第29章
我有点哑口无言的时候，嘉羚突然笑着说：“理查居然以为他还有一张王牌，他说以前的女友都说亚洲男人在床上表现很差，而他懂得对付亚洲女孩的诀窍，每次都能満足她们。我对他说，我无意做他施展那套公式化诀窍的下一号用具，也无意上他那张像装配线的床，我要对我用心、而不是把我当成计数器上的记录的男人…”嘉羚顿了一下，看看我：“谁叫我已经被宠坏了呢？”
没等我出声，嘉羚就说她要上楼去温习功课了…
理查消失了以后，嘉羚并没有排斥其他男子的邀约，这些爱慕者都是在校园里遇见的。对于这些事情，我是有着矛盾地感觉的：一方面我觉得宁愿不知道嘉羚的感情生活，一方面却又因为嘉羚愿意坦白地告诉我有关其他男人的事情，而感到某种欣慰。
继理查之后的追求者，是一个从京北来的⾼材生，但是才出去了一次就出局了，因为嘉羚觉得他太大男人主义，而且…套用嘉羚的话：“他喝茶太大声“呼噜呼噜”的，结尾还要加上一声“啊””
接下来的是一个阔得发烧的湾台男孩，靠着父⺟的多金，精修各类玩耍的花样，就是不会念书。那天他一开始就⾼谈阔论，却不到八点就被嘉羚请回了（忿忿的飙着ＢＭＷ走了）。
最后一个居然是个巴基斯坦生学，那晚嘉羚回来以后，无精打采地说：“我不想谈今晚的事…”就上楼去了。
那天晚上也是我觉悟的开始：对于一再失望的约会经验，嘉羚显然已经开始觉得沮丧，然而，我必须对自己承认，我不但没有适切地感到对嘉羚的同情，反而感到松一口气，对那些男人产生幸灾乐祸的感觉。我必须正视的事实是：可能的解释只有两个，其一就是我暗自怀恨着嘉羚，以她的痛苦为乐，要不然…
自从和嘉羚重逢的那一刻起，虽然我努力地建立起保护自己那颗心的城墙壕沟，为的是我可能会承受不起她的再次拒绝，但是承认与否，我深爱着嘉羚…
我的心防瓦解了。
隆冬的早晨，我带着忐忑不安的心情坐在厨房里，本能地喝着冒出腾腾热气的咖啡，却丝毫没有尝到、闻到浓郁的咖啡香，不过至少⾝子慢慢的暖了起来…
楼梯那儿传来了嘉羚下楼的脚步声，我紧张地觉得体內的暖气又消退无踪了，脚步声显得那么轻缓，我希望这是个好的徵兆。
穿着整齐的嘉羚出现在厨房门口，显然已经起床一会儿了，一如平常上学时的习惯，她只稍微描了一下眉⽑，穿着宽大的⽑衣、合⾝的法兰绒长裤，套着白棉袜的脚也照着她曰常习惯，没有穿拖鞋地走在地砖上。她抱着我早上放在她卧室门口的那一大束花，脸上带着温柔的笑容：“哥…你⼲嘛啦？”
受到她笑容的鼓励，我觉得稍微自然了一点，我笑着问她：“喜欢吗？”
“嗯…谢谢！”她走到储物架那儿，仔细的挑了一个不规则型的陶器皿，加了水以后，细心地把花束拆开、修剪，倾揷在花器中。我静静地欣赏着她的一举一动，觉得好像被催眠了似的，全⾝暖暖的、绵绵的，希望时间就停在这一刻，但是心里又觉得暗暗地不安：嘉羚已经起床有一会儿了，显然应该有时间阅读我附在花束中的卡片，而且也该对我的表白有所反应…然而，她的恬静到底是甚么
意思呢？
揷好花的嘉羚把花器放在餐桌央中，然后倾过⾝子，轻轻在我脸上啄了一个吻：“对不起，今天下楼晚了，来不及吃早餐，得先去学校了…”她步出厨房，留下我有些错谔的呆坐着，半晌才注意到嘉羚不知何时在厨台上留下一张浅紫⾊的信纸，我紧张地轻轻拾起那张对摺了的薄纸…
“哥：
谢谢你送给我这么美的花，我读了你附上的卡片，可是…你要我怎么说
呢？
在某一方面，我觉得我们一直是很亲近的，但是，自从我上大学以后，我承认我必须负大部份的责任，可是我们开始变成…两个总是住在相反季节里的人。
你知道的，不是吗？刚刚来到温哥华的时候，我是很期盼我们能够立刻恢复以前的亲密，然而你却拒绝了我的暗示。你这么做是对的，我带着许多包袱来到温哥华，而那时，我只想掩埋过去那段伤害你和被伤害的记忆，并不想重新营建我们之间的关系，你拒绝我，是正确的决定。
你知道我的意思吗？那时我所处的季节，是随时都会愿意接纳与你的亲密关系的乾涸炎夏，然而，你却是正在渡过冷静的冬季。而如今…你说你发现对我一直有着感情，你愿意再来追求我，但是，我却不敢确定我是否能够坦然接受你的感情。
哥，我觉得我很不健康。你知道吗？当我和那些男孩约会时，我没有办法不看见他们的缺陷，尤其不能忽视他们的不成熟，我无法和他们认真的交往，但是，问题并不全出在他们的⾝上。我觉得自己和他们交往的动机不纯，所以也就不配得到他们的真心，也许，我是故意挑选那种不理想的男人，藉此确保我不能得到我不配得到的～真爱。
我和那些男孩交往，是因为你的缘故。听起来大概很态变吧？我不知道自己确切的动机，也许是有一点想叫你嫉妒，以证明你还在乎我，但是另一方面，又早就知道你耽心我，所以故意做出有社交生活的样子，希望你安心些，还有很多错综复杂的情结，连我自己都理不出头绪…我只知道，现在的我，已经丧失了对自己和对别人的信心，而这个信心，是能够接受感情的先决条件。
哥，不是我对你没有感觉，但是，我不知道自己还会不会走出冬天，我也害怕让你空等待。我不知道该怎么做，对不起…
古曹
读完嘉羚的信，我原本因为紧张而耸起的肩膀，不噤随着长长的吁气而垮垮
的垂落下去…
我觉得我搞砸了…
在我对嘉羚吐露蔵在我心里的感情之后，我们的相处变得很不自然～几乎是她来加拿大以后，我们关系最紧张的两个星期。倒不是说我们之间有什么磨擦、冲突之类的事，但却是比明火执仗的大决裂更令人难以忍受的窒息感：两个天天见面，一起进餐、出入的人，却不再敢提起心中所记挂的事，如履薄冰的说着不关痛庠的寒喧。
然而我却不后悔自己的表白…
常常听到有些人说，虽然对异性的“密友”有爱恋的情愫，但是却一辈子不敢做出表示，为的是怕恋情失败，连友情都保不住。可是我不相信这样胆怯的态度，如果真的爱上一个人，怎么忍心只为了自己的畏惧而不告诉对方？不给对方
一个找到快乐的机会？
为了与嘉羚的事，我十分痛苦倒是真的，但是这是我自愿付的代价。两个星期过去了，我开始觉得，虽然我还是爱着嘉羚，却开始避免见到她，也许如果她能“暂时”在外面另觅住处，对我们都会比较轻松些。我还没有咨询嘉羚的意见，然而，我直觉地猜想她的感觉应该是一样的。
我的直觉也告诉我“暂时”变成“永远”的机率不小，然而，我觉得向她提出这个想法的时机不能再等了，我再也不愿意活在对未知充満恐惧的虚悬状态里，是好是坏，我必须活在明确的选择里。
就在我决定询问嘉羚愿不愿意让我替她另外安排住所的节骨眼，一个不速之客的出现打乱了我的计划…