第十章

　　认命与怨命

　　如果你的先天环境或个人能力，真的不是很理想，你毕竟还是可以不认命也不怨命，所有的成功人士，都逃不出这一种。没有这一种人，人类的文明和发明，亘古如长夜。

　　有时候，人安于一个明明可以挣脱的恶劣环境的耐力，实在让我觉得非常惊讶。

　　有个朋友，是一家大公司的老板，非常努力地帮助一位“晚景堪怜”的长辈。这位妈妈近六十岁了，如果不是他帮忙，这位已经升格为祖母，而且要照顾两个孙子的女士，实在没有任何的社会竞争力，但朋友心地善良，给她一份“没做什么事，只要来报到就会有收人”的薪水，比一般基层上班族的薪水还高很多，使她不至于坐等贫困救济金过日子。

　　这位长辈也确实是心地善良的好人，我第一次走进朋友的办公室时，正是休息时间，就为她命运多舛的一生替她打抱不平。她说自己小时候在中国大陆时是富家小姐，来台之后一切变了样，当小姐时貌美如花，可是长辈却做主把她嫁给一个大她二十岁、有暴力倾向的军人。

　　婚后不但要由她养家养小孩，丈夫还不时酗酒，回家向她勒索，一不如意就对她拳打脚踢。养的儿子也都不孝，不给母亲生活费就罢了，还把孩子给她养。她住在离台北车程两个小时的山区，山区毒蛇蜘蛛出没，房子又破又漏水。每天她都要花五个小时在交通上，不只是时间，车钱上的花费也让原本比一般人优握的薪水所剩无几。

　　偏偏大她二十岁爱打人的先生，还“健在”养老院，她也需为这个打人不眨眼的家伙付费安养老年。

　　不改变自己，别人也无能为力

　　我听着她悲诉命运，替她深感不平。

　　这是第一次的经验。第二次我仍然听到同样的诉苦。我问她，当初为什么明知他不好，还要嫁他？她说她从小很听话“没办法啊”我又问她，被他打个半死又为什么还要为他生那么几个孩子？她也说，我们那个时代“没办法啊”现在为什么不把孙子和自己搬到台北近郊，租房子总比每天付火车钱便宜，她还是说：“唉，没办法啊。”

　　后来，每一次我看到她，她都一样泪眼汪汪的在对新来的人。周遭的人悲诉她凄苦的一生。

　　和她一起工作的同事都听过一百次了。她们安慰她，却也感觉到和我同样的无能为力，只能听她一再地认命与怨命，不断地重复令人同情的历史，动不动就看到她亮晶晶的泪眼。最后大家有点害怕在休息时间坐在她旁边，因为她一定会老调重弹，也知道，鼓励她也没用。

　　有一次她看到我时告诉我，刚刚她一时想不开，想出去给车子死。“没想到，”她泪眼婆婆地说“连货车司机都骂我，叫我想死别找他的车！”

　　我勉强镇定地告诉她：“你这样做，确实会害了无辜的人，你自己要死，却害他吃上官司，有没有想过，人家也有老婆和孩子要养？还有，你的孙子该怎么办？”

　　她要我别对一直帮助她的老板说，我除了能给她一个温暖的拥抱之外，我也不知道还能对她说什么。但又走了几趟朋友的办公室之后我发现，她出去撞车的事情，全部的人都听过好几遍了。我不由得佩服起这个用她工作的朋友来，他一定知道，万一这个帮不上什么忙的员工出事，他也一定要为她负责到底啊！他想要用这个工作，勉励这位没有任何血缘关系的长辈，希望她不要轻生，用意甚佳，可是在当事人完全不肯改变自己人生态度的状况下，他也必然十分无能为力。

　　“没办法”不是万能的借口

　　这种认命又怨命的人，实在不少。对很多人而言，忍受痛苦比力图振作似乎有“安全感”一些，所以大家怎么样伸出热情的双手，也无法拯救一个自愿躲在暗处的灵魂。而几乎每一个认命又怨命的人，都在帮自己找借口，传统是一个很好的借口，听话也是一个很好的借口，没办法则是一个万能的惜口。

　　如果我们把“命”定义为“外在环境或人为的操控力让你似乎必须那么走，而你就会那么走”的话，那么世上的人大概可以分为四种。一种是认命又怨命的，无疑这是最糟的一种（认命和“知天命”可是两回事啊，知天命者要先尽人事）；一种是不认命又怨命，好歹他挣扎过，不过是迫于时势或个人能力，没有办法离开困境。只要不要迫害到别人（有很多暴力分子就属于这一种，不认命怨命就算了，还要伤人性命，最是可恶），还算是努力做过人。

　　比较好的是从命而不怨命，很多真正“传统”的女人，仁义道德兼备，命运却真的不好，很“阿信”地过了一生，还是值得致上最高敬意。

　　如果你的先天环境或个人能力真的不是很理想，你毕竟还是可以不认命也不怨命，所有的成功人士，都逃不出这一种。没有这一种人，人类的文明和发明，会亘古如长夜。

　　尽了人事之后，再来知天命吧。

　　爱的分享

　　爱是忧喜共享，说来简单，做来困难。情绪智商很低的人，不倒霉不找另一半出气；而一般自以为情绪智商很高的人，常常忘了分享不快乐的那一面。不分享，他没办法清清楚楚地看见完整的你。

　　当我们谈恋爱时，再有心机，再有演技，你身边的人总会发现，你不一样了。

　　你变得比较爱笑，因为你不自觉地想和别人分享你的幸福。

　　你变得有点冲动，想找朋友聊一聊你的爱人；你当然想独占他的爱情，但不吝惜别人分享一点你发现真爱的喜悦；你变得感，在爱中受了苦，也想找人分享一点你的彷徨。

　　怎样判断你是不是爱着那个人呢？如果你一生愿和他忧喜与共，有好东西好景致也希望他在身旁，那么，那就是爱了。

　　不管人类文明的演化变得何其复杂，爱的标准很简单，爱的真谛是愿意分享。

　　不愿意分享，把好处全独占，全未顾虑到对方的感受，未必是不爱，只是爱自己多得多。

　　可是，离恋爱期的“分享”本能之后，我们常常变得自私或自卫起来，不再探讨如何真正和对方分享生活的苦与甘。

　　最近有个朋友面临了子外遇的问题。他一切都很成功，是大家眼中的青年才俊，很顾家很负责，事业也蒸蒸上，但没有想到，就在他生意做得轰轰烈烈的时候，老婆跟自己的司机跑了，而且义无反顾。

　　在观念上，他是个稍偏“传统”的男人，没想到，在现代的台湾，女人也会有外遇！为了孩子，他求过自己的子，却换来原本像金丝雀一般娇柔的子的恶言相向。

　　分明是大学毕业、人质甚佳的子，怎么会爱上一个咬摈榔的人呢？他百思莫解，百般无奈后，转而向朋友求援，许多朋友帮了忙。但子的个性如同飞蛾扑火，怎么功也不听，甚至对他更加憎恨，终于他同意离了婚，让子到那个男人身旁。

　　离婚给他很大的压力，他实在没有办法拿“大丈夫何患无”来安慰自己。只要有人问他，你老婆呢？他就会低下头，双颤抖，不知道该怎么样说谎。说真话太为难，总会引起更多疑惑的眼神。他说，你看，这个社会男人离婚的压力比女人大，女人因老公外遇而离婚，会有一大帮人陪着她大骂薄情郎；男人因女人外遇离了婚，人家还要怀疑是不是你先对不起太太，还是你某种能力有问题。

　　如果太太真的一走了之也就算了，更惨的是她过了两年，离开了那个男人，一副前途茫茫的样子，叫他看了心疼。她也知道他目前并无对象，常常来邀他吃饭，她要回来吗？她有自尊，她不说，他不敢问，因为他也不太想要她回来了。两人晚餐时打着情绪的模糊仗。

　　让对方清楚看见完整的你

　　过了几个月，他受不了了。他说，我不想跟她吃晚餐…其实，我根本不敢正面看她的眼睛，我只是…

　　他只是不忍心，从谈恋爱到结婚，他一直扮演如父如兄的角色。他到现在连拒绝她也不敢，也无法说出真话，无法告诉她，她其实给他很多的伤害，他至今仍受伤。他不敢示弱，只好在晚餐时分不自在地谈着国内的政治问题，像个皮笑不笑的播报员，只想把球赛播完。

　　我问他，他在他们的感情关系中是否一直报喜不报忧呢？他想了想，说，是的。我想，在他的子外遇之前，他们的情绪分享老早就有问题了。他的子也一定不知道，眼前的“完人”有哪里需要自己。

　　不分享，感情会像死水，绝对出问题。

　　报喜不报忧，报忧不报喜，也是我们在分享情绪上常有的问题。爱情的天平，一边放着忧，一边放着喜，偏向任何一方，都会打翻了秤。

　　爱是忧喜共享，说来简单，做来困难。情绪智商很低的人，不倒霉不找另一半出气；而一般自以为情绪智商很高的人，常常忘了分享不快乐的那一面。不分享，他没办法清清楚楚地看见完整的你。

　　指鹿为马的爱情故事

　　秦始皇时代，赵高指鹿为马，使我们多了一个成语，可以很轻轻松松且很大雅地骂对方胡说八道，或利用权力胡作非为。

　　最近我看到一则很有趣的真实故事。一对纽约的夫到欧洲阿尔卑斯山度假，碰到一位村民，向他们兜售刚出生的“泰罗林登山犬”这对夫虽然没听过这个品种，却对这只圆嘟嘟的狗表示十分感兴趣。

　　这个男人表示，全世界只有该地买得到这种狗，强调它有又大又圆的脚掌，在雪中不畏寒冷，而且力大无穷。这一对夫妇当下就爱上了这只圆耳朵、短尾巴、傻乎乎的桂小家伙，付了非常昂贵的价钱买了它，还拿到一份精美的证书，上面写着育狗场和狗的品种名，证明它是稀有品种。

　　他们费尽千辛万苦把狗带回纽约，发现小狗食量异于常狗，以惊人的速度长大，还变得有点凶。由于它的脚趾指甲长得很快，他们只好把它带到兽医那里去修剪。先生把小狗拖上诊疗台时，太太很得意地对兽医说：“我敢打赌，你一定很少见到这种动物。”兽医也惊叹道：“是啊，这是头一回有人找我看他们家里养的熊！”

　　指熊为狗，很有趣吧？不过这个例子如果“引申”到人的身上，很多人就会笑不出来。

　　你的人生志趣“不得不”被泯没了？

　　不久前我听到一位已婚妇人的抱怨，她是教育资讯系毕业的，从小到大成绩优异，念大学时还是电脑小老师。婚后，她任教于“国小”两个孩子接连出生加上繁忙的家务，使她和电脑之间渐生疏。看着现代电脑科技的新月异，她感到一种被专业遗忘的痛苦，想买部电脑，掌管经济大权的丈夫不以为然地说：“没用啦，你不会有时间的。”电脑软件发展不久就使她大学所学的白学，结果，这一位电脑小老师在几年后变成电脑文盲，她甚至不晓得WINDOWS要怎么用。学校开始引进电脑后，只要有人提起她是“电脑相关科系”毕业的，她就想钻到地里去。

　　这不是和把熊当狗养一样的例子吗？

　　许多婚后会向单身女子发表“还是不要结婚的好”论调的女人，都是在类似的状况下“讨生活”她们的人生志趣似乎“不得不”被况没了，只为一个看来是“全家共同目标”的方向在前进。

　　我念书时的一位国文老师也是“被当成狗养”的例子。婚前，她的丈夫用席慕蓉和余光中的诗追她，合她的文艺气质；婚后，孩子出生，丈夫决定做生意，由于没有帮手，顾虑经济条件，要求太太回家当常备秘书兼保姆。这个经济算盘打得不错，省下来的秘书费（一个还能当三个用，而且在负责金钱易上绝对清廉）和保姆费一定比太太的薪水多。可是过了几年后，这个女人已经在远离志趣的操劳下失去最后一滴文艺少女的气息，她茫然又疲倦，还要忍受她的丈夫有了外遇——一个捧着原版莎士比亚作品、刚从大学毕业的文艺少女。

　　她终于发现自己不是狗了，不是吗？我是如此“安慰”离婚的她。