我爱自得其乐 岳靖

　　我以为，我应该完全没人气、自闭、孤僻、难相处、易怒、险，机⽑（机车又⻳⽑）、爱翻旧帐、爱记恨…因为这些，所以不会有人喜跟我在一起，不会有人想碰触或讨论与我有关的任何事物，我觉得应该是这样才对…从来不会有人理我，才是我的人生。

　　不过，就如JohnCage的理念一样，再烂再令人感列负面的事物，都有其美的潜在。所以，似乎还是有人对我感到好奇，幻想着我那样我这样（真令人心头小鹿撞呢…）。

　　因此，在有人朝错误方向“摸透”我、“塑造”我、封我产生“令人心头小鹿撞”的过度幻想之前，本人决定于今⽇先自剖一番（观看此篙文章者均可当本人是“隐暴露狂”兼⽩恋狂，并且，从今以后，请叫代“双狂”！）。

　　首先，我就像上面所说的那样，没人气、⽩闸、孤僻、易怒、险又机⽑…

　　我很怕有人搞懂我，又怕没人懂我；我希望与人分享乐趣，又想独占只有自己才知道的乐趣（这种矛盾‮态变‬实在争我很痛苦）。我喜自得其乐，在跟自己有关的事物中，埋设有的没的“小乐趣”通常这些小染趣只有我自己知道，我不希望有人发现，如果让人发现，我会觉得窘、觉得不⾼明，觉得自己是个失败者，因而陷⼊深深的懊丧之中，可是又觉得这么巧妙的机关有人发现，真好，那人离我真近，不过要是那人发现却解读错误，对我产生莫名其妙的联想，甚而嘲弄我，我便会“站在⾼岗上”险地冷笑好久好久（这应该是一种病态行为…）。然后，⽇复一⽇，我沉醉在自己精心安排的小乐趣中，期待有人发现，就像希望有人能真正了解我一样，没有误解、没有揣测，真真正正弄懂我设下的那些小乐趣，跟我一起感到绝妙、感到趣味无穷、感到极乐升天…不过，到目前为止，我仍是自得其乐就对了（虽然我期待众乐乐，不过也不能勉強人家一起乐…）。

　　没有迹象显示有人接近我，因为我太机⽑，人家问我喜好，我一定把厌恶当喜好误导人。所以人们以为我喜的东西，其实是我讨厌的，所以我自设了一个走不出的苦境…总是收到不喜的生⽇礼物、耶诞礼物、新年贺礼，所以人们总是热情地端出我讨厌吃的食物款待代…然后，我终于明⽩，这世上谁也不了解谁，谁也不想真心、费心去了解谁。人们总想搭便车，不像我以为的，想要了解一个人，必须自己投⼊心神去观察…偷偷地、悄悄地、神秘而⼊微地观察，有朝一⽇爆出彼此都以为的“心灵相通”这才难脑粕贵啊！可惜，人们往往只想要对方坦明告知喜好。我讨厌用嘴问来的“速成”因此，当人家希望我直接说出喜好时，我一定不让他搭便车。如果你可以看出我惯用左手，在我去你家喝茶时，帮我准备一只左手杯，我们—定能成为明友，当然我可能只是“假装惯用左手”其实—点也不想跟你做明友…

　　人们之所以成为今⽇的自己…一个独特的个体，绝对都是透过相当的努力的。似乎有句话说，想要读列一本好书，必须先看过一百本书。你怎么能随随便便就要人家直接告诉你哪—本是好书，难道不应该透过自己失读一百本书吗？想了解一个人，怎能要地直楼告诉你她是哪种人，难道不需要费心费神…

　　我们就是这样在累积，累积生活、累积经验、累积知识、累积有朝一⽇与某人心灵相通…

　　所以，我总希望人们费心费神，就像我费心费神一样。大家都是透过努力，才成为独特的个体的，别再想搭便车了。

　　我永远不会直接告诉你，我最喜听哪个乐团、读哪本诗集、爱哪出歌剧…你所看到我暴露出来的，都是我不爱的。

　　看起来，我真是个难相处的人哪…其实，我喜弯弯拐拐、耍神秘，最常把世阿弥的“秘为贵”挂在口。

　　佛⽇：不可说。

　　我将永远自得其乐，沉浸在自己的“小乐趣”里。

　　最后…

　　这一篇，又是本人自得其乐的“小乐趣”说…