑妈说话，“我不想强迫孩子叫我妈妈，叫阿姨不也一样嘛，彩霞（我妈妈的名字）永远是她的妈妈，这是她唯一的权利，我怎么能剥夺？”是这样的吗？血浓于水这句话对吗？

　　多年后，在她的照料下，我有了自己的家，但我们仍住在一起，她将我的丈夫当作自己的儿子对待，我生孩子的时候，她一直守候在我的身边，教我想办法如何减轻痛苦，是她一直无微不至地在照料着我，尽管这样，我始终还是改不了口。孩子三岁那年，我随爱人到他单位里住，悲剧发生了，我的孩子死于非命，黄昏时分，她赶到了，拥抱着我泪如雨下，她的心也要碎了，毕竟女儿是她一手带的。我凄凉地度过了葬礼后的几个月里只想偷偷地去死，她每个星期会如期地来看我：“你父亲工作忙，不能来。”她说着牵着我的手，两人一起默默地流泪。在我不想说话的时候她就陪着我，在我想说的时候她会全神贯注地静静地听我说。就这样她反复来来回回了几个月。很快我习惯了到时到门口去接她，就这样慢慢地生活又恢复了平静。没多久，父亲由于生病弃我们而去，把我留在了这个世界上，我被噩耗击蒙了，悲痛绝，我第一个反应就是我需要继母——我的家。

　　自从父亲去世后，冰冷的巨大的害怕就如要爆炸的炸药藏在我的心里，如今女儿、父亲我最亲近的人，有着血缘关系的人都相继走了，多少年来我在父亲和阿姨营造的家里过着无忧无虑的生活，我已习惯了这种和睦的家庭，现在父亲又撒手而去，又留下了一道黑色的恐怖与裂痕。我失去家庭了吗？恐惧占据了我整个心房。血浓于水，难道阿姨不也是一直认为的吗？但她却始终将我当作自己的孩子：“芳，”她的声音在我耳边想起，将我搂在怀里，我就像一个被遗弃的孩子在母亲怀里失声号啕大哭。“不要过于悲伤，你父亲正与你母亲在地府相遇”我啜泣着，凝望着她善良的面孔，这一刻我释然了血浓于水的概念，有爱在里面，怎么能把水从血中分开呢？

　　阿姨费了好长时间才帮我从痛苦中解出来，我去母亲的墓地，我要告诉她，我的伤彻底地痊愈了。回到家，我红着脸鼓足勇气问阿姨：“是叫你妈妈的时候了吗？”她微微笑着，脸也红了，我分明见到她眼里充了泪水，这一等就是20多年。2005。8。20