四岁五岁也许六岁

　　今天太阳很大，风也很大，好象是这样的，住得高一点风就很大，七楼，不算高，但也算高了。

　　高处不胜寒嘛，谁说的来着？苏轼嘛！

　　我的房间真的很，得我经常找不到纸张在哪里不是被风吹散了就是跟我玩捉藏了。

　　该死的，还捉藏，我的忍耐已经抛弃我了，你还想怎么样嘛？

　　好了，不说那些个了，腾块地好好敲敲字吧。

　　我想说什么来着？

　　别急让我好好想想这人啊就是这样想的事情多了要说话的时候就不知道该说哪件事好恨不得一开

　　口就把想说的一股脑抛出来求一时解痛快。

　　说说我家那只猫吧，不过它早就已经死了，在我好象很小的时候，大概五岁或者六岁或者四岁，我之所以不确定是四岁是我觉得四岁的小孩不应该记事那么早，那好吧，就当是五岁吧，一年的差别是很大的，而六岁，我觉得太大了。

　　五岁。

　　我家那只猫很可爱，我很喜欢它，它真是一只可爱漂亮的小猫。出生刚一两个月。皮颜色我不太记得了，好象灰茸茸的又好象是白绵绵的，这皮颜色如何现在已经不重要了，因为它已经死了那么多年了，再追忆它的长相皮已是没有多大意义，重要的是这么几十年后它还常在我脑袋里被挖起关于它的记忆。

　　每天给它喂带腥味的鱼它会翘起它稚的小八字胡对着你笑，还喵喵叫，真是一只懂事的可爱的小猫，我可是爱它致极啊。

　　中间的某些日子，在记忆中已经找不到了，兴许忘记了，兴许我是真的没在那某些日子存在过，就像有时候你突然发现你长大了，很没有预兆的发现。

　　我之所以这样说是因为小猫死的前段日子我好象从来没拥有过它一样，出生，死亡，而出生与死亡中间的这一段发展已经是空白的。

　　这也已经不重要，关键是它已经死了那么多年了，我也不想再想那中间是什么样的情况，反正它死了，它也不在乎那中间是什么情况了。

　　做人真是难，难在老是给自己难题给自己痛苦！

　　还是说小猫吧，如果那时我四岁，那么它已经死了20年，如果我五岁，那么它也死了20年，因为我还有虚岁。我确定我不是六岁，因为我确定。乖，不要在争议了，你的脑袋又开始犯了。

　　说说小猫的死吧，那天晚上，我和妈妈从外婆家回来，小猫就已经很威武的坐在那，扬起它高傲的小脑袋，翘起小八字胡，眼睛圆溜溜的发亮，那眼中发的光在黑暗中是如此的亮啊，前爪紧紧的着一只很大的老鼠。

　　小家伙在等待我和妈妈的夸奖呢，呵呵

　　我兴奋的跑过去，说小猫好厉害啊，会抓老鼠了呀！

　　喵喵，它听懂了，高兴的回答着。

　　妈妈也对小猫说，乖，太厉害了。

　　小猫满意的带着它的胜利品走进它的窝…

　　那个夜晚我也许在做梦了，梦见小猫长大了。

　　早上…我忘记那天的天气如何了。反正就是那个早上，我的小猫可怜的趴在地上一动也不动，小八字胡沾着白色的沫沫，我傻傻的站在哪里，还叫着小猫。妈妈说小猫死了，那只老鼠是吃了鼠药的。

　　我多想时间在回到昨天，告诉小猫，这老鼠有毒。

　　可是这世间是从来没有如果可说的，如果“如果”存在，那么人类就过着绕圈圈的生活了。

　　小猫就那样死了，在二十年前，被我偷偷葬在椰子树边上的小土堆里，我想象着以后来看它，于是在它头的方向种下一枝松枝，我以为松枝会长成小松树，但是没有，后来因为雨水，小土堆没了，虽然那时来看过小猫，但是大致方向已经不记得了，毕竟这些土地长得一模一样，我已经失去分辨的能力。

　　只是偷偷哭了很久，因为从小就是害羞的小孩子，不愿意把脆弱的，悲伤的一面让别人知道，怪我的眼窝太浅，藏不住泪水的疯狂与凶猛。

　　写到这，我的眼前又呈现出那晚的情景，还有那把大铁铲，那个小土堆，那松枝，还有那小小的纤细的眼泪，一个小孩子的眼泪，出自于小孩子的天真的悲伤。

　　现在我没有哭，只是很…想了很久终于知道这原来是一种内疚。

　　这么多年了，小猫也许已经轮回好几回了吧，或许还当了猫王了呢，呵呵

　　写这些时，我本来想写关于我家的狗的故事的，但是你知道的，我想说的太多了，所以一不小心就写猫的故事了。

　　太久没有与人交流，语言快丧失了，说话也越来越语无伦次了，很简单的话到我这里也被我得七八糟，最后，连我也被我懵了。

　　过也，就，免提了，吧。