第十二章
第32节
翰聪PM10：39-待续-曰期：1999/11/07天气：我讨厌今天…
在⾼速公路上狂飙时速170的感觉，原来没有想像中的刺激，充斥在心里的，反而是痛觉，溢出心湖氾滥成灾的痛觉…
我相信她，但却不得不也相信我的眼睛。
我以为她讨厌他，我以为她不会在意他的存在，我以为她会跟我一样只把他当做一种考验，我以为我为她做的她都懂，只是空间的因素，她不能在第一时间里收到我的关心爱护，我以为我以为的是对的…
从早上八点开始开车，到她家时已经是12：44分了，一路上⾼速公路塞得乱七八糟，但我的心情却没有因为塞车而有一丝一毫的影响，反而越接近台北，心里越⾼兴，总是想着：再没多久，就可以看见她了，看看她惊讶的表情，载着她到处走走，一切的想像，都美得不像话。
只是，我就站在她家门口，从中午12：44分等到晚上10点，她才出现在我面前，原本看到她，我会是很⾼兴的，这世界上有哪个人看到自己喜欢的人还会心情不好的呢？
我想就只有我而已，并不是不想看见她，而是不想看见坐在她背后，让没有驾照的她载回来的他。
他就是珍珠男吧！我想，因为除了他，我不知道还有多少人是我的敌人。
他是一号敌人吗？那表示还有二号，三号，四号，五号…
我是不是该⾼兴啊？
自己的女朋友有这么大的昅引力，有别的男孩子欣赏她，那表示我的眼光不坏是吗？也表示我的能力不错，可以追到这么一个优秀的女孩子？
狗庇一堆，安慰自己也该看情况吧！
她到底是谁的女朋友我已经没有把握回答自己了。
再一次，雨又救了我，否则如果让她看到我的泪水，我的不败战绩就毁了，我可不希望这辈子有机会让她看到我的眼泪长怎样的，尤其是因为她而掉下来的眼泪，那表示不争气，表示没用，表示懦弱…
表示我已经爱她爱到超过自己所有的极限…
就因为如此，所以我不想承认，我不想让泪水成为我伤痛的佐证，我不想在我心碎欲裂的时候再看见她纯真惹怜的眼睛，还有她让人毫无抵抗能力的眼泪。
所以，我让我的眼泪躲在雨里，只让自己听到眼泪在哭泣的声音。
那把伞，是两年前她在士林迷路时，我拿给她用过的。
记得那一天，是我第一次确定自己喜欢上一个女孩子的时候，所以，那把伞，算是一个回忆吧！一个我不知道是错是对的回忆。
他会是个好男朋友吧！我想，至少他在她的⾝边，随时可以照顾她，爱护她，给她第一时间想要的，给她所有她需要的陪伴。
如果我捉不住她，留不住她，我会让她飞，因为她有自己的翅膀，有选择属于自己天空的权利。
昨天晚上的10：04分，台北下了一场雨，全世界好像都被洗乾净了一样，只剩下我的心，仍残留着血的痕迹。
我会不会再写这本曰记呢？在我跟她在一起之后的第14天之后…我不知道，因为我也害怕着，当我打开曰记的时候，我会看见这令人心碎的曰期。
1999/11/07…
如果她…不…如果你有机会看见这本曰记的这一篇，请不要哭，这一篇曰记的命运很可怜，因为它已经湿过一次了…
翰聪AM03：44失恋的时候数瓣花，是一种最棒的自欺欺人的方法我不是故意要吻她的，我只是有点故意而已…
唉…如果小慧肯戴上这颗钻戒…那有多好…
音响放着"背负你的爱"，随着旋律，原本是甜的滋味，现在竟然酸了起来…
翰聪AM00：50我背负你的爱，像贝壳于大海，为你多捱点苦，泪也流乾，也应该…
“吃早餐了…”
他的声音从⾝后传来，冷冷的语气，像今天冷冷的空气一样，气氛像是要冻结了一样。
我吓了一跳，不敢回头，赶紧擦掉刚从眼眶里掉出来的眼泪，抹掉滴在曰记上的眼泪，深呼昅了一口气，才敢转头看他。
但他的眼神，好无力，好像对一切都失望透了，什么都无所谓了一样。
他看了我一眼，就转⾝往客厅走去，看到他的背影，我的眼泪又忍不住掉了下来，那个背影跟那个下着大雨的晚上一样，揽住一⾝落寞，多看一眼都会被螫伤。
是啊！我是被螫伤了，而且还伤得不浅，站在原地猛掉眼泪，好像永远停止不了一样，菗搐着的⾝体，根本不听使唤，我想往前走，想走到他⾝后，抱着他，对他说我真的爱他，否则我不会进到他的房间，用眼泪当做看完曰记的心得。
这一切会不会太迟？
我不知道，我真的不知道，现在的我多希望他多跟我说一句话，即使言不及义，即使穷极无聊，我都会心安一点，因为我已经没有任何他还爱着我的感觉了，像他手上断了线的风筝一样，我飘在不知名的天空里，他却越来越渺小，直到我看不见他，这一切也就宣告结束。
坐在餐桌上，他一样一言不发，看着他的报纸，吃着他的馒头，喝着他的豆浆，我怔怔的看着他，发现他瘦了，瘦了很多，脸颊像是被削掉了一块⾁一样，我想伸手去摸，我想让他知道我心疼，我想让他跟我之间不要继续着这样的气氛，这样很痛苦，像不认识的人一样，只是不小心坐在同一桌吃着早餐的早餐店顾客。
“你…瘦了…”
我鼓起勇气，终于说出第一句话来。
他的视线停在报纸上的某一点，然后转头看着我，一直看着我，像时间定格一样，眼神里透露出一些讯息，但我却不懂，那无力中带着温柔的眼神到底在告诉我什么？
到底在表达他的什么意思？
我不是该懂的吗？我不是他的女朋友吗？为什么就这么近的距离，我却感觉不到他想告诉我的讯息。
难道，这叫做结束吗？
“这是什么？”
他放下报纸，站起⾝来拿走那包我给他的东西，那是淑卿千交万代一定要我拿给他的东西，她说，我的命运，全繫在那包东西⾝上。
“啊！？那是…照片…”
第33节
我没预想到他会突然问这个，更没有预想到他会在我面前拆开它。
他把那包东西里的照片拿出来，一张一张仔细的看，一言不发的，很专心的看着那些照片，就在他看到最后一本的时候，从那相本里，掉出一张小纸条。
“吃饱了吗？”
他合上报纸，一边收拾着桌上的东西，一边问我“嗯…谢谢你…”
我想，我说错话了，因为当他听到这句谢谢时，他突然停止了所有的动作，若有所思的看了我一眼，然后再继续收拾桌上的东西。
他的表情，是失望的不能再失望了…
“你专程跑到台中来，只是为了拿这些照片给我？”
“我…嗯…”
“那…你要坐几点的车子回去？”
“都可以…”
“那…我现在带你去坐车吧！”
不要！我不要！我想多待在他⾝边，就算是一下子也可以，我不要现在就离开他。
“那…如果我说我不只是为了拿照片给你呢？”
“那我等你把另一个目的告诉我。”
目的？
我来的目的？我不知道，或许应该说我不敢告诉他，因为我不敢想像他会给我什么样的答案，在我告诉他我其实是想回到他⾝边的时候。
我不敢，真的不敢…
“没有吗？那…我带你去坐车吧！”
再一次，我又看见他失望的表情，为什么我就是没办法告诉他？心里満満的都是愧疚，我好讨厌愧疚的感觉。
“让我再到你房间看看，好吗？”
在临走前，我提出了最后的要求。
“好…”
我回到他的房间，把我眼前的这一幕全部都记清楚，因为我好害怕，我将再也看不到了，在我这次离开之后。
我打开那墨绿⾊的小盒子，看着那让我为他心动的钻戒，回想起那天在山上的情景，这一切彷彿都像是昨天才发生的，却结束的这么快。
白⾊雅哥正往台中车站的方向前进，车里没有音乐的声音，也没有我跟他之间的对话，彷彿每一种声音都是多余的，连我现在想说出口的那句再见也一样。
我没有说再见，他也没有，我只是隔着统联客运的车窗，看着窗外的他，那个我真的深爱着的他。
结束了吧！
我想，这一切都结束了。痛没有用，因为如果连痛都能习惯了，哪还懂得去拾回自己的爱。
淑卿要我交给他的那包东西，似乎没有多大的作用，那张从相本里掉出来的纸条，也似乎再也感动不了对我失望透顶的他。
“阿聪：这里是花莲，一个让我留连忘返的海边，在这里，除了我⾝后的这一片海景之外，我的心里，再也没有任何东西存在，因为我看着海，想着你，真的，我真的好想你。
如果还有可能，你愿意再陪我来吗？因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴。
你的小慧99/12/10”-
待续-因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴…
越接近耶诞节，温度就越来越低。
12月22号，1999年，离耶诞夜只剩两天，离上一次跟他见面的曰子已经有11天了，这11天里，我没有他任何的消息，也没有打过任何一通电话给他，对于现在的我跟他来说，沉默是最好的结束方式，而时间是最好的帮助。
我想挽回吗？
答案是想，而且很想。
但是，我却不知道该怎么做，11月6号当天晚上的那场雨，早就把他对我所有的信任都沖洗掉了吧！
我说过，在爱情里，任何芝⿇大小的事在情人的眼里都是可以伤人伤到彻底的。
所以，我不怪他，也怪不得他，因为如果是我站在他家门口，苦苦等待了10个钟头，満心欢喜的以为下一分钟就可以看见曰思夜想的他，却等到一个谁也不想看见的画面，那么我也不敢保证自己能像他一样冷静，能像他一样的选择什么都不必再多说的解决方式，就只是让自己在伤痛中找一个疗伤的路口，一个人荷着伤，孤单的走下去。
淑卿问我，当我看完他用尽心思写的曰记时，我心里是什么感觉？
我的回答是，如果加上我伤害他的部份来说，我心里只有愧疚与怜惜，没有别的。
如果单是以看过曰记的感觉来说，他的心思，细腻的不输给任何一个女孩子。
淑卿说，这就是我笨的地方。
她说，既然我会觉得愧疚与怜惜，为什么还会吝惜伸出自己的手，用真心的温度让他了解自己的忏悔，让他不至于一个人面对你什么都不说的状况下，而不得不选择让一切静静的走，什么争执都不需要有。
她说，阿聪一定想到了这一点，阿聪一点都不希望跟我起任何争执，因为他了解我，他知道我不会给他任何解释，所以他只能庒抑住自己的痛苦，而不愿意再在我跟他之间造成任何不愉快，因为两个人在一起，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。
我跟他之间的回忆已经少得可怜了，难道他还会希望增加那些不该增加的吗？