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第十章

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  看似多情,其实无爱

  谈恋爱最糟糕的一种结局,不是分手,而是受骗。

  这里所说的受骗,不是一般女孩子挂在口头上的“你欺骗我的感情”这样的广义的上当受骗,而是指真的骗财骗

  这种故事几十年前就发生过,每年的社会版总有几个故事,只是最近的故事更耸人听闻。不久前一个为财杀女友的案子是这样的:一个三十岁的女人被杀了,警方传讯后发现,凶手是她的男友。两人交往已有数年,女方一直有正当工作,而男方一直是无业游民。女方因为年纪已过三十,实在想有个家,所以一而再。再而三地向男方要求结婚;男方不肯,女方就大吵大闹,言语中常常讥刺男方吃软饭的事实;男方想要分手,却又舍不得放弃这只肥羊,向女方要一大笔钱“周转”女方不依,男方就干脆把她杀了,为了灭迹,还将她毁容。

  骨悚然,不是吗?一个人竟然会对枕边人下这种毒手!我们的第一个反应都是叹道“惨绝人寰”如果我问你,你的亲密爱人可能丧心病狂到这种地步吗?马上摇头说“不可能”的你是幸福的,但是,请问这个被害人,她生前可想到有这种情况?她难道不知道这个男人可能丧心病狂吗?

  我想,她一定可以嗅出危险的端倪,只是,基于某种理由,她不肯承认也不肯放弃这个男人,甚至还要求和他结婚。

  他没有骗她,从各种行为都可以看出,他是个坏胚子,是她骗了自己。她在欺骗自己,还有希望,只要她对他够好,她可以改变他,也许结婚后他就变好了…在任何恶劣的状况下,我们会如此对自己“励志”

  很多女会计为男友卷款逃跑,很多男人当了火山孝子还不相信她会耍他(这种状况现在已经比较少了),都是因为自己欺骗自己。自欺,所以不肯觉醒。

  但是,怎样能避免自欺呢?似乎很难,所谓情人眼里出西施,爱情里本来就含有自欺的成分。

  美国心理学家StevenCarter和JuliaSokol曾做出一个有趣的表,她们表示,第一次约会可能可以为你提供他往后十年行为模式的线索,如果你们继续来往的话。据她们研究,有以下行为的男人,可能不是好男人:

  1。任何善于跟女侍者调情的男人。

  2。任何迟到十分钟以上的男人。

  3。根本不打算付全部餐费的男人。

  4。约你吃晚餐,却没钱付账的男人。

  5。改变桌次及菜单超过一次以上的男人。

  6。任何困餐巾像围兜的男人。

  7。任何对传者不客气的男人。

  8。任何一个想操纵你吃什么的男人。

  9。任何一个眼睛只盯着他的食物的男人。

  10。任何一个不愿意谈论自己的男人。

  这个表只能做趣味的参考,因为,陶醉在爱中的女人,很难不自欺。只要不骗自己骗得太厉害就可以。

  不愿懊恼,宁愿心伤

  有个朋友年近三十,个性活泼,有一次心血来,去参加红娘之友的活动。我问他可有欣赏对象。

  他开玩笑地说,他对这次女孩的“外在美”很失望。好不容易看到一个赏心悦目且气质一的女子,他便很现实地趋向前去,才聊几句话,那女孩即腼腆地对他微笑:“我看你蛮年轻的,你一定还没三十岁吧?”查证之下,她大他足足六岁。

  他好奇地问她:“像你条件这么好的女孩,怎么会…”怎么会沦落到和这些“小朋友”一起?怎么会到现在名花无主呢?

  她笑着说,这也是她第一次来参加这一类活动,也觉得很不好意思,怎么知道其他的女孩年纪和她都有一段距离?“从前念大学时,也有很多人追我,可是我家里从小就管得很严,我爸我妈一直怕我受到伤害,所以,我竟一次也没跟男孩子约过会。别人笑我是冷若冰霜,其实,我只是没有和男面对面的勇气而已。以后踏进社会,又在几乎都是女的机构服务,平常个性也不够活泼,所以一直耽误到现在…说真的,我一直到过了三十五岁,才发现我一次也没谈过恋爱,再不谈来不及了,在我母亲的强迫下,我才来参加这一类活动…”

  这一种类型,是“行为保守,观念也保守”的乖女孩类型。当乖乖牌没什么不好,但若乖到连恋爱都没谈过,那可有点辜负人生。

  让我们来看看这样的乖女孩是怎么样产生的。

  从小,我们的社会教女孩子一定要有贞观念,最好在结婚前是处女,从孩提时候就故意创造两之间的敌对感和授受不亲的想法。它使女孩的成长趋向两极化,真正乖的真的像一张白纸——几乎大部分高中女校毕业的女孩,在和异交谈时会脸红,不敢看对方的眼睛;而已经不是白纸的,就必须伪装自己是一张白纸,因而产生许多罪恶感与内疚感,在自己的人生路上拼命设栅栏。

  我们告诉女孩“一失足成千古恨”这样的恫吓确实有用,没失足的害怕异,失足的含恨千古。这对于两关系,可有正面帮助?

  保护过之,警告过之,实则害之。一张白纸,通常没有办法抵抗任何颜色的侵袭,一个从没谈过恋爱的人,除非先天具免疫能力,否则,在婚姻和恋爱的失败中往往会失去心理平衡,那才容易一失足成千古恨。

  还有一个朋友,她的父母不许她在大学时男朋友,但在她大学毕业后,却十万火急地要她赶快嫁掉!这么做,好象就可以让世界上所有的男人都没有骗她的机会!

  我们要很多女孩都当“贞节烈女”所以也出现不少“观念保守,行为开放”的现代女,她们奉献牺牲,在心理上却不能说服自己。她们爱,却无法真正享受随爱而来的关系,连上也觉得自己在牺牲。难怪有不少女人在生了几个孩子后,还觉得那件事只是义务,越来越像在受罪。

  那么怕受伤,却会受伤得更严重。而且,很难从爱情中得到快乐的感觉。

  在爱情中受伤而疗伤,胜过懊恼什么也没尝过,空白过一生,不是吗?且问问你自己,要为空白画布涂上什么色彩?

  当爱人说再见时

  如果你和现在的情人在一切已经就绪后,只准备踏入礼堂时,他忽然说,对不起,我曾经爱你,但现在我已经无法信守承诺…

  你会有什么反应?

  愣半晌,然后问“为什么”是每个女人都会立即有的反应,但接下来,进一步的反应可就大异其趣了。

  为什么?因为他爱上另一个女人,或再也没办法和你相处。这时,你问为什么,已经于事无补,无法挽回,如果他没有下定决心,不会提起这么大的勇气,要结束长久以来的感情。

  进一步的反应,一种是无法接受、死烂打;一种是追究底,多方侦测;另一种则是默默承受,平心静气离开。

  被“三振出局”的情人是很沮丧的。但若你不是当事人,当你是个观众时,你则会对最后终于提起勇气的人鼓掌。

  你看过《毕业生》这部老电影吗?最脍炙人口的情节,当然是这爱情毕业生冲进礼堂,在新娘说“我愿意”前,将她带走。

  不久前有一部相当卖座的美国片,叫《你是我今生的新娘》。略带羞涩的男主角,在说“我愿意”前,被他的哑巴弟弟打断了婚礼的进行,以手语告诉他,叫他娶他确实想娶的人,男主角的爱情良知被唤醒,坦承他并不爱身旁这位新娘,他魂索梦系的对象,其实坐在来宾席中…当了他很久的女朋友的新娘当场昏倒,而有情人终成眷属。

  好感人的一刻!当一个人有勇气不顾一切承认自己所爱时。

  如果你的爱人在最后关头有勇气选择你,固然值得齐放烟火,但,如果你是那个被吓昏的可怜新娘呢?你可有原谅他的勇气?可会平静地接受现实?

  理论与实际常是两回事。现在你sayyes,不代表事到临头依然一本初衷。

  我认识这样一个女人,她有近似的遭遇。一番纠后,她选择默默退出。“虽然我很爱你,但我仍祝你幸福。”无可挽回后,只好给自己留个面子。

  多年后,她找到一个愿意和她天长地久的人,有了美好的家庭,两个活泼可爱的孩子,还有高薪的工作。年逾不惑,她仍然保持良好的身材,每天看到她,她总是衣着光鲜。

  不只上班衣着光鲜,连星期早上出门为全家买豆浆,她也不肯有丝毫马虎而穿睡衣服拖鞋上街。

  为什么?

  “地球是圆的,”她说“我总觉得某一天,也许就在我家巷口,我会遇到当初拒绝我的人。我希望,当我有机会看见他时,和他颔首、打招呼,他心里涌起的念头是:真可惜,我没有选择她,而不是‘还好当初没有和她在一起’。”如今一切美满,她认为是拜他所赐。

  和爱情说再见时,可别和希望说再见、和风度说再见。中国人爱讲“缘”字,缘起是五百年修得同船渡,缘灭是有缘无分何必争!

  不如祝福,给他一个面子,给自己一条新路。

  有个女孩是过来人,她把她和爱人说再见的心理过程做了简短记录,寄给我看。

  第一天,我想像屈原一样绑了石头跳海自杀。

  第二天,我想去跳楼,走到十二楼楼顶上,有点冷,所以没跳下去。晚上三点还睡不着,一直打电话给他,他没接,不知道是故意不接,还是在另一个人家里。

  第三天,电话还是没人接,我好想去杀人,他死有余辜…最好把“妇”一起杀了。

  第四天,我想,还是雇个杀手比较好,免得被杀的人是我。

  第五天,还是不要杀他好了,不管找谁当凶手,他一定知道是我干的。

  第六天,希望他走在路上给车子撞死,撞成血模糊一团。

  第七天,他撞死了,对我也于事无补,搞不好还寄白帖子要我付钱呢。

  第八天,其实他一向对我不太好。他不负责任、小气从来不注意我的感受,自私,长得不怎样,却自以为是美男子。想来就不舒服。

  第九天,把这么一个自私鬼让给别人,未必是我的损失。

  第十天,上一次当,学一次乖,只希望他把欠我的钱还我…

  第二十天,对这么烂的人,我一点报复的力气都没有了。

  第三十天,海阔天空,一个人的日子没什么不好,今天路上又有男孩对我吹口哨,一切显得如此愉快…

  一年半载后,他的影像在心里模糊了。还好,当初没跟他继续唱下去,否则,现在就没这么好的人追我!

  当爱情还未降临,你可以认真地期待它刻骨铭心。

  当爱人说再见时,别自己亲手将伤心刻骨铭心。那么,关了一扇门后,就会另外打开一扇窗。

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