蠕虫，迷失2005

　　我需要阳光，因为我在黑暗中生活得太久了；我需要温暖，因为我在阴冷中呆太久了。是的，找一个明媚的角落，泡上一杯茶，信手拿一本书，静静地品味，我想这将是人生的一种享受啊！

　　而我，并不是一个懂得享受的人。我毕竟只是一个凡夫俗子，我像一片树叶一样在茫茫的人海中沉浮——我随波逐。可能我不是一个快乐的人。你是一个忧郁的人，曾经的一个朋友是如是说。我想，我一直在等待，一直在守望，守望自己的精神家园，可是我等来的什么啊？

　　2005年，一个特殊的年份。2005年，我的命运在的转了个弯。2005命运和我开了个玩笑。

　　2004年的年末，我跟家里人说，今年的节我一定不去做客了，因为那太浪费时间了。对于高考前最后的挣扎，为了心中的梦想，为了心中那所美丽的大学。我只能这样。我买了很多的参考资料，一堆一堆的，虽然我知道我肯定不能在这样短的时间内把它们搞定，但是我知道至少我的心中会有一些安慰。我信誓旦旦地说，我一定要在寒假里分秒必争，好好学习。我想看到这么多的资料，我会强打起十二分的精神挑灯夜读的，我不想再看着时间从我的手中悄悄地溜走，那将是一种无知和绝望！

　　可是节，我还是拗不过父母，我还是像一个小孩子一样躲在父母的身后走亲访友，默默地接受他们的岁钱。虽然我已经20了，但是还是照单全收啊！

　　我一直都是一个害怕热闹的人，虽然我是那么那么不喜欢做客，那么那么不喜欢接受别人的馈赠。可是当我一个人的时候，我真的害怕孤单，害怕寂寞啊！虽然还是一张张那么熟悉的面孔，但是我真的不知道我该以怎样的形象去面对他们。过了高考以后，我又将怎样呢？我的亲朋好友们还是会像现在一样关心我、爱护我吗？我真的很害怕看到父母那沮丧的表情，当亲朋好友问起这个曾经让他们骄傲的儿子如今在哪发展时，我想那时他们的心情一定很郁闷啊，他们一定会为这他们的儿子而感到失望吧！他们一定很揪心吧！我有时想着想着就会感到很辛酸，所以我想自己一定要好好学习，考个好大学为父母脸上添光加彩。

　　于是我就默默地努力着，像班级里的每个人一样为了这场没有硝烟的战争做最后的准备。我一直在跟我的朋友说，我要去南京，去那个六朝古都，去那个让我魂牵梦萦的城市；我想变成一只鸟，越过大山，越过大河，飞向那个地方！于是我几乎放弃了所有的娱乐节目，曾经那么喜爱的篮球就那么安静地躺在角落里，它看着我的付出与成就，它伴随着我的成长，伴随着我最艰难的时期。

　　第一次模拟考试，我没考好，但是还是上了重点。期间我亲爱的永远地离开了我。这个为这个家奋斗了一生的女人，她走了，在忍受了太多的磨难后，她累了，她终于沉沉睡去，不再醒来。我强忍了自己的眼泪，我知道我应该坚强，应该坚强地活下去，这可能也是她对我最后的期望。我知道，她在世时一直希望我考上大学，考上一个好大学，至少能够为这个家增点颜面啊！是的，我想我会努力的！第二次模拟考，我考得还不错，我当时很高兴，我想我一定会在真正的高考中好好发挥的，以祭奠我死去的！那时她可能在九泉之下也能安心了。

　　盼啊盼，终于盼到了高考，盼到了人生的一个转折点！我信心百倍地走进考场，但是却是失意地走出考场。我想我这次肯定考砸了，肯定上不了重点了。我虽然心情很郁闷，但是在父母亲朋面前我还是装出一副考得很好的样子，我真的不想让他们失望，让他们伤心啊！

　　接下来是无聊的等待时间，这简直是一种煎熬。我惶惶乎不可终，看着时间从我的手心悄悄地溜走却无可奈何啊！我想我在浪费我地青春时光，我想我在自杀——暗无天的自杀。但是除了等待，我又能做些什么呢？

　　也许我真的不是上帝的宠儿，命运总是喜欢跟我开玩笑。呵呵，看到自己的高考分数时，我没有太多的悲伤，更没有太多的惊喜。一切似乎都在自己的预料中，但是一切似乎都没有被自己抓住。我只能苦笑，苦笑啊！

　　我有时甚至很恨自己，恨自己的无能，我不能给这个家庭带来太多的希望，相反是太多的痛苦。我又一次想到了父母，看到他们益增多的白发，看到他们年迈的身子，我真的有些哭的冲动。是的，这个他们曾经一直引以为傲的儿子，带给他们的却不是太多的欢乐。是的，他们像一张弓一样，一生勤勤恳恳，为的只是将他们的儿子——这箭，用力地出去。他们老了，他们真的老了，他们不能再为这个儿子做太多的事情了。只是当我晚上一个人时，我的心真的像血一样痛。我黯然神伤，我想只要他们还好好地活着，我一定会好好地赡养他们，好好孝敬他们。

　　对于这个不低不高地分数，他们真的没有说太多。他们本来就是沉默的人。但是我知道他们心里真的有很多地话要说啊——可能是愤怒，可能是无奈，可能是悲哀，诸如此类。我，不得而知。可是我知道他们还是爱他们这个儿子的。只是他们不知道应该以怎样的一种方式来安慰这个儿子。

　　父亲一直是对我希望比较大的，对于高考的失利，他并没有过多地责备我。他说，我原本以为你是能上重点的，既然现在没上，也不要太过于责备自己，二本也错的，年轻嘛，还是有机会的。虽然是那么朴实无华的几句话，但是我却感到这话很沉重，沉重得都要将我倒。其实他的不打不骂反而让我感到彻底的心痛，我感到很对不起他们。我只能暗暗下决心，自己一定要考研，兴许只有这样才能摆这种生活。

　　对于填报志愿，我和父母有了很大的分歧。我一直希望离开这个生活了20年的小城，我想离开故乡去外面的世界闯一闯。我想年轻时是需要一些生活的磨砺的。但是父母的意见和我却截然相反，他们想让我留下来，不要去外省。特别是我母亲，这个平时沉默的女人，在这个时候，她的态度是很坚决的，她不希望我离开他们很远，也不希望我去那些生活条件很差的地方去受苦。但是我是一个倔强的人，我真的很希望去外省，特别是南京这个城市。虽然我们交流了很多，虽然我作了很多的说服工作，但是最终谁都没有妥协。我和父母还是不可避免地闹了矛盾。其实我真的很心痛，我知道父母是因为爱我，是因为关心我才不让我去外省的，但是年轻的心终究是要飞翔的啊！

　　后来，在志愿表上我偷偷地将第一志愿填了南京的一所大学，第二志愿填了本地的一所大学。我是事后才将这件事情告诉父母的，他们并没有多说什么，既然木已成舟，再讲什么也事没用的。但是我知道，我又一次伤了他们的心啊！

　　但是天意人啊——南京的那所学校因为今年涨分涨得厉害，我差了几分没去成。于是我留在了小城的一所大学，在此度过我四年的大学生活。

　　我真的很失望，也许我真的不应该留在这里。梦中，我老是看到自己在梦想中的那所大学，感受着那里浓厚的人文气息，和那么多优秀的学子一起在那里学习、生活，那真的是一种幸福！可是当我醒来时，一切如昨，一切如昨啊！

　　于是这个冗长的暑假对我来说，像一杯白开水，过于平淡。我一直蜗居在我小小的房间里，感受着空调的凉气，想着自己无限的心事。我很害怕那毒毒的太阳，我想它会把我烤焦的；我更害怕遇见熟悉的人，他们会笑眯眯地对你说，哎，你上哪个大学啊？然后等我支支吾吾地回答后，他们会带着不屑的眼光说道，哦，这个大学啊，我知道的，一个二级学院嘛…他们看不到我一脸的沉默啊！

　　这个暑假，我似乎和外界断绝了一切往来，我就这样整天把自己关在房间里，无所事事。我想我的朋友了，我想到他们那灿烂的笑容，我想到他们真诚的眼神，但是我却是真的失去了他们，可能是永远地失去了他们啊！高考过后，一切似乎都改变了，我们各奔东西，永远地分开了。有些人选择了复读，再经历一次人生的劫难；有些人和我一样，苟且偷生，去了一个自己不愿去的地方；还有的人呢，也许已经过早地走入了社会这个大染缸…我想到了那些我们一起为高考奋战的夜夜，我想起我们一起开心快乐的每一刻，可是现在它们真的像小鸟一样飞走了，飞走了。这时的我是多么希望有一个朋友在我的身边安慰我，鼓励我，至少给我苟且偷生的勇气，可是我是孤单一个人啊，我的心空的难过。

　　沉闷的八月，毒毒的太阳依然高照，但是却再也照不亮我黑暗的心。

　　我在等待，我在守候。等待幸福的降临，守候快乐的归来。但是正如那些忧伤的歌曲带给我的无限悲伤一样，这幸福和快乐也许是我今生也未必等得到的，也许真的只是一场梦，梦醒后是无限缅怀又无限悲伤啊。

　　九月似乎像一个年逾古稀的老人，拖着沉重的步伐走来，走得太巍颤。我终于也可以告别这种暗无天的生活，苟且地偷生。

　　没有想象中的华丽，更没想象中的美好——这就是我的大学。当父亲帮我提着行李来到这个我将要度过四年的学校时，我说不清自己心中的感受，真的是太复杂了。父亲是沉默的，或许在他心中也有很多的感触，只是他不知怎样表达而已。他帮我整理着铺，叮嘱我要在这好好照顾自己，好好学习。我只是礼节地点点头。我想他并不知道我现在心中的感受，我真的恨不得马上离开这个鬼地方。

　　中午的太阳很猛烈，照着人晕乎乎的。父亲走了，阳光下他的背影是那么的坚，那么高大。我还是忍住了将要夺眶而出的泪水，默默地目送他离开。

　　终于，我也来到了大学，来到了这个我向往已久的地方，虽然现实和梦想的差距太大，但是我毕竟还是来了。在接下来的日子中，我和其他的大一新生一样，过着无聊的生活，晚上寝室的座谈会是我最大的快乐，而回想以前高中时，相对于现在是多么的奢侈啊！我想到了那盏老台灯，在高中那三年，它就每天晚上陪我度过。那昏黄的灯光下留下了我瘦弱的背影，一个孤独面对战争的背影。可是现在呢，我却和室友们开心地聊天，聊以前的生活，聊女孩子，聊未来的打算。也许我真的应该开心起来，因为有了一种全新的生活。但是突然间，我就沉默了，我陷入了深深的忧伤之中，我想我在过怎样的一种生活，这难道就是我要的大学生活吗？这难道就是我对父母的承诺吗？我深深的惭愧。

　　日子总是像口袋里的硬币一样，叮当作响。其间我成为了院系的文字记者，接着又成了学校下设的一网站的文字记者，整天为了新闻报道奔波着。我想让自己尽量忙碌些，也许只有这样，我才能使自己不感到空虚，才能使自己的生活充实些。可是每当我在晚上累完了工作后，我也会感到我似乎缺少了些什么，也许只是一个可以倾诉的朋友吧。

　　就这样，我一直忙碌着，忙着我的新闻工作，偶尔也忙一下学业。虽然在进行新闻采访时，我是带着一脸的笑容，但是更多的时候，我是一脸的沉默。我急匆匆地走在学校的林荫大道上，我似乎忘记了一切在我身边经过的人，他们也许带着灿烂的笑容，也许和我一样沉默。我觉得自己变得越来越孤独，越来越封闭，我像一只蚕一样紧紧地将自己包裹起来，可是我却忘了我的身边好多美好的事物。

　　现在我真的是一只虫了，生活在阴暗的环境中不能自拔。

　　可是我真的需要阳光，我真的需要温暖。我也想好好感受人生的快乐。但是我真的不能。

　　时间的列车轰隆隆而来。我却依然在阴暗中匍匐前进，挪动着我孱弱的身子。在青春的隧道中，也许我真的失了自己。