眼底那些爱情碎片

　　我总是坚信很多事情会随着岁月的失，渐渐被我们淡忘，然后我们就能洒的走开，再也不再回来。这种信念支撑着我轰轰烈烈的不断向前走。可是偶尔回头，看看来时的路，狼烟滚滚，那些被我们深藏了许久的东西总会从记忆的缺口跳了出来。

　　前段时间在红袖上认识了一个女孩子，一个很有文采的女孩子。可是奇怪的是文笔很不错的她却从来不在红袖上写文字。问其故，她说很多东西我们只需要埋在心里就可以了，时过境迁慢慢就会被遗忘了。可是我知道有很多事情就像是酒，藏的愈久愈醇厚。很多刻意的忘却总是不能如愿，只是因为我们太想忘记。

　　如果可以重新选择，那又怎样？我想了很多次这个假设，可是没有答案。

　　人生若只如初见，我会不会在遇见你的一刹那再次深陷？答案依然是没有答案！

　　很多事情发生了就不能改变，于是我不再去想那么多的假如，安静地记载下那些远离我们而去的故事。然后一如这个女孩子一样，冷眼旁观。

　　很多故事我们想不起开始亦想不起结局。并不是我们太过健忘，只是很多时候我们不知道是不是有开始或者结局。

　　要是一定要一个开始的话，那可能就是在我莽撞地说出爱上你的那一刻。很多年过去了，我时常会想要是那句话我从来都没有说出口也许我就可以全身而退了，然后一切可能就会是另一种结局了。可是故事的结局在你应咏我的那一刻就注定了无法改写。

　　我彻夜不眠，在那个醉人的夜晚。一切源于那虚幻的答案。

　　对于爱情我们抱有太多的幻想，所以失望也在意料之中吧。

　　去水果摊买水果，你说你喜欢火龙果，没有买到，结果我们买了苹果。第二天，和朋友特意出去水果摊买火龙果给你，仍然没有买到，最后买了些芒果。你说你宿舍有很多芒果，也许你宿舍真的有很多芒果也未可知。

　　你姨妈生病了，你每天坐车去看望她，很晚才会宿舍，我等你回来，买好宵夜给你。然后晚上打电话跟你聊天，你说我对你太好你不习惯。也许你真的不习惯，不习惯某个人对你好。在你面前更多时候我是束手无策的。

　　我不知道该怎样对你好，也不知道怎么定义我们之间的关系。我并不是你想象中的那个男子，也许你还沉浸在失恋的痛楚中，我不知道这个借口算不算是我在自我安慰。可是我还是抱着这个想法在坚持。

　　那个暑期你去了东兴，在买好了出行的备用物品之后，我们在教学楼后面的草地聊天。你问为什么我会喜欢上你，我找不出适当的理由，很多事情是没有理由的，就像在第一次遇见你然后就喜欢你一样。我给这些找了一个荒唐的理由——一见钟情。对于这个回答你一直保持着你习惯性的笑容，那些深不可测的笑容。

　　很多事情是说不清楚的，说的清楚就不是爱情了。我不是你想象中勇敢的男子，只是在碰到你之后变得可笑的莽撞罢了。

　　可能是我想太多了，才会有那么多无谓的固执。

　　在你离开的日子里，我一个人跑去球场打球，在太阳下面接受炼狱。阳光很好，心情很暗。

　　小弟和我说起你太深了，是那种我轻易不会明白的女子。对于太深奥的事情我一向是不明白的。要是那个时候我就能够转身而去事情是不是就会有另一个结果？我太固执了，错以为那是坚持。

　　回学校，再就是回家。你的生活一直这样有条不紊的进行着。

　　那个假期，我四年唯一一次没有回家。一个人在宿舍想了很多，想着给这个故事一个美丽的结果。

　　试着不去主动联系，试着让我们都冷静下来。要是还有坚持的必要我还是会坚持的，在任何一次演出里，我都会等到谢幕，很多年前一直养成的坏习惯。我不想留下任何遗憾，这是我对你说的，也是我努力的信仰。

　　我们都需要一段时间用来遗忘，遗忘掉那些需要遗忘的人或事情。我不知道那个漫长的暑假里，你是怎么想的。

　　你一直都站立在我看不见的地方，叫我猜想你的样子。

　　当G拿出你送他的T恤给我看的时候，还有你发给他的信息的时候，我终于相信了一切都只是闹剧。

　　我想我更宁愿相信你在那个夜晚所应咏的一切都只是敷衍。也只有这样才能解释这一切。

　　他是我最好的朋友，只是这点你忽略了。在这些似是而非的事情中，大抵我真的是错了，稀里糊涂的错了。

　　你的笑还是那么灿烂，陷入其中我却冷冷的失去了感觉。感觉不到真假。

　　我一个人歇斯底里的坚持。终于是没有了遗憾了吧。可是回头一瞥，却早已经物是人非，沧海桑田了。

　　我最终还是不明白的，直到那一刻我才真的明白了这点。

　　那最好的结局就是离开。我是唯一的结局也是最好的结局。

　　那天晚上，说完了晚安目送你上宿舍的时候，默默转过身，突然心中开始莫名其妙难过起来。晚安，过了那晚，我就会安静下来了吧。这样就再也不必想那么多无解的谜了。

　　让我感谢你，赠我空欢喜。

　　听着王菲空灵的歌声，我不知道我是不是真的透彻的懂了。

　　接下来的日子，我和小弟每个周末去东校园在路边的烧烤摊，然后醉的一塌糊涂。只有他是清醒的，从一开始都是。我明明知道他说的是对的，可是一直都不愿相信。

　　十一。去了北海，一直想去的北海。和小弟通行。

　　在那个黎明前的黑暗，一个人沿着海滩向前漫无目的的行走。海风吹过来，冷冷地。仔细想了想，想了想这场没有开始，也不知道如何结束的闹剧，整整迷茫。有些东西是戒不掉的，比如思念，比如微笑。在第一次你浅浅的微笑里，我便无可救药的沦陷。然后自娱自乐的书写了这个故事。

　　坐在海岸的草地上，第一次看到海上的出，人生第一次的海上出。

　　终于放弃了，除了这样别无选择。每个故事都需要一个结局。尽管这个结局并不是自己想要的。

　　在去海边之前，在“鑫盛房”里，原本还想做最后的努力的，可是最后终究什么也没说。你一直在那里漫不经心的拨着手中的手机，忙着发短信。那一刻，我突然忘记了再次努力的勇气，怀疑起来你眼里那些复杂的意义。

　　很多时候，我们不停的回头，最后还是失望。难道非要低到尘埃，才能看见花开么？

　　当爱情变成肋的时候，我宁愿不要。继续下去有什么意思，做人何必太过为难自己。

　　很多年过去了，我们都开始了自己的生活。偶尔会在不经意之间想起某个人某件事。

　　只是很多人在你说再见的刹那从此就注定了天各一方，很多事情也早已被时光碾成了一地碎片。我们就在这样的生活里失去了叙说的能力和寻找的力气。一天天趋于安静。

　　想想那些我们曾经奉做信仰的爱情，眼全是碎片。