那年，我高考

　　今年的高考，在不知不觉中已经过去好几天了，从新闻中了解到各个高校的招生工作马上就要紧锣密鼓的展开。当听到这个消息时，不知为什么我的心突然有种发酸的感觉，这种难言的酸楚让我的思绪不由自主地回到了九七年的那个夏天——那个，我参加高考的夏天。

　　记忆中的那个夏天热的有些残酷，这大概也与当时的心情有关。由于是第二次参加高考，紧张的心情使得炎热的天气更为沉闷，耳边仿佛总是驱之不尽的、躁人的蝉鸣，这让本来紧张的情绪更加烦躁，甚至派生出一种莫名其妙的恐惧——于是，在高考前的那个晚上我失眠了。整个晚上头脑一直处于高度清醒状态，在试尽了所有能让自己入睡的方法都无济于事后，我只能在近乎绝望中等待无边的黑暗一点点消逝…

　　就这样，三天的高考在混混沌沌的状态下结束了，紧接下来的是漫长的等待——仿佛每个白天都在忐忑不安中度过，每个夜里都从希奇古怪的梦中惊醒——“黑色的七月”让本来多愁善感的我变的似乎有些神经，而这种炼狱般的日子直到在政府部门工作的一个堂哥帮我查到高考分数以后才算有了些许的缓解。

　　那年山东省的本科分数线好像是604分，我的分数是624分。在一个傍晚，堂哥兴冲冲地来到我家宣布了这消息——“终于考上了”当时父亲正在厨房烧锅，听到如此的消息后，他长长的出了口气。而那时坐在院子里发呆的我，透过厨房门看着在灶火的照耀下，面泛着闪闪红光的父亲，自己心头突然有种释然的喜悦，眼睛不住润了…

　　没想到的是，在返校填报志愿时刚进学校大门，就碰上了班主任。谈到我的分数，班主任惊讶加怀疑的眼神顿时冲散了我心头淡淡的喜悦。他说，以我平时每次在班级都遥遥领先的成绩，他认为上名牌大学肯定是没问题的。而在这关键时刻仅仅刚过本科线，这真让他有些出乎意外。他认为，以我的实力还是再考一次的好，这次就不要填报志愿了。面对班主任如此的言语，我只能报之以苦笑，因为我明白自己心头的压力之大，是旁人所无法能体会的，假如再回去复读的话，我想自己也许会发疯。一些事情，是无法想重来就重来的，高考更是如此。在高度紧张和恐惧的状态下，取得这样的成绩，也许我该知足了。说到这里，我突然想起了我的一个同班同学，他属于聪明好学的那种学生。高三下学期时，山大数学系由于他曾获全国数学竞赛一等奖而想免试录取他，可他的志向是读清华，于是在同学的惋惜声中断然拒绝了免试的机会。可高考成绩下来后，他也仅仅只能上个普通本科，于是他再次放弃走入高等学校的机会，选择了复读，他要再次向他的清华梦进军。这次还不如上次，连本科线都没上，于是他再次选择了复读…我当时真的很佩服他的毅力，可是造化往往喜欢捉弄人，后来听说清华的大门再一次向他关闭，而他在不得已的情况下读了一所高中中专。这种努力奋斗，却步步倒退的情景是让人寒心的，也是让人无奈的——于此，我不住有些庆幸当初的选择，可是在这选择过后，自己的心竟然在毫无准备的状态下再次经受一种痛苦的洗礼…

　　等待大学录取通知书的日子，心里是充憧憬与迷茫的，由于志愿的不确定，自己终究不知道那一纸录取通知书究竟要把自己带到何方？日子在期盼中慢慢流逝，当身边的同学陆续的接到录取通知书兴奋的打点行装时，我才蓦然意识到，自己也早该接到通知书了，可是…为什么呢？怎么会没有我的？由于同学们的通知书有的寄到了学校，有的是寄到了家里，于是我开始在家和学校之间奔波。最初，老师们说不用急，因为有的学校录取的晚，通知书当然也下发的晚，所以自己也没太在意，不再往学校跑的那么勤。可是，当日子一天天流逝，离9月越来越近，周围村子的同学陆续的起程去高校报道时，我依然没有收到属于我的录取通知书。要知道，我当初在填报志愿时，已经在“可调”的栏上划勾了呀。于是，我再次开始每的奔波：从我家到学校来回是一百多里地，虽然有客车往返与两地之间，可为了省钱，每次都是早早地骑自行车从家出发，用两个小时的时间赶到学校，向老师们打听消息，可每次都是失望而归。心在一次次希望与失望的错中起伏不定，每次回去的路仿佛都是漫长的没有尽头…

　　于是，村里流言渐起，有人说，我当初根本分数就不够…有人说，也许考上了被人给冒名顶替了…还有人说，女孩子当初就不该读什么高中，要考什么大学…在这些流言蜚语中，我的心变的越发的脆弱，不但吃不下饭，而且动不动就流泪。但我依然坚持每天奔跑于学校与家之间，也许只有在那漫长的路途中，我才可以略微的放松自己…每天早晨在我离家时，母亲都会起很早给我做饭，父亲每次在我走出家门时都是同样的一句话：“路上多注意！”自己几乎每次都是着晨风含着眼泪上路，披着夕阳带着疲惫与汗水回家…母亲后来告诉我，她说那段日子我迅速的消瘦，被太阳晒的黢黑的脸上只剩下一双大眼睛，她每次看了都心酸，可是却无能为力。在母亲说这些话的时候，我的泪水在眼眶里不住的打转，可最终我还是强忍着没有让它下来…

　　我知道，在那段日子里，我的坚强尤其重要。因为，在一个点点星光的夜晚，我无意中发现了我一向认为很坚强的父亲内心的脆弱——为儿女而产生的脆弱。那晚，有是一个失望而归的日子，我躺在上辗转翻侧不能入眠，也不知过了多久，自己的意识好像处于一种朦的状态…突然，我听见屋外呢喃的自语中压抑的哭声，自己顿时清醒了，仔细听听在自家院里。于是我起身下，打开房门来到院里。原来是睡在平房顶上的父亲在哭：“都是我没用，女儿考上大学也上不了…呜呜…我怎么这么没用呢，考上大学还被人家给顶替…我真没用…”听着坚强的父亲压抑而自责的哭声，我泪如雨下…而我所能做的只能是站在房下哭着对父亲说：“父亲，你别难过，今年上不了，我明年再考，考个高分数别人也不敢顶替了。再说了，今年这不是还没到最后吗？前几天我们还在报纸上看到的录取名单上有我的名字呢，过几天也许就会收到了，明天我就去邮电局问问…”父亲听到我的话，哭声噶然而止，他说：“，回去睡吧，我没事！”想到父亲的要强，我没再说什么，默默地回了我的房间…

　　也许是父亲的悲怆的哭声感动了上天，亦或是我跑了市里邮电总局的询问和他们领导对下级邮电单位的催促起了作用，就在班主任打算带我到录取学校询问的第三天，头大汗的父亲从家赶到学校在校门口拦住了正打算起程的我和班主任，他手里拿的就是那我们盼望了好久的录取通知书。父亲说，今天早上我刚走了有一个小时，村里的邮递员就把信给送到家了…当父亲抹着脸的汗水向我诉说着事情的经过时，我突然发现父亲鬓角已有了不少的白发…

　　当班主任笑着劝我父亲说这个学校不好，不如让我再复读一年考个好学校时，我坚定的对班主任说，他的好意我们心领了，这个学校我是非读不可了，学校虽然不好，但毕竟也是本科学校，到那里以后我争取以后读研究生吧！其实我明白，我这么说的同时，也是在宽慰父亲的心。

　　…

　　蓦然回首间，六年时光已经悄然而逝。今再去回望那段岁月时，不要感慨那时的执著与无奈，同时在心头也不要感谢那段艰难岁月的磨砺，因为任何一种看似痛苦的洗礼，都会让幼稚的心灵变的逐渐的坚强与成。不过虽然有如此之说，自己依然希望今广大的考生们都能一帆风顺，顺利地走进梦想中的学府。这也算是我这个过来人，对莘莘学子的美好祝愿。