趣味小说网
首页 > 言情 > 你在我的左手边 > 9-2

9-2

目录

  下晚自习后,因为去语文教研组的缘故,回到教室时,偌大教室居然只余张怿一个人。

  灯灭了几盏,只有他头顶上方的一行灯,散发出白色寒冷的光。

  他的面前放了几本书、几个笔记本,他僵硬的表情在白色灯光里雕刻出生硬的脸部线条。仍然是深蓝色制服,仍然是扣子系到第一颗,仍然是在左前佩戴闪亮的校徽。

  仍然是我熟悉的样子,几乎令我以为:时光停滞不前,一切都从未发生过。

  然而,幻象终究要打破。

  就在我收拾好书包准备出门的时候,他突然三步并作两步挡在我面前。

  讲台边,狭窄通道上,他站在那里,目光凌厉而不悦。

  他瞪着眼,过很久,不说话。我静静抬头看他,第一次那么大胆而认真地凝视他的面容:端正而清晰的五官,略略泛白的肤,眸子深而黑,像一潭不动的水。

  仍旧是好看的少年呐。

  可是真是瘦了,颧骨高了一点,喉结显得更加突出,瘦得让人心疼。

  “吃晚饭了吗?”奇怪的是,我的声音比想象中更温和。

  他愣住了。

  “胃不好,就按时吃饭,不要喝凉水。”我那么努力,才可以让话语中不要包含太多的感情色彩。

  他的目光一瞬间就软下去了。

  “为什么要把我送的礼物捐掉?”他的声音,刻板的、僵硬的、凝结的。

  “是旧东西了,送给孩子们废物利用吧,他们会喜欢的。”

  “是生日礼物,不是废物。”他的声音突然愤怒而冰冷。

  我抬头,几乎可以看见他每一点表情的变化。仔细看,可以在那双眸子中看见自己。

  是从什么时候开始,我敢于正视眼前这个人的表情与模样?

  又是从什么时候开始,我一方面心里有细微的痛,另一方面又感觉怜惜与宽容?

  我自己都无法得出答案。

  我转身想要离开。可是,就在那一刹那,他突然伸出手扯住我的衣袖:“陶滢,你还没原谅我吗?”

  我愣一下,他声音里的那些失望和苦恼太明显了,我想应该不是我耳朵坏掉了吧?

  我扭头直直地注视他,我们的目光在寂静的教室中相撞,我甚至可以感受到我眼里的那些慌乱,我还可以感觉到在我的声音里有那么多刻意被强调的冷漠疏远、事不关己…

  我的喉咙好像堵住了,什么都回答不出来。

  也不知道过了多久我才可以说话:“张怿,你做过什么需要我原谅的事情吗?”

  时间瞬间凝固了。

  在那时候,真的听不到外界的声音了!

  只有张怿的愕然与张口结舌,他的手从我袖子上滑下,无力地垂落。

  我从他身边走过,他没有避让。我甚至能感觉到当我的左手碰到他的左手的刹那,沁入骨髓的凉——我的每一个孔,似乎也随之变得冰凉。

  走出几步我回头看,还可以看见他站在讲台边,一动不动。

  我终于还是转头离开。直到走远了,才感觉到,不知什么时候脸上已是漉漉的一片。我在心里骂自己没用,可是无论我怎么努力,还是控制不住自己的眼泪。

  那天晚上我在记里终于提到了他的名字。

  这么多天以来,我都下意识地不肯提他,可是这一天,情不自的时候,他的名字终于还是出现在我的记本上。

  我在记里对他说:张怿,其实,那是我收到过的最美好的生日礼物;张怿,其实,我很舍不得把它捐掉;张怿,其实,我以为我已经可以不在乎你;张怿,其实,我曾经真的、真的,很喜欢你…

  写到这里的时候,我隐约看见有什么把纸洇了。字迹扩散开来,变成模糊的一片。

  不知道张怿是否记得,这一天,是我的生日。

  17岁生日,除父母之外,唯一祝我生日快乐的人,是郑扬。

  “丫头,生日快乐。”他在电话那边说。

  我惊讶了一下:“你怎么知道今天是我生日?”

  隐约听到他的笑声:“我看过你参加辅导班时的报名表。”

  我的心里悄悄一暖,可是嘴上仍然很强硬:“我过农历生日的。”

  “是吗?”他的声音惊讶地停顿了一下。

  我在电话这边偷笑——我当然是骗他的,因为就在刚才我还吃了外婆煮的长寿面。不过骗他好像很好玩,因为他真的会信,这让我很有成就感。

  然后我们开始天南海北地聊,聊着聊着我就忘记告诉他今天真的是我的生日了——是一年只会过一次的生日。

  学期末,我的期末考试的成绩是文科年级99名。这是个还算吉利的数字,不计数学,我的总分是376分。

  郑扬的声音是那样兴奋而昂扬的快乐:“不错啊陶滢,你这个成绩考播音肯定没问题。”

  我很高兴。我几乎要以为自己的一只脚已经迈进大学校门了,可是又不能表现得太过得意忘形,所以就反复告诉自己——陶滢你要努力,你一定要努力,你要把另外的一只脚也迈进大学校门…

  念叨的力量果然是无穷的!在这样复一的念叨里,我的小宇宙好像完全爆发了:每天都到凌晨才睡觉,几乎把小命都拼掉了,用史无前例的勤奋姿态开始复习,复习累了的时候就畅想一些考上大学后的美好场景——可以去电台、电视台遂自荐,可以在那里做兼职积累经验,运气好的话或许还有出镜的机会…这样想着想着就不累了,深呼吸一口气,或者用凉巾擦把脸,我就又把自己埋到书桌前,拼了!

  到这时,外婆仍然不了解艺术考试是什么,可是她想问题要实际许多。她很严肃地问我:“小桃,是不是学了这个专业,以后我就能经常在电视上看见你?”

  我点点头,她那么高兴:“那就好,那就算你在外地念书我也能看见你了。”

  她高兴的样子却让我的眼眶不知不觉地润。

  我问她:“外婆,要是我去外地读大学,你会想我吗?”

  她笑眯眯地看我:“当然想啊,不过我们小桃有出息就行,我还能在电视上看见你呢,就和在身边是一样的。”

  然而这么说着的时候我的心里却静静地发酸,因为我似乎是第一次发现我将远离外婆,那么远,甚至不知道是否还要回来。这样想着想着,心底就有抗拒不了的难过和忧伤涌上来。

  不过对我的转变,班主任和语文老师都十分高兴。

  他们因为一个准大学生的诞生而提前对我有了信心,也多了许多的关照。他们目光里的殷切期盼偶尔会让我惶恐而担忧,唯恐前途的不确定会辜负了这样确凿的关怀与支持。

  至于我的同桌田佳佳,则对我表示了更为实际的援助:每个课间,她都煞有介事地提问我历史、政治问题。她用这样默默的方式为我补课,却在每一次我说“谢谢”的时候皱着眉头拒绝。她总是说:“同桌,你干吗这么见外?”

  只有张怿,他什么都不说,也不再看我一眼。

  有时候,他走过我身边的刹那,我甚至能感受到微微的空气的动。我抬起头,可以看见他目不斜视的眼。有时候我站在阳台上,而他从楼下走过,我还会有一点点发愣。

  我会记起,那些渐渐沉淀的岁月里,他的微笑、他的话语,他坐在我左手边不抱怨、宽容的样子,想着想着,心脏就会疼起来,疼得好像刀绞一样。

  张怿,我以为可以不在乎,我以为已经做到了淡忘,却原来,当我回到有你的世界,我终究还是做不到无动于衷。

目录
返回顶部