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第57章 还是要辞职

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  席间光影错,人影模糊,每一个人都在似乎对我微笑,每一个的样子似曾熟悉,每一个人的表情都奇怪无比,他们说着什么,我听不清。

  可是一直是在极力地寻找,是一双熟悉的眼,是一双温柔的手,是一句温柔的话语,或者,还是别的什么,我感觉自己要疯了,动作越来越快,越来越大。

  所有的光芒都向我涌来,所有的氧气都被我光,所有的物体都失去重量,我已走到所有路的尽头。

  人在这个时候不能说话,最好的办法就是沉默,人在这个时候不能说话,最好的办法就是叹息,人在这个时候不能说话,最好的办法就是喊叫,

  人在这个时候不能说话,最好的办法就是飞翔。所有的风景都变得模糊,所有的手臂都变成翅膀,

  所有的记忆都重新更换,我已走到所有路的尽头。我的影子在奔跑,我却无法移动,你在一切的尽头向我微笑。

  一个17岁的天才少女曾写,要上多少个夜夜,才可以让两个人相濡以沫,至死不渝?赵,我不知道。高终于涌而出,然后,我又听到了九尾在喊那两个字:倾城。

  但还等我来得及生气,只觉得套在脖子上的绳索突然一紧,呼吸骤然像停滞了似的。一种奇异的感觉传来,我突然感觉像是进入了另外一个世界。

  长而幽的水缓缓地从脚底涌出,漫过脚心,漫过身体。似乎像有什么东西会把自己带走,到达一个未可知的世界。

  闭上眼睛,全身放松,直至失去自己。轻飘飘地没有一点重量,像在云端,像在天上,像在一个温柔的怀抱。

  是一双手在抚摸着我吧,我觉得自己累了,我想就这样永远地休息,那双手动作柔缓,力道运用得恰到好处,我感觉到热裕的舒服感从身体里升腾起来。

  任由它在全身蔓延,漫过喉咙,漫过脸庞,漫过头顶,漫过心脏。我又像是置身于一片水草地,有风吹过空旷无际的河面,隐约传来说不出的清香。大片大片灿烂的阳光铺天盖地,覆盖着我,这一定是我梦中的地方,我心地欢喜。

  在水面上像一直蜻蜓一样飞翔,我感觉自己就是在飘,心想,如果能一直这样,该多好,这一刻没有思想,或者说,已完全失去思想。

  一种说不出的快慰游离在思想之外,我仿佛能听见树叶在风中的哗哗声,仿佛能听见远处温柔的呼唤,仿佛能听见独木舟在河面上的划桨声。

  一切自然的声音在我的模糊里显得如此美好和朴素,这或许是我内心深处的某种渴求,它离我如此遥远,如此真实。我甚至觉得自己像在做梦一样。

  但我依然在飘,飘到我一直想要抵达的世界,让许久以来的挣扎、疲惫和寂寞,都在这梦幻般的温存中彻底地消解。这才是我真正想要的吧。

  可是,我放眼四顾,总觉得自己想要寻找点什么,那是我生命深处最重要的东西,渐渐地,我的眼前出现了一道微弱的光明,它在黑暗中游移不定,它向前漂浮,它一会向左,一会向右。它在向我微笑,它说来吧。于是我飘向它。

  但我永远都是在离它咫尺的时候,它又瞬间飘远。似乎总有一个人人声音在黑暗中浮现,似乎总有一个人的样子在光明中微笑,我极力地想要听清楚,想要看清楚。

  但结果都是徒劳的,在如此光明与黑暗替的世界中,我飘啊飘,不知道自己已身处何地,突然,我觉得自己开始无法呼吸,像有什么在使劲地掐着自己的脖子,我想挣开我脖子上的东西,但却不知道自己的手在哪里。我拼命挣扎,双手挥舞,全身大汗。

  但感觉自己像是从一个悬崖上正飞速地坠落,越坠越快,我大声喊叫,但却一点也发不出声来,在急速地坠落过程中,意识终于变得模糊起来。

  可是,我分明又能看见一个美丽的影子,她一直在看着我,目光中充关切,我想说,你是谁,为什么如此看着我?

  在我以为自己即将要想起的时候,影子很快又消失了,我终于累了,我想放弃这彻底的挣扎了,闭上眼睛,睡吧,让一切消失,让一切模糊,我想睡了,就这样,睡一辈子。

  一个声音突然在耳边响起,在我的潜意识中,我是想知道这是谁的,但我却什么也做不了。喂,你醒醒啊,这么怂呀,我靠。

  我还是一动不动,那声音似乎有点怒了,喊道,韦多情,你他妈的给我醒醒。我想睁开眼睛,眼皮真重,重如泰山。

  那声音急了,说,我靠,靠,你倒是醒醒呀,你别吓我。我心说,我不吓你,你别急,我跟你说话,但我嘴巴张了张,还是一点声音都没有发出来。

  那声音终于慌张起来,我听她似乎在打电话,依稀能听清楚几个字。说,不好了,出,出事情了,然后我听她又说,他,就我们,做,那个的时候,他醒不来了。

  我心里一乐,说,是在说我嘛,我不好好地,心如明镜似的,可我就是醒不过来,或者说,我就不想醒过来,看你咋办。

  只听那声音带着哭腔,似乎哭出声来了,说,我好害怕,我,我杀了人了。我大奇,咦,杀人了,这从何说起,我动动脑袋,想四面看看,那声音又不知道说了几句什么,挂了电话,我正在心想她接下来怎么办。

  突然只觉得脸上一疼,啪的一声响,猛打了一个哆嗦,眼睛突然一下奋力睁开了。九尾正目不转睛地看着我,先是害怕,接着是喜悦,然后是哭泣。

  紧接着又是笑,猛一下扑在我身上,使劲地捶打着,说,韦多情,韦多情,你没事呀,吓死我了。

  突然之间,心如明镜,不用多想,我就已经知道发生了什么。我长叹一声,轻轻搂住了俯在我身上的九尾,那个模糊的影子突然如此的清晰。

  长久以来的放纵和痛苦,都在这一刻得到了出口。我所想要的不过如此简单,而我却如此地迷茫。

  赵,如果有一天我必然要死亡,让我们在那个世界也不分离。我想去找你了。九尾感觉我又不动了,猛一下爬起来。

  看我两眼发呆,目不转睛,几乎一点反应都没有,伸出手在我前面晃了一下,看我还是不动,又有点紧张起来,说,喂,你没事吧,傻了你呀。

  我长出了一口气,看她一眼,这具充惑的躯体此时在我眼里只是一具身体而已,我想所谓大境界也不过如此,见体是体,见体也只是体而已。

  看看窗外,外面的世界每天都一样,灯光衬着黑夜,离人承受寂寞。情人们在黑夜里拼命做。现在,我做完了,我要回家。

  我站起身来开始穿衣服,九尾稍微楞一下,有点不悦地问,怎么,你要走啊。我嗯了一声,算是回答,其实我也不想说什么,过了这一夜,我想,自己或许再也不会来找九尾了。

  这是我们的TwoNightLove,比一夜长,比爱情短,除却一些皮关系和刹那的快,留给我的世界依然是一片虚无。

  我想要的其实只是让自己的心不再漂浮,仅此而已。我的态度似乎有点怒了九尾,她哼了一声,点起一支烟,看着我穿好衣服,似乎想跟她说点告别的话,又什么也没有说。

  在原地稍微停留了片刻,然后淡淡吐出了几个字,好了,我走了,然后,我很清晰地听到她又恶狠狠地说了一句,滚,有一天,你一定会后悔的。

  房门关上的时候,我的脚步稍微迟疑了一下,这已是她第二次这样说了,我后悔什么,我对着空气无声地冷笑一声,如果余生如此苍凉地度过,那我宁愿要片刻的辉煌。

  所以,我想不出自己可以为什么事情而后悔。走在街上,没有打车,我想一个人走一走,静一静。凌晨的街道空无一人。

  除了偶尔夜里趴活的司机在我身边停留几秒之外,再没有任何一个人。我向前走着,想自己,想未来,想赵,想自己所有这些经历的稀奇事情,我想要找回自己,我想要告别自己,可是当我一遍遍地回想的时候,心又越发沉重起来。

  突然想到以前有一次赵跟我吵架后,从西客站走到了传媒大学,那应该是晚上10点多的时候,我按距离推算,足足走了可能有5、6个小时左右。这世间有一种爱情可以让一个人走5、6个小时的路程。

  可是,为什么没有一种爱情,让我们的心灵永恒贯通?赵,当你在那个夜里像我现在一样走在路上的时候,你心里想的是什么?我已无法知道。

  但心里却是难受无比,很想对着天空大喊一声,张了张嘴,最后吐出的还是两个字,然后,沿着这条灯火明灭的小路,将自己隐藏在深深的树影中,也隐藏了心。前面到了一个路口,我突然不知道何去何从。

  寂寞的城,昏暗的夜,我从喧哗的旅程里停下脚步,黑夜中,谁能看见我脸上挂着着的苍凉?这一夜,让我放肆地想想一想,然后告诉自己,明天你一定要新生。又不知走了多久,天终于微微泛亮。

  这是新的一天,我决定,今天就要辞职…以前这个念头也无数次地冒出过。

  但从来都如星星之火,转瞬即逝,从未形成燎原之势,这一刻觉心已下,突然觉得前所未有的坚若磐石,简直是头可断,血可,韦多情辞职的决心不可丢。

  生怕自己会变卦,恨不得马上飞到公司,二话不说递上辞职信,具体的说辞也已经想好,无论李总怎么挽留,我都会很坚定同时无限诚恳,无限悲伤地告诉李总,赵只有几个月生命了,我一定要陪她,否则我会一辈子不安的,我感谢公司,感谢李总,感谢太虚幻境,感谢所有给予过我帮助的人…

  每个人的一生中都有他该做的事情,无论有多少的艰难困苦,这是一个情节,不做的话会一生遗憾。如果我不去陪赵,我就不是韦多情了,谢谢李总。

  虽然这个理由不太充足,让您失望了,但我考虑再三,还是要辞职,请你成全我…我无法肯定,自己是不是会在那一刻眼圈发红,潸然泪下。

  但把整个过程都想了一遍后,我突然觉得自己真的是职业特点,一切都按程式化运行,连辞职都要分IF什么,THEN什么等设立多种条件。

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