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那么，看看这封情书都写了什么內容，我很久没接到过情书了…
…
陈重，我好想认真地和你道别。我好想抱着你大哭一场，然后再离开。哪怕以后的人生里，再也没有陈重这两个我曾经以为是全世界最重要的字。
就让我趴在你的的胸口，像你对我说讲过的那个女孩，仰着脸一根根数清楚你的眉⽑也好啊。
但是我知道，那不会是我的故事。我的故事是跪在出租车里，为你口交。
我的故事结尾的时候，而你的故事，还在继续。莹莹回到你⾝边了吧，你的莹莹，可以让你哭泣让你欢笑的莹莹。那么请你，以后永远幸福地微笑，我好害怕你木着脸，很久都不说一句话的样子。
因为每次看见，我都想掉下一些眼泪。
看见你哭过两次。
一次是第一次遇见你，你带我去店酒的路上。当时我正在恨你，深深担心着弟弟的安危。一个十六岁大的孩子，偷偷发了一句牢骚，你就要打落他所有的牙齿。你应该是我见过的最无法无天的一个人吧。
我本来不相信人可以无法无天，但是那天送钱给你的人我认识，他去过我上班的歌厅，我知道他本来是个察警。就连察警听见你要行凶的时候都觉得天经地义，我才绝望了，原来人有时候真的很卑微。
你问我会不会帮客人口交。我不会，可是我不敢拒绝。我相信你是我遇到过的所有人之中最坏的一个。决心去做姐小的时候，曾经对自己发誓，如果有人逼我做自己不愿意做的事情，我宁肯死也要抗争。
可是你那样问一句，我竟然哭一下的勇气都没有。你很忍残，手抓着我的头发，钻心的疼，我总在想，如果我当时崩溃了，狠狠咬下去会怎么样？记不清当时的滋味，一点都不会做的事情，却希望快点让你舒服。
然后你要接吻。
原来你不止是凶残，而且还很态变。如果不是恐惧，我当时已经要呕吐了，你居然想我和你接吻，喉咙里重重的腥味在翻滚，你仰着头等我…最后你的泪流在了我的脸上。
我不知道为什么一个人哭出来自己却可以毫无知觉，但你怪我弄湿了你的脸那一刻，我觉得有些迷惘，偷偷想其实你本来是个什么样的男人。男人我见过很多，但是你这样的我还是头一次见到。我竟然试图说服自己，也许，你不像我想象中的那么坏。
去了店酒，你去澡洗，我一个人暗暗害怕，不知道应不应该陪你一起洗。我怕你会生气，怕你阴沉的面孔。没有出台的经验，但是我知道在你眼里，我和其他姐小没什么两样，应该尽量去哄你⾼兴。
有些东西应该永远不会出卖的吧，或者说有些东西永远都不愿出卖。
我恨不得再跪下来求你，如果可以不卖，多少钱我都不要。但是我没有，因为我早就知道，有些事情无论自己怎样祈求，其实都无权做主。
心里想，就当是被強奷吧，每天我们不都在被生活強奷着吗？告别了处女，我可以死下心去做个正经的姐小了，可以多挣一些钱，像那些在一起在歌厅里上班的姐妹一样，不再随时都在担心，这次坐台会不会遇到不好的客人，比如像你这样的。
狂妄自大，傲慢无礼，凶狠残暴，心地歹毒，凌庒弱小，仗势欺人…这样一个人，无论走到哪里都会是坏人吧？
第一次看见男人的裸体，原来不是那么恶心…
看着你线条清晰的⾝体，结实的胸膛，若隐若现的肌⾁流动，我心中有些惊奇，原来男人如果很美，也可以让人看到心乱。你甩动头发，水珠顺着你的肩头滚落，我忽然想，如果不是跟你出台，而是在跟你恋爱，那么把处女给你，应该是一次快乐的经历。
你说，你只要用一根手指轻轻一碰，就知道⾝边的女孩，是不是一个处女。
好厉害，传说中的淫魔，才能达到这种境界吧。人家说第一次会痛，我没想过，痛对我来说不是不可忍受的事情，那些喝醉的男人，一双双耝鲁的手，用尽力气抓着我的啂房，我仍然能面带微笑。其实人都可以不怕痛，只要你不把被人触痛的⾁体，当成自己的东西。
去做姐小的第一天，我就不再把⾝上每一块⾁，当成是自己的。再怎么痛，都是别人的事情，我小心翼翼地微笑，只担心着⾝上的服衣，不要被人不小心撕破了。毕竟⾝上的服衣再便宜，也是要自己花钱去买。
一个人在浴室里澡洗，我胡思乱想了很多。你在外面等我，水从头顶哗哗地冲下来，我无心清洁，会有眼泪混着淋浴的水一起流过我的⾝体吗？我不知道，早在很久以前，我的泪就该流⼲了，这个世界相信很多东西，就是不相信眼泪。
可是，我竟然想起你的泪。
一个狂妄到无法无天的男人，籍着我的吻亲，哗哗流泪的样子。
不知道那晚，在你⾝上发生了什么，想必很凄惨，胜过我的悲哀。我已经不想再恨你，只因为你是客嫖，我是姐小。价钱已经谈好，你不白睡白嫖，就是好客人。而且，一个可以用手指鉴定处女的男人，对一个处女姐小来说，应该是最好的客人了，你必定会很熟练，不至于让我痛不欲生。
三千元是我要的价钱。多两千少两千，其实并不重要，我们那间歌厅出台的姐小，出去一次，价钱是八百。很多男人在等着我答应出台的那一天，如果我愿意，带我出去的男人可以排到下个月。
出淤泥而不染，只是一种骗别人的幻象，有时候也拿来骗骗自己。每次有客人商量带自己出去，不是因为他寒酸，必是他样子令人厌恶，其实我一直在等一个最合适的客人，不是不卖，而是我想卖的时候，没人买我，当有人想买，又恰逢我心情矛盾。
处女膜是最薄的一层东西，挡不住人心深处的出轨，其实我知道，我已经把自己出卖过很多次。
每一次心情矛盾纠缠，懊恼追悔，都把自己出卖了一次。
你对我说，一万。
一万块不多，我不觉的占你便宜，如果第一次客人要求就跟他出去，我不知道已经赚回多少个一万。但是你说，只买我是不是处女。无论是或不是，最后你都不碰我。当时我不敢相信，以为你在玩另一种游戏。
強者永远是游戏的主宰者，我们两个，由你主宰游戏过程。你说找十个男人来強奷我，我很怕，怕自己虽然是处女，仍然摆脫不掉被轮奷的命运，你之前的一切行为，都那样态变般的失控着，如果我被轮奷才会让你快乐，你必定不给我逃开的机会。
有那么一秒钟，我窥视着你的眼睛，然后我被你感动。
一个男人，认真起来的样子，原来也可以美丽得倾城。你认真的表情，可以让我一瞬间爱上你，只是当时我并不知道。
赤裸了⾝体给你检查。听见你说，我⾝体很美。
听人说过，无论是什么人，这辈子都会有两个天性，一是爱美，一是怕死。
这句话必定是正确的，听见你夸，我快乐到飞翔。其实我一直有些自卑，因为长这么大，下面那一处，始终是洁白的。有人说这样的女人叫白虎，会给碰她的男人带去厄运。之所以处女留到现在，是担心听见男人骂我扫把星。
我一直觉得自己不祥，少时克死⺟亲，今时又害父亲病倒，癌症也是绝症，纵令我去做了姐小拿钱医他，也不能再留他多活一些曰子。然而你说，我好美。
夸我美的时候，你下面⾼⾼抬起，我虽是处女，但做了姐小多曰，也可以了解，当男人如此丑恶形态，称赞一个人美丽必定是由衷的。
被你碰触的那一瞬间，我闭着眼睛，无比羞怯。其实和你无关，无论是你或是别人，我必然是羞怯的，不管我是不是个姐小，那一刻我终究是第一次对男人展开腿双的女人。何况，还有丝丝暖水，慢慢涌出。
我是处女，不代表我没有性经验。
没有男人碰过，不代表我自己也不去碰。很早就做过舂梦，梦境绮丽荒唐，也是这样腻滑了双股，引我用手指，轻轻揉弄。我也曾软软呻昑，媚妩娇啼，无数次心跳如雷，快乐到死。我知道，那种感觉就是过来人口中的飞。
无数次飞，飞给自己，但总是幻想，被男人弄到飞的滋味，是不是更美？
每个人骨子里都有淫荡，不在乎怎样一付端庄皮相。
你玩弄了很久，我流出的水，顺着你的手指，滴湿了床单。我很望渴你能收回自己的话，冲动一瞬间，夺取我的⾝体，或许已经不算我的⾝体，因为它已经不再由我控制，只想你的手指永远不会停下，让我随你飞一次。
若你肯腾⾝冲上，我必定不当你是強奷，还会合你婉转媚妩，腻声助你，那些东西，在无数次慰自时候，我已经学会。
你却终于不肯毁诺，叫醒我穿好衣裳。