断想二十一

　　一

　　突地发现自己很没用，就象一个破败了的布娃娃，被人无情的抛在了垃圾箱中，一种久违的空虚，特别的想写封信，但却不知应该给谁写。或许我本就不应该去等待什么，但我做了，而且做了许多年，到头来却是空的。我还能做点什么？谁也不知道，感到很难，所以就开始吸烟，但烟对我什么也不是？我不知道什么是对，什么是错，对于人生而言。

　　二

　　雨天的时候我就开始被离别包着，与谁离别我不知道，就是一种离别一次充溢在我周围，我逃也逃不掉，这是一种病态的心理，我知道，但我却不想去改，因为我累。

　　三

　　什么是别离？这是一个很经典的问题，与我的离别意味着与更多的人的相识，那么离别是一件好事，不对吗？我自己也不能解释。

　　四

　　许多人都在给一个朋友送行，但不包括我，因为对于那个将走的人，我是不熟悉的。但我对却也参预进去，这是不是就是人的虚伪？我打了自己一耳光，却感不到痛，因为我太爱我自己了，我不可能打自己，那么是不是所有的生命我都应去爱？我打死了一只吃我血的蚊子，表情是一种快乐。

　　五

　　我坐在穿过城市的大巴中，我的口袋中只有二十元钱了，我不知道这是不是对我最好的安慰了。灯光闪动着，我把钱攥得紧紧的，一向对钱不是很看重的我这是怎么了？我问自己，一个声音告诉我，没有钱在这个城市中你生存不下去，你没房子住，你没有饭吃，我怕得要命，钱在手中被汗浸。

　　六

　　窗外的雨越下越大，我把伞握在手中，因为我感到楼在随着风摇动，我想如果楼倒了，我拿着伞雨就不会打我的衣服了，因为我没有可以换的衣服，我无一所有，除了一把伞。

　　七

　　我睡不着的时候就听蚊子叫，然后在身上寻找被蚊子吻过的痕迹。

　　八

　　听到一个消息，我的等待了许多年仍然走了的女朋友前天去我家看我的母亲，我被这个消息打击了，我握着听筒在三十秒中没有说什么话，只是想着这是完成心愿还是在寻找另一个借口。母亲很高兴的说着，她不知道我们分手的消息，可怜的老人。

　　九

　　我不能原凉自己的错误，我不应该吃掉所有香肠，以至于那个和我同住的家伙今天肚子一点儿事也没有，而我则在厕所中渡过了整个上午。

　　十

　　没有人能给我安慰时我就看《北大情事》，读那些失去爱人的文章，我能轻而易举的找到他们，因为那地方都被我的手黑了。

　　十一

　　我把完的烟放在一个玻璃瓶中，因为我找不到烟灰缸，我为我这一壮举感动得落泪了。

　　十二

　　如果我有钱我将给自己卖一幢非常好的房子，但我并不住，我把它租给那些刚刚出来打工的大学生们，我每月只收一元钱，因为我在租房子时从未遇到过这样的人，我要做第一个这样做的人。但我要收钱的，因为每个人都有自己的尊严。

　　十三

　　在中午时我总是很想睡觉，但我又不能睡，因为得工作。我工作为了什么，为了我活着，活着为了什么，为了自己快乐，可中午不让我睡觉我就不快乐，那我不要工作了，这样我就可以睡觉了，我就快乐了，但我不工作了我就活不下去了，我就不会快乐的。

　　跟据上述，我得出结论，人活着就是不快乐的。

　　十四

　　我想如果我是一只猪那有多好，全国大约有几亿人为我明天吃什么而担心，而作为人，却没有人关心我今晚吃什么，所以我选择做只猪。

　　十五

　　有位朋友很久没上网了，不知去了什么地方，但这不重要，因为她还活着，因我看到她在我信箱中进来的信，说她自己死了。

　　十六

　　如果说让我重活一遍高中，我一定选择玩，我要把我所有的时间都用来玩。

　　十七

　　一个人的生活真的很简单，一碗方便面可以让我整个晚上想着饭店的龙虾。

　　十八

　　听到一首歌，说诺言背叛诺言，泪水背叛双眼。

　　那我背叛了什么？自己的心！

　　十九

　　我吸烟时想到的是我手中的钱，我不吸烟的时候想到的也是我手中的钱。吸烟时想的是钱还能用几天，不吸烟的时候想到的是钱能买几包烟。

　　二十

　　我想飞！如果我有一双翅膀我飞不飞？我不飞，因为我怕被别人打下来。

　　二十一

　　我总是被各种各样的问题包着，因为我找不到能让自己快乐的原因。我想去PAZZ吃饭，可我人民币告诉我只够要一客冰淇凌的；我想去电影院看美国的大片，我的口袋告诉我这些天来他从来没吃过任何东西了；我想找个安静的地方看看书，可这个城市中找不到一点点安静的地方，城市这就是城市。人和人之间是虚伪的地方，想起了《格列弗游记》，如果那是真的多好！